Another idiot abroad

Magnus "Another idiot abroad" Sandberg.

Som jag älskade Ricky Gervais senaste påhitt på teven, "An idiot abroad" med Karl Pilkington i huvudrollen. Makarna Sandberg/Bäckström ville inte vara sämre så dem packade lilla kappsäcken och seglade runt de sju haven, i sex månader. Nej logik var det inte alls tala om.

På sin spektakulära resa bokades den ena sevärdigheten in efter den andra och för att hinna med allt så var dem ständigt på stående fot. Magnus som hade packat löparskorna fick väl aldrig användning för dem, eller så var det kanske precis det han fick?

 Another idiot abroad tar över Kina.

"-Trädgårdsstaket!" utbrast han föga imponerad.

Man nötte kinesiska muren, åt en hamburgare vid Kuala Lumpur airport, tjackade hyrbil i Kambodja, stod framför Petronas twin tower och badade i Shanghai. (Petronas, egentligen Petroliam Nasional Berhad, som är ett statligt Malaysiskt gas- och oljebolag grundat år 1974.....Zzz....)

Man passade även på att titta på ett kinesiskt flickebarn. En smart investering. Kinesiska barn har för vana att bli superbra på att till exempel räkna matte eller spela fiol. Detta är talanger som brukar resultera i en god förmögenhet, något Magnus inte har då han jobbar på lager istället för att göra som mig och Robert Back..

"...living the dream..."

"-Petronas.....nice....."

Men Magnus berättar stolt hur han bajsat i hål i golvet, precis som Karl Pilkington. Det enda som skiljer idioterna åt är att Another idiot abroad tyckte det var kul att hatta runt i sex månader med en blåslampa i stjärten och ett par joggingskor på ryggen. Och på lagret puttrade man på...

Vad är det som gör Magnus till en idiot? Ja själva faktumet att han valde att återvända till Fagersta skulle jag säga. Jag hade valt att stanna i Asien. Men vad vet jag, jag kan ju knappt torka mig i stjärten rätt.

Konsten att torka sig i arslet

Idag har vi haft djupa diskussioner på jobbet. Hammock Johansson och Another idiot abroad-Sandberg har varit helt förbluffade. Det är inte svårt att roa lantisar. Hör här.

Hammock: "-Du... Christine berättade att du torkar dig i arslet framifrån?"
Jag: "-Ja?"
Hammock (lyrisk): "-Berätta!"
Sandberg: *Ser ut som en tom fågelholk*

Och då förklarade jag ju såklart att det är inget konstigt med det. För det är det inte. Jag tar papper med vänster hand, som jag viker, och sen håller jag upp pungen med höger hand. Annars blir det ju bajs på den.

Och så får man böja sig lite framåt, alldeles så att näsan är precis för nära, och så ner armen mellan benen och torka. Bakifrån och fram, vika, framifrån och bak. Upprepas tills proceduren färdig.

Men det är nästan bara jag som gör så, Enligt Another idiot abroad och Hammock. Alla andra "normala" människor för handen bakom ryggen och torkar röven på motsatt sätt.

I Sverige är det hittills bara jag och Samson, den svarta mannen i bl.a. Ridskolan. Dem säger att max 3% av världens befolkning gör som jag. Det säger väl allt. Jag köper att 97% av världen tänker annorlunda än mig.

Jag kan inte rå för att jag fick bajs på tummen när jag torkade mig "så som alla andra gör" när jag var liten. Jag hittade som liten på den bästa logiska lösningen. Tycker jag.

Men detta var inte tillräckligt. Hammock fipplar upp sin Android-mobil och ringer Fagersta Postens alldeles egna sportkrönikör. Markus Behrens. Han finner detta mycket briljant och tycker att JAG är sjuk fan. Själv hade han precis setat och runkat till Big Brother-porr på Lobstertube.

Alltså surfat, från sitt PS3, med hörlurar på. Det erkänner han alltså. DET om något är sjukt!

Dr Wetterskog

Ikväll har jag lekt doktor. Danne W har bastat lite snett kan man säga. Typ setat på bastuaggregatet och bränt sönder halva arslet. Och han låg här i soffan och grinade och jämrade sig så jag fick i stort sett leka doktor.

En fin brännblåsa hade spruckit upp och Dannes safter rann i blåsan och han grinade och tjöt. Så jag tog en kompress och lite silvertejp, och så en klapp i arslet, sedan var han som ny igen. Jävla barnrumpa.

Slutsats: Kirurgtejp = Fäster dåligt. Silvertejp: Splendido!

Men det är inte det enda tråkiga som hänt, för att bli seriös. Återigen en Fagerstabo, vän, som valt att lämna in. Hur många självmord har vi nu inte haft på senare år? Ska det vara så?? Det känns som att folk dör som flugor omkring en. Danne V. vila i frid.

Fagersta är en sjuk stad.

Livets mening

Sånt här trams springer dem och delar ut. Ja.... jag kan väl leva med det. Det är inte så att dem ringer på och ska kränga Terrorytt eller Vaktmoskén direkt och det är jag tacksam för.

Jag tänker inte ens kolla länkarna. Inte ett dyft intresserad eller nyfiken....

Länge leve Kristendomen. Sodomi, korståg, rondellhundar och mirakel, halleluja!

Konsten att låsa sig inne - Houdini Wetterskog

 

"-Jag som bara ville vila..."

Dum som jag var valde jag spendera lite tid med Danne Wetterskog. Först var vi hos Linus och hjälpte honom med livets alla måsten och sen tog vi och gör som vi alltid gör och åt en romantisk lunch.

Vi åker hem till mig och han går in i köket och tar en gaffel för att riva sönder sin enorma finne han har i röven. Den har han klagat på hela dagen. Det lyckas inte och han faller död ner i soffan och somnar.

Vaknar och tar av sig strumporna som luktar riktigt riktigt vidrigt, och på sina cancersjuka fötter har han världens självsprickor. Jag suckar djupt och drömmer mig bort. Till min värld. Där allt är bra.

Lite senare vaknar kusin och måste skita. In på muggen, som ja givetvis går i baklås. Danne får panik och jag blir lite uppgiven eftersom jag börjar bli väldigt skitnödig jag med. "-Skynda dig! Det är varmt härinne!" vrålar han.

Jag försöker leta på skruvmejslar för att skruva upp låset men hittar inte den mejseln jag letar efter. Tar hammaren och börjar bända och dra. Lyckas skära mig i fingret och är nu akut skitnödig. Kaoset är totalt!

Ringer till Muffen, inget svar. Ringer Boppe, han har ingen kofot. Det slutar med att jag slår hammaren igenom dörren och skickar in hammaren till Danne så att han får slå sig ut. Ja... dörren var verkligen helt omöjlig.

Och jag som bara ville sova ett par timmar före nattskiftet... istället fick jag en trasig dörr. Och jag som nyss bytit ut den pundiga soffan. Kaoset på Kolargränd upphör aldrig att existera.... och ni gnäller på att jag jämt gnäller....

Afrikansk spindel lös på DC

Det var helglaget med Toni S i spetsen (mannen som beställer Hawaii utan ananas) som stötte på en svart spindel i en Sydafrikapall. Spindeln kom undan och beräknas vara giftig och aggressiv. Sågs senast vid kortstället A65.

Ingen jävel vet vad är det för spindel. Svart och hårig säger ryktena. Jag går då fan inte till jobbet inatt, var så säkra! Krille såg någonting svart springa förbi på golvet och säger att han tror till 75% att det var en bruksmus, men 25% säger att det kan ha varit spindelhelvetet.

Det var en skräckslagen Wetterskog som sket med öppen dörr inatt kan jag berätta. Alla sex sinnen var på sin yttersta spjutspets må jag säga. Jojo jag har blivit spindelattackerad förr! Se bara: http://rwetterskog.blogspot.com/2010/05/hadanefter-skiter-jag-ute-pa-stalgarden.html

Nej fifan, ring Anticimex, spräng DC, gör vad fan ni vill. Men jag har inte extra betalt för att jaga blodtörstiga afrikanska jättespindlar. Och klicken i omklädningsrummet från fredagen låg kvar. BLÄ-Ä!!

