Zoologi med Wetterskogarna

Då har man umgåtts med kusin igen då. Deja vu... typ.

"-Kan vi inte åka och äta på Storkiosken i Norberg?" frågade han lite försynt. Jag suckade och sa "-Okej då." Väl framme vid Storkiosken beställer han en kebabpizza och jag en 150g hamburgertallrik. Vi sopade i oss maten och åkte hem.

"-Fan så skitnödig jag blev!" utbrast Danne. Och det blev även jag. Det blev fullt slagsmål om toaletten vars dörr ej går att låsa. (Se tidigare inlägg.) Danne vinner och jag får vänta. Här inser jag att det är någonting fishy med min mage.

"-Ooouh! Det slår lågor ur arslet på mig! Aj, aj aj.."  hör jag någon jämra sig igenom den skitiga kökshandduken som sitter uppspikad för hålet. Och jag har aldrig varit så skitnödig i hela mitt liv. Danne skrek, jag skrek. Dansade, hoppade och skakade. Ett tag tänkte jag storma in och ta kattlådan. Så illa var det. Bingoduttpenna i kalsingen 4 real! Varför blir vi alltid magsjuka när vi äter ute? Det är en konspiration.

När stormen hade lagt sig åkte vi ut på zoo expedition hos Maria W som fyllde år. Vi köpte ett WC-block, grisknorrar och en Hello Kitty-klubba med fläkt på Servus. Och mitt ute i urskogen, där ingen kan tänkas bo, där man lätt kunde urskilja Dueling Banjos bakom ett par granar låg ett öde hus.

Kvinna heter hunden. Det är sant. Jo.

 Även kalkonerna sprang lösa.

 Kalle på grönbete.

 Eftersom grisarna också fyllt år blev det tårta.

Nej här fick vi nog och satte kosan hemåt. Höll en 80km/h ute i skogssnåret då Danne säger åt mig att sakta ned för på ett visst ställe flyger det alltid förbi en fågel rätt framför bilen. "-En jävla fasan eller nåt!"

Saktar ned och det rasslar till i buskarna och något stort hoppar rätt ut framför bilen så jag får slå på tvärniten. "-Vad i helvete var det där?! Det var en jävla stor fågel eller vad fan var det där för något?" vrålar kusin. Det var en stor jävla älgko kan jag säga. Vilket äventyr. Kommer aldrig bli mig själv igen.

Blev dock inget foto på hunden med emaljöga. Kanske var lika bra det.

Löneförhöjning till Westerberg

"-Det är jag som Richard Westerberg, son till Staffan Westerberg!"

Samma frilla samma efternamn eller hur fan tänkte dem där egentligen? JAG HATAR STAFFAN WESTERBERG!! OCH JAG HATAR VILSE I PANNKAKAN!

Vilse i pannkakan är dock den gemensamma paralellen kan jag misstänka. Jag får ta det.

Wetterskogs smådjurskremering

Jag har en dröm. En dröm om att slippa det knegiga brukslivet och öppna eget. Det enda jag inte begriper är varför dem uppmanar folk att starta eget när man måste skatta bort 80% av intäkterna?

Det känns som att ska jag kunna spara ihop pengar så gör jag nog bäst i att slava vidare och klättra på en lönestege. Men om jag skulle öppna företag skulle det se ut ungefär så här;

Telefonen ringer på Wetterskogs smådjurkremering. "-Det är en labrador som måste tvångsavlivas!" Klienten är på väg i ilfart, i en grön Mazda utan dörrar. Och en labrador i tvångströja. VD:n Richard ringer kocken i köket, Danne. Han får tända grillen, nu ska det eldas ännu en hund!

Klienten anländer och man tvingas vara flera man som brottas med den motvilliga labradoren. "-Ty hundar är satans avkommor! Och JAG FÖRKASTAR SATAN!" ryter den den mycket otålige Danne, Mr macho man universum.

Lilla Wetterskog förbereder noga kanylen. "-Nu är det dags att släcka ännu ett hundliv," säger han och ler. Kanylen sätts i nacken på byrackan som vet att nu är sista stunden kommen. Med ett ynkligt bjäbb somnar han in och kocken tar den medvetslöse jycken och slår igång eldhavet och världen har skonats från ännu en hårig best.

