Dendrofili

Är det bara jag som undrar hur stora träd det rör sig om?

Fula fågelspindlar

Det är inte lätt att alltid umgås med idioter. Jag och min vän tog en tripp till huset som Gud glömde. I en skog dit färgteven inte kommit än. Internet bestod av text-tv på ett gameboy osv..

Herr W fick bestämt sova i en fotölj i vardagsrummet medans flottpojken knep soffan. Men vi var inte ensamma. Förutom husets ägare och inneboende så fick jag bestämt sova brevid en sibirisk hamster, ett stycke hund, ett stycke katt och tre fågelspindlar. Spindlar som jag är så oerhört förtjust uti.

"-Ja just ja, jag glömde säga att han har mycket djur!" sa idioten och flinade. Och om jag uppfittade rätt så tyckte till och med deras ägare att dem var lite äckliga. Vad fan svarar man på det? "-Jamen varför har du dem då?" undrade jag.

"-För att ungarna var dyra!" blev det begåvade svaret.

Persson tre trappor

Före: Danne W style.

Så stod han där. Victor. Utanför porten hade han parkerat sin vita pickup och brevid den stod han med cigaretten hängandes i mungipan och såg ut som en glad kanin.

Jag kastade mig in i bilen och han rattade ner till Hedins där jag fick berätta den hemska historien om kusinen som slog sönder min toadörr. "-Stackars grabb" muttrade Hedin själv ifrån graven.

"-Är det tappgångjärn?" frågade  expediten och jag blev lite obekväm. Inga mått hade jag heller då måttbandet försvunnit. Vi satte oss i Bettan och Victor rattade mot Kolargränd.

Och ur bakfickan plockade Victor fram 120 poäng träslöjd och började att tälja på dörren med sin morakniv han fick utav far sin när han konfirmerades. "-Vi gör nog så att vi tar den dörren där", sa han och pekade på garderoben.

I ren vaktmästaranda så åkte stämjärnen fram. Hyvel! Rubank! Skruvmejsel! Rambokniv! Och vips så var dörren bytt! Den där Victor växer inte på träd. Men han kan träd. Och han kan dörr.

Efter: Victor style.

Aldrig mer kan jag ta hit kusin. Se så fin dörren är. Tack Victor!

Robyn Franssons skattkista

Robyn Fransson bestämde sig för att glömma bort sitt glasögonfodral hemma hos Danne i veckan. Då tog idioten och runkade och la satsen i en kondom, knöt ihop den och la den i hennes fodral med en post-it lapp

"Det finaste en man kan ge till en kvinna..."

Men Robyn hade ingen humor. Hon blev arg och tyckte Danne var äcklig. Det tyckte jag med och gömde den ack så vidraiga kondomen i Muffarnas hus. Och så sa jag till dem att jag slängt kondomen. HIHIHIHI....

Piss und anal

Äntligen ledig. Lag 22 har haft det ovanligt bra. Hammock har haft i ridpiskan, förlåt jag menar Iphonen i handen hela dagen och pekat och domderat. Och kollat tipset med Shaunsie och Shabo. Shabo ligger 300:- back i backgammon mot Shaunsie, konstigt nog.

Man skall aldrig spela på saker som heter något med back. T.ex. Robert Back, Buck Angel eller backgammon. Framstjärt heter framstjärt av en anledning vill jag säga.

Fagerstas lilla förnäma framstjärt Daniel R.Unk Wetterskog har precis kommit hem från sitt möte med Herren. Och då orkar han inte umgås. Två lata suputar i en nersölad soffa. Det är bara för mycket för primadonnan Wetterskog som måste sova middag.

Fast alla vet att han bara befläckar sig själv. Och snart skall blåstället på och FAIK-kepsen sitta bak och fram för det är dags att fixa bastun på Fagerliden. Världens fetaste vaktmästare och så Marcmarc. Hand i hand. Som två handikappade hjärnceller som nyss funnit varandra.

Ordet samhällstjänst är det mest avskräckande som finns för mig just nu. Jag vågar inte ens sova med händerna under täcket längre. Mitt liv skall levas i renlighet och dygd. I min påse skall det vara rent mjöl!

Tycker farbror Wetterskog kan bli vaktmästare här jag. Har x antal uppdrag åt honom. Som den där dörren han slog sönder för x antal år sedan.

Skrot-TV IF

 "-Var vänlig och böj dig framåt!"

Så hände det plötsligt. Efter nio år på flykten blev jag gripen av Radiotjänst. Precis när man tänkte att ekonomin skulle bli bättre med nya  4-skiftslönen så fick jag mera hål att stoppa pengarna i. Fan vad fint!

Men det här visste Du säkert redan för Du har väl värdelös nog och betalat i flera år Du. Jojomän... men jag gjorde mitt bästa. Till alla er andra vill jag bara säga; Kämpa på!


Sitter här nu bitter och jävlig och lyssnar på Avicii och skäms. Avicii... vad fan är det, säkert någon tråkig house eller så tänkte jag när "Fade into darkness" spelades på P3. Och så totalsågade jag skiten ur Avicii. Min sambo fick t.o.m skrattanfall av den låten.

Men så kom jävla Hammock och drog på Avicii - Levels, på jobbet. Då fick jag psychedelic feeling och diggade med. Nu sitter jag och skäms och lyssnar på Avicii igen. Förnedrad av Radiotjänst. SNÄLLA ARABER BOMBA RADIOTJÄNST OM NI SKA BOMBA I SVERIGE!

519:- ska dem jävlarna på Radiotjänst i Kiruna ha. För tv som jag kräks över! FAN VAD LÅGT! NÄSTAN LIKA LÅGT SOM AVICII & GLOCALNET!

Det känns som att jag blivit våldtagen av Radiotjänst. När dem hade knullat klart mig i arslet grät jag och höll mössan i handen och frågade om jag kunde få lite papper att torka upp blodet med. Det fick jag inte. Bara en påminnelse om att dem snart kommer tillbaka. Oavsett om jag betalar eller ej.

Radiotjänst är lika värdefulla som Finska föreningen. Eller Finska föroreningen som kyrkoherden kallar dem.

Nu ska jag fejda into darkness! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! (;

Farbror Johansson

"-Värsta märket! Made by Johanssons vänsterfot!"

Ropade till Hammock Johansson, ni vet han som mäter en hammock bred över axlarna, att FAIK suger som fick stryk av Avesta i hockeyn. Han blev så ilsken att han skickade på mig en ninjaspark i ryggen så jag for i backen!

Men så blev han glad igen när brorsan Baden-Baden Johansson ringde och berättade att han skulle bli farbror, igen. Farbror Hammock Johansson. En mycket stolt farbror. Diggar Avicii och tuggar Toy.

Vi välkomnar Drinkparasoll Johansson till världen. Må Guds goda ande leda Dig på alla Dina vägar.