Gnager lite tid

"-JA DET ÄR EN BJÖRNFITTA!"

Och så fick jag äntligen min alldeles egna björnfitta! (: Tänka sig vad produktionschef Karlkvist är snäll! Jag hade den hela skiftet igår, samt i soffan när jag kom hem. Det är dagens sanning.

Men något gnager mig kan man säga. Det här med väckarklockor är inte min grej. Jag har nyligen gått tillbaka till plastklocka från ett riktigt robust terroralarm i mässing. Den bara kan man inte använda utan att må psykiskt dåligt, så är det bara!

Men nu skulle jag ändra timvisaren på min lilla plastklocka. Och så vitt jag vet så skulle man dra ut det lilla kugghjulet och snurra på det. Men jag har ju inga naglar! Så jag petade med kniv och försökte att bita och dra ut den med tänderna.

Så ja... den gick ju givetvis sönder. Jag bet sönder klockan! Och när jag svor som mest upptäcker jag ett litet hjul på sidan av klockan som man.....ändrar timvisaren med!! ><

Nu måste jag till Pickaboo och köpa på mig ett gäng klockor. Såg att dem fanns i reabacken för 10 bagare..

Allt är kallt

Arktisk kyla! Satan i gatan vad kallt det är ute! Och här hade Wetterskog blivit lovad en alldeles egen björnfitta (ryssmössa) av produktionsledare Karlkvist. Så jag slängde min gamla trasiga mössa i tron om att jag skulle få en ny idag när han kom till skiftbytet.

Men inte höll han vad han lovade =(  Och jag som precis rakat av mig håret igen... det var så kallt så jag blev alldeles röd om både öron och skalle. Såg ut som ett blodsprängt ollon när jag klev in i hallen och slog en blick mot spegeln.

Min underbara flickvän lät mig krypa på men till ingen nytta. Det är så kallt ute så rören har frusit. Inte ens en tillstymmelse till kesoklump hittade ut. (Tack Danne W för den.)

Johans återfall?

Jag har något tråkigt att berätta idag. Efter gårdagens nattskift började vi misstänka att Johan Stensson har börjat äta kreatin igen. Gång på gång dyngade han ur sig och det luktade något helt makalöst.

Så när produktionsledare Karlkvist anlände imorse vinkade han in Johan till kontoret där han bestämt fick lämna ett avföringsprov. Som var positivt. Det där jävla kreatinet... det förstör folks liv!!

Basvaror

Traskar ner på Cooperationen för att inhandla mjölk och ägg för den sista sura femtiolappen. Jävla biljävel och äta pengar, fy fan! Vad ska jag med den till när jag inte har råd att tanka den? Utanför på parkeringen står två män står och lastar in stora lass socker i en parkerad bil.

En annan man som kommer gåendes förbi frågade förundrat "-Vad ska ni med så mycket socker till?"
 
En av männen svarar; "-Jo förstår du att, det här är sockerbitar va, och vi ska bygga världens största flotte!" Den andre mannen fyller i; "-Ja! och så ska vi imitera regalskeppet Vasa när sjunker efter bara ett par meter!"

Jag kan inte låta bli att tycka att det vore bättre med farinsocker, för färgens skull? Eller varför inte knäckebrödet Wasa... det lär ju flyta (något) bättre. Man omges bara av idioter..

The butterfly effect

"-Rip out the wings of a butterfly."

"-Alla fittor är skitiga!" skanderade skraldemansbossen och satte sin NY-keps på svaj. "-Ju fler kockar desto sämre soppa!" utbrast jag spontant. Hon tog tandpetaren ur munnen, och tittade förbryllat på mig.

"-Du vet ju ingenting du!" Sedan hällde han upp en till minttu och fortsatte knacka på tangentbordet. Det var dagen D och bokstavskombinationerna tog över Fagtown, och det med råge.

"-Det är lika bra vi stannar inne, det är vi mot världen kamrat!" utbrast han. "-Låter som en bra idé, ty mitt psyke är trött men kuken står." Vi skulle ha haft en varsin knätopp med varsin tillhörande spermie but beggars can't be choosers.

Men något stod inte rätt till. Något gick snett. Hans chorizofingar trummade frenetiskt på bordet och ett kraftigt blodkärl mynnade i hans panna. Han försvann ut i natten och kvar satt en ensam trubadur stoppade hela pizzan full med ansikte.

Office Perverts... Squirt Squad.... Kvinnosläktet gör sig bäst på film, den saken slog jag fast och tog spjärn mot den gråa urdaskade soffan. "-COWABUNGAAAAAAA!!!!!"

Sedan sjöng jag mig själv till sömns... "-You're never alone.....forever alone....va fangool!"
Vaknade och kände mig skändad. Som vilken annan helg som helst. En vanlig helg i Fagersta.

The butterfly effect has begun. Nu gör vi som rapparen Petter och river haket!

Take that

Nephew - Va fangool! fick mig helt plötsligt att öppna whiskeyflaskan. Jag hör inte nå vad dem sjunger förutom "Your never alone" och "Va fangool!" men spela rulle eller? Låten är ju för jävla bra ändå.

Helt allvarligt... jag undrar om inte kusin min var med i det glada pojkbandet Take That (översatt; Ta den!) på det forna 90-talet. Ta t.ex. låten Back for good. Misstänker att han skrivit  ett par rader i den...

Got a fist of pure emotion. <--- Kan man lugnt säga!
Got a head of shattered dreams <--- Transdrömmen förmodligen.
Gotta leave it, gotta leave it all behind now <--- Han försöker varje dag men ändå går han hem till Tommy varje dag.

Unaware but underlined I figured out the story <--- Säger han ofta..
It wasn't good <--- Även det där.
But in the corner of my mind I celebrated glory <--- Elak som Mr Burns.
But that was not to be <--- It never is!
In the twist of separation you excelled at being free <--- Yeah, yeah..
Can't you find a little room inside for me <--- Inside your ho-ha!

A red sun is rising

 
Fick ett sms idag, eller flera. Jag tror det är någon som vill gästblogga. En som bär keps och är lokalt känd för att ha mixat sönder Lady Gaga's Bad romance. "-Hack i skivan?" "-Nej det är bara Dj Krokkaz senaste mix." Nu börjar sagan.

"-Gimli! Gimli! Ta mig i The Mines of Moria, visa dvärgarnas gästvänlighet nu!" Hostar Pippin fram mellan deepthroughandet av Gandalfs magiska påle och Sarumans köttsliga vrede.

"-There is something dark buried here..." viskar Gandalf" som inte ville gå via Morias mörka sköte. Men det visar sig bara vara Hermoine som fått sin första mens. "-Blood has been spilled this night" ropar Legolas i vanlig ordning.

Alvjäveln  har ingen vettigare kommentar. JävlaVattnadal-trash. Odödlig är han tydligen också så Frodo tar tillfället i akt och kör upp en Lightsaber i anus på den odöde halvguden. "-It burns like the flames of  Unduur" skriker han och Gandalf tar tillfället i akt och skriker "-You shall pass!"

Aragorn viskar "-Do not disturb the water" när han ser hur Perregrin tokpissar i VattenHorrokruxet som Voldemort gömt i grottan där Dumbledore tvingades dricka det.

Inte undra på att det smakade så illa. SkitPotter som tvingade gubben att dricka upp allt. Isengaard skall brinna ropar Enterna fast det tar 22 min att säga på Old Entish.

"-A hobbit laid there They were tied up" spårar Aragorn ur, en brysk och våldsam bdsm-lek med Orcherna i Fanghorn forest. "-What madness drove them in there?" urinerar Gimli fram varav Legolas svarar "-A red sun is ri..." plötsligt hörs "-Avra qdavra" och på golv, i tak och gardin med frans finns nu alvens hjärnsubstans.

Professor Snape tröttnade på Rivendalesfnasket. Saurons öga tittar på Snape och ett lugn lägger sig över Hogwards natt när plötsligt Sirius Black manar fram ett "-Mjau."

"-Vad fan är inte du varulv?" frågar Gandalf den Grå. "-Håll käften din haschrökande låtsastrollkarl, jag vet nog att du har en egen ring i muskeln!" "-Keep it safe, keep it secret" viskar Gandalf och rider mot den blodröda soluppgången varav Legolas viskar (Han återuppstod han är ju alv och 3000 år gammal.)

"-...a red sun is rising..."