Silverado Wetterskog

"-Nej det är ingen bilmekaniker, det är Wetterskog med ett skinande kön!"

Idag var det ohälsosamt varmt ute! Vilket enligt svensk lagstiftning faktiskt innebär att Wetterskog ska jobba eftermiddag. Höjdpunkten var när den biträdande produktionschefen ville att jag skulle lägga mig under en bil. "-Varför då?" Och så såg jag det... "-Vad är tre pungkulor jämfört med ett skinande organ!" vrålade jag och rullade in under bilen likt Väsk-Johan i jakt på lite spilld glykol. Aww... RAW! (Vila i frid Väsk-Johan.)

Ja ägaren till detta spektakel jobbar såklart uppe på fabriken och jag vet inte vad det heter. Det var dock en sådan här bil, http://www.blocket.se/angelholm/Chevrolet_silverado_26988.htm?ca=9&w=3 399:- får man alltså hosta upp för en sådan här bil. Det var inte vad jag hade förväntat mig? Men Patrik Karlkvist säger att dem borde kosta så med tanke på hur mycket dem drar i bensin. Ska jag fixa Mazdan på verkstad eller köpa denna för 399:-? Nej jag är ute och cyklar, det är ju pungen jag vill ha. Men jag har å andra sidan detta...

"-We all do..."

Vägen till mitt hjärta

"-Jossan +1."

Idag var en sådan där lycklig dag! Öppnar min gråa dystra postbox innan jobbet. Hade fått ett envelope, från jobbet. "-Vad kan det vaaaara?" undrade jag. "Förändringar på lön fr o m 2010-07-01. Pga att du behöver dras med en invalid unge som varken kan tala, läsa eller skriva under sommaren så innebär förändringen att yrke och erfarenhet ökas från 2 till 3."

"-+1 skill point, Wetterskog!" En ökning med 574 kronor. Det är fan ett skambud, och jag kommer att ta i tu med det här. Helt okej om det bara är en vanlig löneökning men alldeles för lite för att ha en egen sommarmupp.

På jobbet hade jag beställt en matlåda med potatisbullar, bacon och lingonsylt från Bergmannen, och som ett skänk från ovan var den väl laddad. Portionerna man annars får är knappast mat för en karl! Som ETT isterband till en liten liten liten jäkla klick dillstuvad potatis. Men skit samma jag blev inte mätt ändå. Clemde en clemetin och nöp en kaffe.

Så stod jag där bäst och byggde buntar med mitt sommarbarn. "-RAAAAAAAST!" ropades men jag byggde vidare, jag gör klart innan jag tar rast. Kan ni ge er fan på. (Sen får man stå i kö 10 minuter till kaffeautomaten...) Men så säger min sommarmupp "-Men Jossan skulle ju bjuda på munkar.." Och bäst där jag stod och skar av tejpbitar till underlaget för packsedeln så högg jag mig i fingret. Så till sig blev Wetterskog!

Och Jossan hade fått fast jobb och hade fyllt två stora påsar med munkar. Choklad och hallon? Jordgubb? Smultron? Rosa! Och det var så gott!! "-Ta en till", sa Jossan och jag klev upp på bordet och tog sats och dök ner i påsen och högg en till rosa. Och lika fort var den nere i magen. Det blev en kvar... Som försvann. Väldigt mystiskt. Ja vägen till Wetterskogs hjärta, går genom magen.

Fagott

"Golf. Här är replikerna i någons fagott.

Avslagsförhalningarna blundade ikapp. Allvetarna fejkar. Ytterligare en sjubåt har påståtts i Forsmärden, "Vi kan bara kissa oss fram", säger farinmesen. Den befintliga rektorn skall bäras ned och ersättas av kolossala fyndigheter.

Ostmördaren äntligen brie. Men vi börjar avsides. "Bananfamiljerna ska få mer kaka", säger revanschminister Tvätt-Olof Björn, då hans nya akottestaket protesterades av en evig, sorlig, komposition.

Sänkt hatt för tröginkomstbagare, ingen broms på möbler, det ståtliga södret av bordbruksprodukter dränks med en procent och medaljhandelns uppsättning kommer att göka. "Så ska vi få tut på invasionen", spådde en dinkande medister.

Och så krig. "Vi ska också skaffa järvapen", säger urins ledare Jambalaya Jomandu i ett utbrott efter musselfifflarnas rabiata lågtid Ramastam, då hans fastnat i fjorton lagar och pumpat syre över sina bästa motverkare.

Detta har väckt en strut av proteser från en fel värld men, Payagollan försvårar sitt beslut knapert. "Varanens jord måste döljas" förebrår Hamed och "-I slem ska vi alla förolyckas", skrek han efter att ha pennaliserats svårt, av nästan samtliga platschefer på gården.

Och tillslut gårdagens lädersikter. En bögtrycksrygg rör sig gärna över hela bandet och orsakar ett strålande fint läder som slår alla resår. Det var fagott vardag, ha en blöt kväll. Golf."

(Claes Ericsson, Galenskaparna & After Shave.)

Brödraskapet - Separated we fall

"-Vaktmästar-Pär berättar att han inte är gudfruktig. Also he swallows?"

Vårat kompisgäng är i en djup kris. Både Vaktmästar-Pär och kusin Danne är på väg att spräcka vårat brödraskap. "-We all belong in hell" men dem två förtjänar en plats i skärselden där deras könsorgan hemsöks av lössen från 1000 ryska barnhemsungar.

Kolarbyn viskar att kära kusin, ledare för No ma'am Sweden, tog på sig självaste toffelitofflorna och gick ut på "dejt" igår. Eller ja dejt och dejt det var väl nåt knull i skogen som vanligt, men endast dagen före ljöd det ett annat ljud i skällan så ni må förstå jag är mäkta förvånad.

För att inte tala om förkrossad. Nåja han kom hem osvedd och full igår efter att självaste Pelle & Muffen kört dit honom. Under resans gång passade dem på att tracka honom, om att han var en svikare osv.

Dem är alla svikare. Självaste Pelle själv är ett osäkert kort så man kan säga att han har en toffla på sig hela tiden. Muffen, brödraskapets egen Peter Griffin, får vara med, även trots att är ihop med Robyn. Hon blev som en tillägg när vi valde in honom. Som Big Mac, med plusmeny ungefär.

Nej det är bara Joel och jag som inte går i giftastankar. "-Chicks are for fags!" Men eftersom Finland redan har vunnit melodifestivalen och grisar kan flyga så kan väl lika gärna vi också skaffa fruntimmer... eller?

Nej det är en djup vagga av ångest som vilar över Kolargränd.. Hur ska detta sluta när alla man litar på ger vika för eftertankens kranka blekhet? "-Wham! Bam! Thank you ma'am!" Nej just ja, det var ju kusins replik...

En kär återträff

"-Nej det är ingen dröm! Det är Karl Lund!"

Fredag. Dricker bärs och kollar på Kommisarie Späck med Joel. En upprörd kusin Danne ringer och är en aning full. Vill komma upp och hälla i sig spriten som han har här. Kommer upp, svär över ett fruntimmer som vanligt, anklagar oss för att sitta och hångla, sätter sig vid facebook och börjar berätta någon anekdot om en gammal transa. "-Nu blir ni inte av med mig! Nu tänker jag sitta här hela natten och prata och vara full!" säger han. Vi hade inte förväntat oss något annat.

Men när han säger att han hellre sitter här och super med mig än att springa iväg och gnugga hål, ja då får man faktiskt leva med transhistorierna. Telefonen ringer och Danne Brikell och någon jävla Kalle vill komma upp. "-Självklart, det här huset är handikappanpassat!" svarar jag. Danne försvinner ner och öppnar porten åt Danne & "nån jävla Kalle". Står i köket när Kalle kliver in. "-Tja!"

Helt oväntat så var det min forna klasskompis från Elprogrammet, Kalle Lund! Halv tre på natten. Ja vi var glada att ses igen då det nog var två år sedan sist på Green Man i Fagersta. Kalle bor i Australien och missade klassfesten pga Eyafjallajökurs aska. Jobbar åt Systemair och lever på ananas, dadlar och pina colada hela dagarna. När han inte surfar dvs. Brikell satt mest i soffan och var gråhårig och luktade chips.

Jag och Kalle pratade skolminnen, om att skolka, lata sig och så Olympen och Café Mongo förstås. Ja vi på el och bygg gick uppe på Olympen som låg en bit ifrån Brinellskolan men som ändå är samma skola. Och där drevs ett kafé av ett gäng utvecklingsstörda. En del av dem kunde räkna växel rätt bra. Av andra fick man mer växel tillbaka. Och var det inte en tjej där som blev kär i Brasse? Haha jag saknar Brasse också.. det var längesen.

Kalle och jag halvspikade att i september så ska vi ha klassåterträff REAL med grillning ute hos Kalles föräldrar i Skinnskatteberg. Då ska ALLA komma! Inkl. Per med sjärten!!

Ja fredagen slutade trevligt. Efter att ha lyssnat på kusins senaste fängelsehistorier, träffat Kalle & Brikell, kollat på halva Kommisarie Späck med Joel så blev det äntligen lördag. Nu måste jag leka McGuyver, mannen som kan invadera ett helt land med endast en galje och en gummisnodd, och göra en vinöppnare av en skruv, gaffel och skruvmejsel. Vaktmästar-Pär kommer strax över och ska visa sin nya gaddning. Måste hinna bli full tills dess.

Ett nattskift med guldkant

"-Sommarens hetaste accessoar till mankinin! En kylväska med racketspel!"

Ni anar inte hur mycket USA-båt jag och min sommarmupp har packat inatt på långt. Enbart USA-båt alltså. "-Gud så trätsamt!" Det kan man säga. Men före skiftet så passade vi på att grilla korv och fira att Marc har gått på semester.

Två tjejer från Brukshotellet stod och grillade korv och hamburgare framför den blåa komprimatorn för brännbart, sedan fick man pussla ihop det själv. Lök, ketchup, senap, smoked hickory-dressing etc. Jag hade hellre ätit på någon av tjejerna. Men så fick vi den underbara presenten av DC-chefen Mats.

Alltså en kylväska för bärsen med tillhörande racketspel. Fanns i färgen blå eller grön. Och eftersom min mankini är i precis samma färg så valde jag en blå. Men sedan fick jag byta med Peter Engstrand när jag insåg mitt misstag. Och jag kan tala om i ren besvikelse att racketarna är helt i trä, och den där bollen var det inte mycket studs i. Den kan alltså inte studsa på backen. Jag förstår inte hur det här ska vara kul?

Men det slår i alla fall julklappen vi fick förut. Varsel. "-Det är finanskrisens fel, men här får du en julklapp!" "-Åh sängkläder, det kommer väl till pass! Sov gott Richard!" Nåja jag kan se mig själv i Tyskland.. där ska jag gå omkring och hålla badmodet i liv på Fullmoon festival om tre veckor!

Efter skiftet så badade vi risbastu. Jag, Ted Jokiniemi och Peter som hade tagit med sig björkris. Pappa Peter var eldmästare och fick snabbt upp ångan. "-Nu ska vi piska lite vett i dig", skrockade Peter och tittade på mig. Han värmde björkriset på bastuaggregatet och blötte det i hinken och sen satte piskandet igång! Och vi piskade så vattnet yrde. Björklöven yrde. All ångest, kval och skam yrde. Hela bastun luktade te och vi satt där alla tre, knallröda och flämtade efteråt. Härligt.

Sen i omklädningsrummet tar Peter fram en lättöl och ölkorv. Vilket succéskift! Kolarbyn gillar't!

Konsten av att sitta fast - S.O.S Kolarbyn

Varför man bör fälla ner toalettlocket. Pug Falls in Toilet Jag kommer att tänka på familjen Tycoon. Min kära syster Denise och vad som hände henne förra sommaren.

Hon och två kompisar satt och hängde vid däckgungorna på Alfaskolan, och som en sparv från Minsk försvinner hon ner i gungan och fastnar med röven och blir sittandes som en jäkla krabba. Panik utbryter, hon kommer inte loss, och det gör ont.

Dem båda ungkvigorna ringer till morsan och säger att hon bör komma till Alfaskolan för Denise har fastnat i gungan. Min mor, som är en klok och förstående mor säger "-Nej nej.. skärp er" då hon antar att hennes dotter gjort en Gerd.

Dvs. att fastna med fingret, i kedjan t.ex. Det går en stund till sen ringer Madde. "-Nu är det nog bäst du kommer för Emmas mamma har ringt brandkåren!" Morsan tar på sig löparskorna (eller tog bilen) och begav sig very pronto till Alfaskolan.

Där ser hon hur två män står och sliter i syrran. Dem kände sig besegrade och gav upp till slut. Sen såg morsan blåljus, och så kom första brandbilen, sen kom nästa brandbil. Mormor ringer "-Nu är det stor uttryckning på gång i Kolarbyn!" "-Ja det är ditt barnbarn som sitter fast i en gunga!"

Stackars mormor höll på att få en hjärtattack. Sedan började man att öppna detta ostron, eller vad man nu ska kalla det. Två brandmän pressar ihop gungan från varsitt håll och en tredje ligger under och trycker på med fötterna på syrrans rumpa.

Det samlas naturligtvis en massa folk för att se på spektaklet, morsan håller på att dö av skratt, Emmas morsa blir sur för att morsan inte tar situationen på allvar och lillasyster springer runt och filmar allt med mobilen till den lilla krabbans stora förtret. Hon skrek rakt ut.

Men spektaklet tog slut och hon plåstrades om av ambulanssjukvårdarna. Och från och med den dagen så finns där ingen gunga längre. Brandmännen hade ihjäl den och man har valt att inte sätta dit någon ny, ifall någon ny klotjocke får för sig att fastna i den.

1990 - 2009 R.I.P