Historien om Tommy Hawk

Namn: Tommy Hawk

Förr: Pro Biker, Fagersta CykelAmatörer

Nu: Pro Skater

Snart: PRO (Pensionärernas Riksorganisation)

Ålder: Gammal

Övriga alias: Ringvägssmiskaren, Buck Angel - The man with a pussy

Älskar: Att knulla barbacka

Hatar: Hotell Gripen och alla utom sin son Liam Hawk.

Tommy har gått och köpt en träplanka, med två hjulpar utan broms, om man ska vara sakenlig. Och så har han skaffat familj på senaste. Spekulationerna på Ringvägen och Kolargränd låter som så att på Ringvägen tror man att Tommy fått en 30-års kris och nu vill känna sig ung igen, därigenom hans skateboard.

Ung och ståtlig som på 80-talet, då när Danne låg och sniffade på hans mammas gamla använda trosor, då när han fortfarande hade hår. Ett vackert hårsvall som fladdrade yvigt i vinden och kunde få vilken tjej som helst knäsvag.

Teorin på Kolargränd lutar åt att Tommy Hawk köpt skateboards till hela familjen. Till Liam, Mickis och hennes avkomma. Varje morgon halv 9 beger dem sig ned på Fagerliden i Kolarbyn till skaterampen som Tommy Hawk själv varit med och snickrat ihop. Där samlas dem med de mongoloida barnen och åker skateboard hela dagen.

Men nej Tommy... Charlie Sheen skriker inte "WINNING!" åt dig. Inte ens "BI-WINNING!" Snart säljer du din gamla cykel och skaffar Volvo och hund också ska du se. Jag lovar det blir sant. Och den beryktade helikopterplattan blir snart till ett helt flygfält. Comviq-frillan "Inte riktigt full täckning.."

Det kommer hända mig också. Men just nu dig. Och när du dör, under perverst sex naturligtvis, eftersom du ligger i topp 3 på Ringvägens M.S.A. (Mest Sexuellt Aktiva.) så kommer jag dansa på din grav. Inte för att fira eller håna utan för att hylla. Och jag ska leva vidare i din anda. Because I'm a Rock N Rolla! 

God forgives - I don't 

Tommy Hawk - Pro Biker, Pro Aggressive Skater, Pro Transa, Pro STATACANCER! YEAH!

Puckat te

"-Te som är bra för hyn? Det låter Puckat tycker jag!"

ÅH FYFAN SÅ ÄCKLIGT DET SMAKADE!! JÄVLA GIFTHELVETE!!!

Ang. Lokalnyheterna

"-En typisk skylt som även finns på vårat jobb."

JA!!!!! SÅG DU, HASSE SKVALKVIST?! PEAB ska bygga ett äventyrsbad i Västerås som ska stå klart år 2014! Då kan vi åka och bada ihop! Trubbelpool och skrutschkana och hela melevippen!

Nu slipper man åka till Gustavsberg eller vad fan det nu heter. Men det viktigaste är att du ser till så att det är vi som står för grejerna! Är det redan slutlökat på jobbet så är det lika bra att du slår oss igen med produktionspiskan! (:

Och ge tusan i att anställa fler män! FY PÅ DIG! Hur kan du ge oss tre korvar till? JAG SA CAMELTOE! Och wtf är dealen med hon den där...hon??

Varför har hon varit på rundvisning två gånger? Nog för att ansiktet hennes var sött och blicken var kåt, (enligt Danne Wetterskog och mig) ge henne jobbet då? Alla andra tjejer kommer ju bara en gång. Och då har jag INTE kommit och sagt något olämpligt eller betett mig olämpligt!

Men jag kan om jag vill. Och nu vill jag det.

Det är inte mitt fel att vi karlar (Jag och & Danne) har en snevriden syn på kvinnor. Det är såklart kvinnornas fel. Och porrens. Och vilka medverkar i porr? Jo... kvinnor. Och det är inte mitt fel att jag vill tjäna mer pengar än kvinnor bara för att jag inte sitter och mensar på muggen halva skiftet, som dem gör.

Herr Wetterskog är en produktiv man, minst sagt!

In och ut med Danne W

"-Min nacke dödar mig! Ingen har haft såhär ont och överlevt!"

Drama-queen Danne talar ut om livet...

Efter att ha blivit bjuden på gratis mat la sig besten i soffan och pratade ut om livet och kärleken. Han gjorde även en lista på vilka som legat med flest fruntimmer. 

Danne Wetterskogs topplista:

1. Kim Lill

2. Ola Wahlsten

3. Bengt Marberg

Att han själv förtjänar en plats på listan tycker han inte. Men Västerås BB och abortklinik vill inte ge medhåll till detta. På facebook ljöd ett annat ljud i skällan och 7 personer valde att blockera hans profil.

Pratstunden om Annelies barn, fruntimmersjägarna och den otroliga fetman kring magen gjorde Danne trött och han somnade i den gigantiska soffan, vaknade ett par timmar senare och gav den 4 plus i stora sofftestet.  

"-Den hade fått fem om den hade varit klädd i nerpissad latex!" sa han och försvann till Mattias. Där han.... åt och sov. Som Fader Abraham.

Livet i ett brukssamhälle

Åskmolnet hade rört sig kraftigt framåt, för att ödelägga den vilsna staden. Ingen kunde föreställa sig kraften som åskmolnet besatte i dess svarta ångor som ursinnigt längtade efter att få blossa ut.

På lagret puttrade man på. Oskuldsfullt ovetandes om ödets framfart. "-Släpp pattarna fria det är vår!" ropade jag från A60-01-12 (högst upp) och tittade ned mot Loppan Persson och Grysse.

