Dagens tankegångar

Om man onanerar till ett foto av sig själv, räknas man då som homosexuell?

Om Lovisa har rosa ben och orange nagellack, varför måste då Christine ha orangea ben och rosa nagellack?

Om Danne Wetterskog både kan laga mat och diska, varför springer han då med kuken i en kärra?

Om någon har sex med ett får, vem är det då som avgör om fårets skrik är utav vällust eller avsky?

Konsten att proppa i sig skräpmat

*Telefonen ringer*

Danne: "-Visst ska vi inte äta på Kina idag?"
Jag: "-Nej verkligen inte, sitter i bilen helt svettig, på väg hem."
Danne: "-Bra, för jag står och lagar mat!"
Jag: "-Lagar _du_ mat??"
Danne: "-Ja vad är det med det då?! Makaroner och köttbullar, om det nu räknas som mat för dig!"

Ja. Om man prompt ska erkänna så äter vi ofta ute på finresturang. Vi har ätit så mycket pizza och kinabuffé att Danne fått Kinamage. Alltså inte ölmage som är svensk standard utan ett fläskigt bowlingklot - Kinamage.

"-Vi drar till Tre Kronor och käkar, då kanske vi får se Kursu också!" utbrast han igår. Sagt och gjort vi åkte dit, satt på uteserveringen och slafsade med en varsin måltid då Kursu åker förbi.

Vi skrattade ljudligt åt Expressens lilla nyhet att barn hittat heroin i sandlådan och ätit. (Det var Hexanor och inte heroin till att börja med) Mamman kommenterade att dottern alltid varit blyg och tillbakadragen, men nu hade hon gått fram och kramat ambulansmännen.

Vi skrattade lite till och rapade ljudligt. Men Kursu syntes inte längre till. Nåväl om ni beger er till Västanfors så kan Ni se den högst levande Kursu i egen hög person.

Wetterskogarna är alltid hungriga. Fagersta - En stad att räkna med.

Casa del Kolargränd

Igår kväll kom Danne, Muffpappan och Muffmamman upp på besök. Danne var den som var fullast. Han bad Robyn om lagad mat så han hade något att spy, la sig på soffan och hatade allt och alla. Muffmamman bad om en pulka med hjul så hon kunde åka hem, kokade makaroner och gick hem.

Muffpappan snarkade hårt på casa del Kolargränd, i bar överkropp. Och jag, jag hade hawaiiskjorta och blommiga kalsonger. I UV-ljusets sken såg vi ut som Askungen och Snövit tillsammans med lilla kattungen. 28 grader varmt, hela natten. Vilken afton.

Zluta fjäska för Zlatan

Fyfan vad trött jag blir på att sporten ska hylla Zlatan för hans insats i matchen mot Finland. Nu är det fotboll vi snackar alltså. Och han gjorde fyra mål. Hipp hurra, pompa och ståt.

Att berömma en av världens bästa spelare för att ha presterat bra i riktig skitmatch mot ett riktigt skitland är som att berömma honom för att ha spelat bra mot Olsboskolan!

"-Heja Zlatan!" "-Bra Zlatan!" "-Oj!"

"-Såg du, han snurrade upp tre stycken mongoloida och satte den i krysset!" "-Heja Zlatan!" "-Bra Zlatan!" "-Gud va svårt!"

Beröm ska man väl ha i svåra matcher och inte i dem lättaste?

Konsten att valla ett mongo

"-Titta jag tar på den!"

Fick äran att valla Danne en strålande dag. Tog med honom till kyrkogården för att visa den store John Holmes grav. Och så har han mage på att klaga på att stenen är för klen. Munkar köpte jag också men han var så sur så han fick ingen.

Sedan knallade vi runt hand i hand och hälsade på gamla lokala förmågor och funderade på livet. Det var trevligt. Eller ja, Danne var rätt så besviken när han kom på att det inte var samma John Holmes vi pratade om.

Jag vill också ha hawaiiskjorta

Jag vaknade en lördagsmorgon med håret åt alla håll, sommaren hade brytit ut och det var dags att kravla sig ur sängen och ta mark. Budskapet var tydligt; "Hawaiiskjorta eller dö." Och någon hade lämnat winamp igång med en låt repeat; Onkel Kånkel - Hawaiiskjorta. Budskapet var mer än tydligt. Jag vill också ha psoriasis.

"-Holy macaroni! What a freak!"

I skafferiet rotade jag fram lite chaite (svart) och lite färskt bröd. Tittade ut genom fönstret för att beskåda den vackra skogen bakom vårat hus. På fönsterblecket sitter en jävla idiot. En completelty motherfucker! Jag tar fram min radarflaska och öppnar fönstret och säger;

"-Vill du ha radar ditt jävla adar?!"

Och spindeln flög all världens kos. "Hahahaha" skrattade jag och ställde ifrån mig radarflaskan i bokhyllan. Där hittade jag två presentkort på ja... Dressman så klart och så fortsatte jag ut på stan. Resultatet blev såna där ankelsockor (tjejstrumpor?) en Rolling Stones tröja - The lick och dessa två skönheter!

"- Uh la la lolita!"

"-Mmm sexy senorita!"

Ja den sista fanns bara i L och det var den jag körde med för kvällen, till mina ljusblå... ja någon form av byxor. Ut och kolla läget på Petter, 200 bagare fattigare, blev lagomt full hos Robyn som tvingade sällskapet att spela tjejmiddag. En form av sanning eller konsekvens, men i bara sanning-form. Oh så trevligt! Ord kan inte beskriva.

Fick en gnuggis av Muffen, en bild på Jesus som jag satte på halsen. Igår kväll var jag vacker mamma... men bilden går ej att återskapa... jag kom hem från krogen, lycklig. Ölkorv, kattunge, Jesus-tatto på halsen, vattenmelon & hawaiiskjorta & Alexandra Stan - Mr Saxobeat (extended version)

"-Vill du ha roll-on ditt jävla ollon?

Fotnot: Jag fick aldrig psoriasis. Men det skiter vi i. Jag har bytt hawaiiskjorta och nu ska jag till mamma Lena och grilla. Och mamma Lena sade "-Kom och grilla! Alla som vill! Jag har kjött så det räcker åt hela Kolarbyn!" Och dit for jag. I ilfart. "-Ta med ditt kåtaste humör och en Onkel-skiva!" ylade kusin från sin ljugarbänk, långt bort i fjärran land.

Institutionaliserad

"-Här jobbar jag då...."