Fear and Hammock

"-Trodde ni ja!"

Dem hade två påsar bullar, 75 flaskor barnolja, fem kortlekar med märkta kort, ett halvt saltkar badsalt, en hel galax med våldtäktsdroger, och så en flaska tequila, en back öl och två dussin astmainhalatorer.

Det här var Hammock Johanssons revansch. Han slängde Markus Behrens på ryggen och tog Sim-Henka under armen och slöt upp med ett gäng vilsna farbröder på Arlanda flygplats, som alla hade lurat i sina fruar, flickvänner och chefer att dem skulle till Vegas och spela poker.

 Eller ja visst spelades det poker, men det dracks mer än vad det spelades poker. Det blir lätt så när man inte vinner. Hammock Johansson spelade bara på sin enorma charm och lyckades att både ligga med strippor och dvärgar enligt dem andras utsago.

Och vem i gänget var det egentligen som låg med en transa? Det låter vi vara osagt men han ska själv ha sagt att "-Rövhål och slida är i princip samma bak!" Behrens kommenterar "-Det låter rätt men känns fel."

Sim-Henka, Hammock Johansson a.k.a Pullot & Behrens.

Efter att ha spanat in sina idoler Tito Ortiz och Flo Rida på en mycket extravagant nattklubb beslöt sig Hammock Johansson för att gå fram och presentera sig som hockeyspelare. Det får man mycket respekt för i Amerika, trots att ingen någonsin hört talas om FAIK.

"-You wanna donate a dollar to målkronan?" harklade han fram men Tito Ortiz bara skakade på huvudet och gick därifrån. De tre bockarna bruse tog sig till en ny nattklubb, för "-Man vet aldrig vad kvällen bär i sitt sköte!" tyckte Sim-Henka.

"-Nej inte vinka! Vänd dig om! JAG SA VÄND DIG OM!"

Det är inte alltid lätt när svenska killar super. På ett superfett poolparty var det just mannen ovanför som fick dem utslängda då han hoppade bomben i poolen. Det fick man inte göra men det struntade Behrens i. Han hade sett nog med silikontuttar nu och ville ha lite skoj. Trots vakternas varning kunde han inte låta bli.

Hammock Johansson som hade ragg på G fick vackert vandra hemåt med svansen mellan benen. Det var längesedan Behrens sumpade något. Som sist på Stainless när han stal en bil på lunchrasten och krockade mot en vägg. Fast nu var det inte Behrens vi skulle diskutera.

Hunting Hammock la Behrens på hotellrummet, i sängen brevid där Sim-Henka låg och hånglade med en banan och gav sig ut i natten tätt omsvept av sin mask och cape. "-I sense something..." sa han och kisade med ögonen mot Ceasars Palace samtidigt som han vände sin basker bak och fram.

Vad som sedan hände vet bara Hammock själv. Men det ryktas att han dragit på sig både syfilis, gonorré och flatlöss. Hammock själv förnekar att han legat med flator men skyller på att Behrens och Sim-Henka ska ha tagit tag i hans snopp och fört in den i ett skabbigt crackluder medans han låg avdäckad.

Och ja det är väl det man har vänner till, men jag tycker det låter lite fishy. För det var inte dem vackraste knivarna i lådan som landade i Vegas. Risken finns att det blev ormgrop på hotellrummet eftersom alla var så väck hela tiden. Och stripporna dem kom och gick från hotellrummen. Bokstavligt talat.

Hammock Johansson hade det kul i Vegas. Vem fan skulle inte? Om bara ett halvår ska han dit igen...

Här kommer anledningar till varför man inte ska dricka så mycket.

   Fru Henrik. Tagen bakifrån i en limo dag 1.

Fru Behrens. Upphittad i ett buskage nära Mirage dag 8.

Fru Hammock. Tagen i båda hål alla dagar han inte hittade något bättre, som då när Behrens sumpade hans chanser. Uppraggad utanför Starbucks dag 6.