Klicken i omklädningsrummet

Det var efter det sista förmiddagsskiftet, 10-timmars fredagen, som en trött Herr Wetterskog och Hammock Johansson klättrade upp för de många trappstegen upp mot omklädningsrummet längst bort. Det var här uppe vi skulle göra den makabra upptäckten. På golvet mitt i "det blå" omklädningsrummet ligger en brun klick.

"-Lukta om det är bajs!" tyckte Hammock och tittade på mig. "-Kan det vara bajs tro?" svarade jag. Det såg misstänkt ut och det fanns bara en man för jobbet. Jag.

Ställde mig på alla fyra och lutade mig neråt mot den bruna klicken, som verkade ha lite rött i sig. Chili, paprika eller blod, jag vet inte. Kom en bit ifrån och tyckte det luktade misstänkt. "-Du måste lukta igen för att vara säker!" utbrast en halvt hysterisk Johansson med glödande blick.

Ja vi var tvungna att gå till botten med det här. Och jag luktade igen och... ja... det var bajs. Äckligt bajs. Illaluktande bajs. Någon på jobbet är den skyldige.

Jag har också skitit på mig på jobbet en gång men vafan, det här tar tamefan priset. Slapp muskelring IF vs Blötfis IK! Detta hände då i fredags. I fredags fixade min flickvän, återigen, virus på datorn då hon porrsurfat. Så det blev en format c: under helgen. INTE TUPOLEV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Historien om Tommy Hawk

Namn: Tommy Hawk

Förr: Pro Biker, Fagersta CykelAmatörer

Nu: Pro Skater

Snart: PRO (Pensionärernas Riksorganisation)

Ålder: Gammal

Övriga alias: Ringvägssmiskaren, Buck Angel - The man with a pussy

Älskar: Att knulla barbacka

Hatar: Hotell Gripen och alla utom sin son Liam Hawk.

Tommy har gått och köpt en träplanka, med två hjulpar utan broms, om man ska vara sakenlig. Och så har han skaffat familj på senaste. Spekulationerna på Ringvägen och Kolargränd låter som så att på Ringvägen tror man att Tommy fått en 30-års kris och nu vill känna sig ung igen, därigenom hans skateboard.

Ung och ståtlig som på 80-talet, då när Danne låg och sniffade på hans mammas gamla använda trosor, då när han fortfarande hade hår. Ett vackert hårsvall som fladdrade yvigt i vinden och kunde få vilken tjej som helst knäsvag.

Teorin på Kolargränd lutar åt att Tommy Hawk köpt skateboards till hela familjen. Till Liam, Mickis och hennes avkomma. Varje morgon halv 9 beger dem sig ned på Fagerliden i Kolarbyn till skaterampen som Tommy Hawk själv varit med och snickrat ihop. Där samlas dem med de mongoloida barnen och åker skateboard hela dagen.

Men nej Tommy... Charlie Sheen skriker inte "WINNING!" åt dig. Inte ens "BI-WINNING!" Snart säljer du din gamla cykel och skaffar Volvo och hund också ska du se. Jag lovar det blir sant. Och den beryktade helikopterplattan blir snart till ett helt flygfält. Comviq-frillan "Inte riktigt full täckning.."

Det kommer hända mig också. Men just nu dig. Och när du dör, under perverst sex naturligtvis, eftersom du ligger i topp 3 på Ringvägens M.S.A. (Mest Sexuellt Aktiva.) så kommer jag dansa på din grav. Inte för att fira eller håna utan för att hylla. Och jag ska leva vidare i din anda. Because I'm a Rock N Rolla! 

God forgives - I don't 

Tommy Hawk - Pro Biker, Pro Aggressive Skater, Pro Transa, Pro STATACANCER! YEAH!

Puckat te

"-Te som är bra för hyn? Det låter Puckat tycker jag!"

ÅH FYFAN SÅ ÄCKLIGT DET SMAKADE!! JÄVLA GIFTHELVETE!!!

Ang. Lokalnyheterna

"-En typisk skylt som även finns på vårat jobb."

JA!!!!! SÅG DU, HASSE SKVALKVIST?! PEAB ska bygga ett äventyrsbad i Västerås som ska stå klart år 2014! Då kan vi åka och bada ihop! Trubbelpool och skrutschkana och hela melevippen!

Nu slipper man åka till Gustavsberg eller vad fan det nu heter. Men det viktigaste är att du ser till så att det är vi som står för grejerna! Är det redan slutlökat på jobbet så är det lika bra att du slår oss igen med produktionspiskan! (:

Och ge tusan i att anställa fler män! FY PÅ DIG! Hur kan du ge oss tre korvar till? JAG SA CAMELTOE! Och wtf är dealen med hon den där...hon??

Varför har hon varit på rundvisning två gånger? Nog för att ansiktet hennes var sött och blicken var kåt, (enligt Danne Wetterskog och mig) ge henne jobbet då? Alla andra tjejer kommer ju bara en gång. Och då har jag INTE kommit och sagt något olämpligt eller betett mig olämpligt!

Men jag kan om jag vill. Och nu vill jag det.

Det är inte mitt fel att vi karlar (Jag och & Danne) har en snevriden syn på kvinnor. Det är såklart kvinnornas fel. Och porrens. Och vilka medverkar i porr? Jo... kvinnor. Och det är inte mitt fel att jag vill tjäna mer pengar än kvinnor bara för att jag inte sitter och mensar på muggen halva skiftet, som dem gör.

Herr Wetterskog är en produktiv man, minst sagt!

In och ut med Danne W

"-Min nacke dödar mig! Ingen har haft såhär ont och överlevt!"

Drama-queen Danne talar ut om livet...

Efter att ha blivit bjuden på gratis mat la sig besten i soffan och pratade ut om livet och kärleken. Han gjorde även en lista på vilka som legat med flest fruntimmer. 

Danne Wetterskogs topplista:

1. Kim Lill

2. Ola Wahlsten

3. Bengt Marberg

Att han själv förtjänar en plats på listan tycker han inte. Men Västerås BB och abortklinik vill inte ge medhåll till detta. På facebook ljöd ett annat ljud i skällan och 7 personer valde att blockera hans profil.

Pratstunden om Annelies barn, fruntimmersjägarna och den otroliga fetman kring magen gjorde Danne trött och han somnade i den gigantiska soffan, vaknade ett par timmar senare och gav den 4 plus i stora sofftestet.  

"-Den hade fått fem om den hade varit klädd i nerpissad latex!" sa han och försvann till Mattias. Där han.... åt och sov. Som Fader Abraham.

Livet i ett brukssamhälle

Åskmolnet hade rört sig kraftigt framåt, för att ödelägga den vilsna staden. Ingen kunde föreställa sig kraften som åskmolnet besatte i dess svarta ångor som ursinnigt längtade efter att få blossa ut.

På lagret puttrade man på. Oskuldsfullt ovetandes om ödets framfart. "-Släpp pattarna fria det är vår!" ropade jag från A60-01-12 (högst upp) och tittade ned mot Loppan Persson och Grysse.

"-Jag ligger bara med min släkt!" röt Loppan. Grysse fnyste och dem gick ut och blossade en cigg på frukostrasten. Och så lite musli(m) och yoghurt, sedan en till cigg för att sparka fittkulorna rätt och hålla lungorna i trim.

I en annan del av Fagersta låg min flickvän i världens fetaste soffa som förmodligen är gjord för att knulla i. Om man inte gillar latexlakan som Danne Wetterskog.

Men förutom att dem bär handväska, vilket även FAIK-stjärnan "Chris" Johansson har, som han kallar sig när han reser till Amerika, så har dem kommit på att motion är bra. Så efter eftermiddagsskiftet så har dem gått ut till Eskiln för att springa.

Men jag begriper ju själv att dem gått runt halva, satt sig och tryckt i vindskyddet och rökt ett halvt paket cigg, och sen knatat hela vägen runt och hem igen.

Det här är då en sträcka på totalt.....ja över halvmilen iaf. REN IDIOTI säger jag. Det sägs att man bränner cirka 112 kalorier när man får en orgasm. Men man tappar hela 315 kalorier när man får en fejkad orgasm! Det låter som en sjyst sätt att förlora vikt på tycker jag.

Men vad gör det om 100 år tyckte åskmolnet och bajsade ut en potpourri av överflöd. Den lilla staden ödelades och livet slutade för en viss tid att existera i det lilla samhället. Kvar stod världens skönaste soffa.

På tal om väder.

"-Hur är vädret i Japan?"

"-Strålande!"

Konsten att byta soffa

På fredag skulle vi få en ny soffa av Vivecas föräldrar. Jag har Em-skift så jag ligger naturligtvis och sover när svärfar Kurt ringer vid halv tio. "-Nu står jag utanför er, nu får ni komma ner och bära."

Eftersom vi blev tagna på sängen så stod den gamla och mycket trasiga soffan kvar i vardagsrummet. Tar på mig arbetshandskar som jag lånat från jobbet, (förlåt Hans & Boli) för att inte göra illa mig. Det gick såhär:

"-Nej det är inte två vänsterhandskar, idiot!"

Detta gjorde då att jag ringde kusin för lite extra hjälp, som sa "-Nej måste jag verkligen? Jag leker med Annelies barn nu, aldrig har jag haft så roligt." Men eftersom blod är tjockare än vatten ställde han upp och arbetade gratis. 

När vi väl fått iväg den gamla och in med den nya så märker vi att soffan är kanske lite för stor. Nej vi hade inte mätt, jag hade liksom inte hunnit... Men nu är den på plats och jag älskar den. Nu ska den gökas sönder!

"-Höjdhopp ut till balkongen, det blir roligt på fyllan.."

Ja den där delen är väl 3,95m och precis där armstödet slutar är datorn, så man sitter på det hårda armstödet och kröker lite rygg. Det gör ingenting... vi har såna underbart sköna massagestolar på jobbet som löser det. Lyckades faktiskt hitta ett mesigt program som kändes OK och som inte slog ihjäl en. Programmet hette, lite lustigt, "Swedish."

"-Divan till min diva!"

Jag tog tag i homots hand

April är här! Jag ska försöka hålla bättre liv i bloggen. Det är mycket som händer i början av ett samboskap. MEN. Idag skakade jag Krille Johanssons hand - och blev fjolla. Jag tänker låtsas vara lika inspirerande och spännande som Blondin-Bella, när jag visar mina "semesterfoton" från Stockholm. Inte för att Blondin-Bella är fjolla, men FAIK-Krippe.

"-MILDA MACARONES! ICA.SUPERMARKET FAGERSTA INFÖRSKAFFA NU OCH RING MIG SEN! MIN GOM LÄNGTAR EFTER ATT FÅ KRULLA SIG I VÄLBEHAG!"

Om Krille Johansson, eller hans flickvän Emma skulle öppna ett bageri, ja då är det just dem här trendiga franska kakorna dem skulle baka, om Ni frågar mig. Bögdomaren. (En hetero man med bögiga kunskaper och insikter, dock ej med självinsikt/-er.)

"-Ostgratinerad blomkål, det blir att packa extra kalsonger till nattskiftet... men det gör inget. Jak er en snel hest!"

Jag, Katja och Viveca snurrade runt i gamla stan på Zapata och Saturn Return och köpte mysiga sensuella rökelser och bögigt krimskrams. Jag tjackade en ny tröja på Saturn Return som ser ut så här

"-Har min flickvän lagt fokus på tröjan eller tycker hon att jag är för ful för att vara med på kort?"

Och tröjan ba kosta typ 359:- och ja ba "-Ta re på kortet, fan!" Och det ä ba sååå intressant så jag dööööör! Asså shiiiiit! I övrigt har jag fina handleder då jag runkar ofta. Och det är höger arm jag runkar med trots att jag är vänsterhänt.

Och det var förbjudet att vara det på min tid. Musik-Eva lät mig inte spela på den vänsterhänta gitarren som skolan hade att erbjuda, jag blev fellärd. Det är därför min dröm som rockstjärna inte är aktuell då jag inte har långt hår eller kan sjunga särskilt bra.

Nu ska jag till Krille Johansson Manbag Store och råna skiten ur den. Och Må Gnaget mörda i morgondagens fotbollsderby! Nu lär jag tvätta min penis, min flickvän kom hit med mens. Efter allt man gjort för henne. Men hon vet sin plats i köket och det blir svårt att vara jämställd när man blir motarbetad. Jag är bara nöjd.