"-Jag ligger bara med min släkt!" röt Loppan. Grysse fnyste och dem gick ut och blossade en cigg på frukostrasten. Och så lite musli(m) och yoghurt, sedan en till cigg för att sparka fittkulorna rätt och hålla lungorna i trim.

I en annan del av Fagersta låg min flickvän i världens fetaste soffa som förmodligen är gjord för att knulla i. Om man inte gillar latexlakan som Danne Wetterskog.

Men förutom att dem bär handväska, vilket även FAIK-stjärnan "Chris" Johansson har, som han kallar sig när han reser till Amerika, så har dem kommit på att motion är bra. Så efter eftermiddagsskiftet så har dem gått ut till Eskiln för att springa.

Men jag begriper ju själv att dem gått runt halva, satt sig och tryckt i vindskyddet och rökt ett halvt paket cigg, och sen knatat hela vägen runt och hem igen.

Det här är då en sträcka på totalt.....ja över halvmilen iaf. REN IDIOTI säger jag. Det sägs att man bränner cirka 112 kalorier när man får en orgasm. Men man tappar hela 315 kalorier när man får en fejkad orgasm! Det låter som en sjyst sätt att förlora vikt på tycker jag.

Men vad gör det om 100 år tyckte åskmolnet och bajsade ut en potpourri av överflöd. Den lilla staden ödelades och livet slutade för en viss tid att existera i det lilla samhället. Kvar stod världens skönaste soffa.

På tal om väder.

"-Hur är vädret i Japan?"

"-Strålande!"

Konsten att byta soffa

På fredag skulle vi få en ny soffa av Vivecas föräldrar. Jag har Em-skift så jag ligger naturligtvis och sover när svärfar Kurt ringer vid halv tio. "-Nu står jag utanför er, nu får ni komma ner och bära."

Eftersom vi blev tagna på sängen så stod den gamla och mycket trasiga soffan kvar i vardagsrummet. Tar på mig arbetshandskar som jag lånat från jobbet, (förlåt Hans & Boli) för att inte göra illa mig. Det gick såhär:

"-Nej det är inte två vänsterhandskar, idiot!"

Detta gjorde då att jag ringde kusin för lite extra hjälp, som sa "-Nej måste jag verkligen? Jag leker med Annelies barn nu, aldrig har jag haft så roligt." Men eftersom blod är tjockare än vatten ställde han upp och arbetade gratis. 

När vi väl fått iväg den gamla och in med den nya så märker vi att soffan är kanske lite för stor. Nej vi hade inte mätt, jag hade liksom inte hunnit... Men nu är den på plats och jag älskar den. Nu ska den gökas sönder!

"-Höjdhopp ut till balkongen, det blir roligt på fyllan.."

Ja den där delen är väl 3,95m och precis där armstödet slutar är datorn, så man sitter på det hårda armstödet och kröker lite rygg. Det gör ingenting... vi har såna underbart sköna massagestolar på jobbet som löser det. Lyckades faktiskt hitta ett mesigt program som kändes OK och som inte slog ihjäl en. Programmet hette, lite lustigt, "Swedish."

"-Divan till min diva!"

Jag tog tag i homots hand

April är här! Jag ska försöka hålla bättre liv i bloggen. Det är mycket som händer i början av ett samboskap. MEN. Idag skakade jag Krille Johanssons hand - och blev fjolla. Jag tänker låtsas vara lika inspirerande och spännande som Blondin-Bella, när jag visar mina "semesterfoton" från Stockholm. Inte för att Blondin-Bella är fjolla, men FAIK-Krippe.

"-MILDA MACARONES! ICA.SUPERMARKET FAGERSTA INFÖRSKAFFA NU OCH RING MIG SEN! MIN GOM LÄNGTAR EFTER ATT FÅ KRULLA SIG I VÄLBEHAG!"

Om Krille Johansson, eller hans flickvän Emma skulle öppna ett bageri, ja då är det just dem här trendiga franska kakorna dem skulle baka, om Ni frågar mig. Bögdomaren. (En hetero man med bögiga kunskaper och insikter, dock ej med självinsikt/-er.)

"-Ostgratinerad blomkål, det blir att packa extra kalsonger till nattskiftet... men det gör inget. Jak er en snel hest!"

Jag, Katja och Viveca snurrade runt i gamla stan på Zapata och Saturn Return och köpte mysiga sensuella rökelser och bögigt krimskrams. Jag tjackade en ny tröja på Saturn Return som ser ut så här

"-Har min flickvän lagt fokus på tröjan eller tycker hon att jag är för ful för att vara med på kort?"

Och tröjan ba kosta typ 359:- och ja ba "-Ta re på kortet, fan!" Och det ä ba sååå intressant så jag dööööör! Asså shiiiiit! I övrigt har jag fina handleder då jag runkar ofta. Och det är höger arm jag runkar med trots att jag är vänsterhänt.

Och det var förbjudet att vara det på min tid. Musik-Eva lät mig inte spela på den vänsterhänta gitarren som skolan hade att erbjuda, jag blev fellärd. Det är därför min dröm som rockstjärna inte är aktuell då jag inte har långt hår eller kan sjunga särskilt bra.

Nu ska jag till Krille Johansson Manbag Store och råna skiten ur den. Och Må Gnaget mörda i morgondagens fotbollsderby! Nu lär jag tvätta min penis, min flickvän kom hit med mens. Efter allt man gjort för henne. Men hon vet sin plats i köket och det blir svårt att vara jämställd när man blir motarbetad. Jag är bara nöjd.