Solen skiner i den pittoreska dalgången Fagersta. När arbetet är klart betalar klienten en summa pengar, som tack för hjältedådet och försvinner hemåt. Och Wetterskogarna räknar glatt sina pengar. En harmoni sprider sig i staden, för varje jycke som bragts om livet.

Wetterskogs smådjurskreming - Ett vinnande och nödvändigt koncept, för en fräschare vardag.

Life as it should be

Kommentar överflödig.

My brand new DC-shoes

"-En riktig DC-arbetare måste ha DC-skor!"

På mitt jobb kan allt hända. Idag kom det en luffare på besök med en stor IKEA-påse med märkesgrejer som han sålde. I fikarutan stod han och dividerade priser, och jag som nyligen har köpt nya skor stod på säker mark.

Trodde jag, tills jag blev pålurad dessa dosor, storlek 45. Inte ett par balletskor som Hjulströmskan köpte, ett par bruna, skitbruna balletskor. Dock även skitfina, ej att förglömma. Oanvända javisst, vartenda plagg och varenda sko. Henke Nilsson köpte ett par tjejskor, vita med små tryck av hundar och hästar av någon anledning?

Det var dem skorna jag ville ha, tills jag insåg att det var hundar och hästar på dem. Men dem passade inte, nej det enda som passade Herr Wetterskog var ett par svarta skor. Med vita prickar av någon anledning. Ett par Ryan Smith, The Smith 1.5.

På prislappen står det 1299:-..........HUR FAN HAR DEM MAGE ATT TA 1299:- FÖR ETT PAR SVARTA SKOR MED VITA PRICKAR? Popsnören och tjejer som inte kan skilja på att vara kåt och kissnödig samt tycker om nyckelpigor köper dessa skor om du frågar mig. Inte fan är det skateskor iaf!

Och vilken normal kille köper ett par prickiga skor och sedan bloggar om det? Aja men nu har jag köpt dem iaf....... och berättat om det....

 300:- gav jag. "-Ett fynd!" som Blondin-Bella skulle sagt. Eller var det verkligen det? Kan säga att kartongerna var slitna så dem har uppenbarligen inte sålt som smör. Jag är inte förvånad.

Kriget mot terrorn

Till och med sönderbombade Bagdad har bättre struktur och ordning än vad vårat lager har. Lackade ur som fan idag. Förstår inte hur det ska vara så svårt att hålla ordning. Känns som att jag bara jobbar med idioter.

Enligt min åsikt kan man sparka ett par och ersätta dem med halvt funktionella individer från Samhall, som ändå skulle göra ett bättre jobb. Till och med för lägre lön. Att ca hundra 5313 kan gå upp i rök.. jag begriper inte. 

Jag var i färd med att försöka leja Osama bin Laden för att kasta ett flygplan på oss. Men då hann USA knäppa honom. Säger dem. Dem säger att dem varit på månen också. Jag vet inte. Litar inte riktigt på det landet, och dem litar inte på mig heller eftersom jag inte skulle komma in i landet. Synd för dem, jag som ville spendera mycket pengar där. Nej jag tänker då inte tacka Amerika.

Jag tackar arabvärlden och dess uppror. Hade mina aningar att Osama skulle ryka när upproren mot arabvärldens diktatorer spred sig. FUCK USA. Inget slag är ännu vunnet.

Och på lagret puttrade man på..... som om inget hade hänt. Fredspristagare Barack Obama, visade äntligen upp sitt födelsebevis och lyckades röja Bin Laden. Jag är likgiltig.

Bin Laden hade ett mer strukturerat yrke än mig, kanske var det därför jag hatade honom.

Verldens Gang

Tänkte kolla Verldens Gang för att se om det stod något om Norges historiska VM-seger i hockeyn igår. Sportkrönikör Markus Behrens har förmodligen avlidit av chock, så förvänta er inga fler sportkrönikor av honom. Fredrik Taco får hylla hans minne, nästa årsdag, i sin krönika.

Men det som fångade min blick var istället det här;

Vad fan är då russetreff kan man undra. Det är nog inte benämningen på en ryssfest. Intressant och noterbart är även att dem har köpt en gammal ambulans som dem åker omkring i. Vad är då russen? Jo.... det här?

(: