Fear and Hammock

"-Trodde ni ja!"

Dem hade två påsar bullar, 75 flaskor barnolja, fem kortlekar med märkta kort, ett halvt saltkar badsalt, en hel galax med våldtäktsdroger, och så en flaska tequila, en back öl och två dussin astmainhalatorer.

Det här var Hammock Johanssons revansch. Han slängde Markus Behrens på ryggen och tog Sim-Henka under armen och slöt upp med ett gäng vilsna farbröder på Arlanda flygplats, som alla hade lurat i sina fruar, flickvänner och chefer att dem skulle till Vegas och spela poker.

 Eller ja visst spelades det poker, men det dracks mer än vad det spelades poker. Det blir lätt så när man inte vinner. Hammock Johansson spelade bara på sin enorma charm och lyckades att både ligga med strippor och dvärgar enligt dem andras utsago.

Och vem i gänget var det egentligen som låg med en transa? Det låter vi vara osagt men han ska själv ha sagt att "-Rövhål och slida är i princip samma bak!" Behrens kommenterar "-Det låter rätt men känns fel."

Sim-Henka, Hammock Johansson a.k.a Pullot & Behrens.

Efter att ha spanat in sina idoler Tito Ortiz och Flo Rida på en mycket extravagant nattklubb beslöt sig Hammock Johansson för att gå fram och presentera sig som hockeyspelare. Det får man mycket respekt för i Amerika, trots att ingen någonsin hört talas om FAIK.

"-You wanna donate a dollar to målkronan?" harklade han fram men Tito Ortiz bara skakade på huvudet och gick därifrån. De tre bockarna bruse tog sig till en ny nattklubb, för "-Man vet aldrig vad kvällen bär i sitt sköte!" tyckte Sim-Henka.

"-Nej inte vinka! Vänd dig om! JAG SA VÄND DIG OM!"

Det är inte alltid lätt när svenska killar super. På ett superfett poolparty var det just mannen ovanför som fick dem utslängda då han hoppade bomben i poolen. Det fick man inte göra men det struntade Behrens i. Han hade sett nog med silikontuttar nu och ville ha lite skoj. Trots vakternas varning kunde han inte låta bli.

Hammock Johansson som hade ragg på G fick vackert vandra hemåt med svansen mellan benen. Det var längesedan Behrens sumpade något. Som sist på Stainless när han stal en bil på lunchrasten och krockade mot en vägg. Fast nu var det inte Behrens vi skulle diskutera.

Hunting Hammock la Behrens på hotellrummet, i sängen brevid där Sim-Henka låg och hånglade med en banan och gav sig ut i natten tätt omsvept av sin mask och cape. "-I sense something..." sa han och kisade med ögonen mot Ceasars Palace samtidigt som han vände sin basker bak och fram.

Vad som sedan hände vet bara Hammock själv. Men det ryktas att han dragit på sig både syfilis, gonorré och flatlöss. Hammock själv förnekar att han legat med flator men skyller på att Behrens och Sim-Henka ska ha tagit tag i hans snopp och fört in den i ett skabbigt crackluder medans han låg avdäckad.

Och ja det är väl det man har vänner till, men jag tycker det låter lite fishy. För det var inte dem vackraste knivarna i lådan som landade i Vegas. Risken finns att det blev ormgrop på hotellrummet eftersom alla var så väck hela tiden. Och stripporna dem kom och gick från hotellrummen. Bokstavligt talat.

Hammock Johansson hade det kul i Vegas. Vem fan skulle inte? Om bara ett halvår ska han dit igen...

Här kommer anledningar till varför man inte ska dricka så mycket.

   Fru Henrik. Tagen bakifrån i en limo dag 1.

Fru Behrens. Upphittad i ett buskage nära Mirage dag 8.

Fru Hammock. Tagen i båda hål alla dagar han inte hittade något bättre, som då när Behrens sumpade hans chanser. Uppraggad utanför Starbucks dag 6.

CP

"- I spit on the wheelchair cuz' I hate mongoloids!"

Ozora Festival 2011

Ozora 2011.

"I were thinking that if everyone could get a climpse
of the beauty of their own spirit...
What a wonderful world this could be...

It's difficult to come back to this Earth after
having that experience and live this monday-life."

Intersys vs. Psynina - Galaxy

Slå det här om ni kan Sweden Rock, Hultsfred och Peace & rape.

"Sounds like it's having an hallucinogenic effect.
It's coming! It's headed right for us!
It's already here! Everybody underground now!"

Astrix - Solaris

Djursafari i Stockholms skärgård

"-Nej det är inte Dennis och Stefans dykarklubb som har stormöte.

Det är sälar för i helvete!!"

A men visst. Kommer hem trött och matt från Ungern och så blir man utbjuden på sälsafari i Stockholms skärgård. Ja det var visst Vivecas bror Patrik som hade tjackat en ny gummibåt som var så stor att hela Ringvägen 18 hade fått plats utan problem. Eller så jävla stor var den väl inte men den flög fram.

Ja en båtjävel ska ju ha någon form av motor så Patrik tyckte det var rimligt att köpa världens största båtmotor, den var fan större än själva båten. Men det räckte inte tyckte han och sprang till Värtahamnen och tjackade en till lika stor båtmotor. "-Twin turbo!" vrålade han och kastade årorna i sjön.

Om Jeremy Clarkson hade varit med så hade han kissat på sig av förtjusning. Det gick så fort så mustaschen höll på att blåsa bort. Och så alla tragiska seglare som vi blåste förbi, helt plötsligt började jag känna empati för dem stackarna som guppade sakta sakta sakta på havet. Fy fan vad tråkigt, usch och tvi!

Men Patrik höll sitt löfte. "-Här var det säl!" tjöt han och Dennis fullkomligt flög ner i sin våtdräkt.

"-Dennis, Stefan eller säl?"

Efter att ha klätt ut sig till sälar så hoppade Dennis och Stefan ner i vattnet och simmade ut mot sälarna med en påse oskalade räkor. Det var inte tupolev tyckte sälarna och simmade bortåt. Men dykarduon gav inte upp. 

Då kommer det plötsligt en annan liten skruttbåt med nyfikna passagerare som tar upp kameran och fotar dessa svarthövdade varelser. Vad rådlösa dem måste ha blivit när dem kom hem och insåg att man fotat två dykare istället för exotiska sälar. Ja likheten var slående.

Men när sälarna tröttnat på dess bleka kopior, eller tvärt om, så vände vi båten och drog till Biskopsön på dovhjortssafari. Och ja en eller två lyckades mina ögon beskåda. Vi grillade och njöt av sommarvädret som var helt perfekt. Sedan fick jag och Viveca för oss att plocka enbär som vi tog med oss hem.

Sälar. (Pinnipedia enligt wikipedia.)

Men så brakade till slut helvetet lös och plötsligt skulle alla stora segelbåtar vara med och trängas på Biskopsön. Efter att ha försökt parkerat sina skitbåtar i en timme lyckades dem något så när ta sig i land för att störa vårat trevliga sällskap. Men eftersom folk säger att jag alltid är så störd så gjorde det inget.

Dagen avslutades med wakeboard och vattenskidor, något som grabbarna nästan behärskade. "-Oj oj vad skulle Eric Marberg ha tänkt om han vore med?" tänkte jag. Vurporna avlöste varandra men skam den som ger sig!

Inga tricks gjorde dem heller och det har ju till och med jag gjort när jag åkte vattenskidor i Ulfsbo med Joel Pettersson vid rodret. Nästa sommar ska jag visa dem hur man åker med stil he he he.Vi andra i båten tyckte det blev tråkigt att köra start och stopp var hundrade meter men det gjorde inget. En helt fantastisk dag blev det, i Stockholms skärgård av alla jävla ställen!

Det blåser på Genesarets sjö, som Kjell Höglund påstår. Kan säga att det blåste tamefan litegrann ute i Skärgården med, så pass att locket till kylväskan blåste bort. Mina minnen är som körsbär i punch.....

Atlas Snoppco

"Hasse Karlkvists senaste patent? En jätteful urinoar!"

Konsten att knulla hund

"-På 9 minuter blev jag nätets mest hatade man. Vad är det för fel på folk?!"

Som Gustav Nordström säger; "Richard du är ett geni, jag skrattar gott här hemma. Hundar brukar ju försöka knulla på människor, juckar på benen och jävlas, inte mer än rätt att man får knulla tillbaks!"

Och det ligger något i vad Gustav säger. Men jag tycker såhär... att folk orkar engagera sig i djurens sexliv? Hur många hundar/katter/får har egentligen ringt och sökt hjälp efter att ha blivit våldtagen av Husse? Det är ju inte svårt att anfalla om dem inte vill ha kuk. Alla byrackor vill antingen ha kuk eller ett skott i pannan, så är det bara.

Jag knullade min första Golden retriever när jag var fem och det har den bara mått bra av. Idag är vi tajtare än någonsin och den hunden gör ALLT för mig. Speciellt bra är att den inte blir svartsjuk när jag munsprutar en labrador, den vill snarare vara med och leka.

Och på facebook går djungeltrumman varm... Wetterskog är en idiot som ska äta banan av någon anledning. Varför det när man kan suga hundkuk frågar jag?

INGEN SÄGER NÅGONSIN NEJ TILL EN AVSUGNING JAG SVÄR!

Ok, alla hundar är inte gay. Men jag hatar kräken och tycker man får stoppa så mycket kuk man vill i dem. Hur kan dem alltid lukta illa i munnen? Jo kuk....

På en bajamaja någonstans i Ungern

Jag har en veckas semester till. Jobba på alla DC-muppar...

Speciellt Hasse Karlkvist! Sluta sitta på kontoret, du får snart sittsår! (: