Konsten att torka sig i arslet

Idag har vi haft djupa diskussioner på jobbet. Hammock Johansson och Another idiot abroad-Sandberg har varit helt förbluffade. Det är inte svårt att roa lantisar. Hör här.

Hammock: "-Du... Christine berättade att du torkar dig i arslet framifrån?"
Jag: "-Ja?"
Hammock (lyrisk): "-Berätta!"
Sandberg: *Ser ut som en tom fågelholk*

Och då förklarade jag ju såklart att det är inget konstigt med det. För det är det inte. Jag tar papper med vänster hand, som jag viker, och sen håller jag upp pungen med höger hand. Annars blir det ju bajs på den.

Och så får man böja sig lite framåt, alldeles så att näsan är precis för nära, och så ner armen mellan benen och torka. Bakifrån och fram, vika, framifrån och bak. Upprepas tills proceduren färdig.

Men det är nästan bara jag som gör så, Enligt Another idiot abroad och Hammock. Alla andra "normala" människor för handen bakom ryggen och torkar röven på motsatt sätt.

I Sverige är det hittills bara jag och Samson, den svarta mannen i bl.a. Ridskolan. Dem säger att max 3% av världens befolkning gör som jag. Det säger väl allt. Jag köper att 97% av världen tänker annorlunda än mig.

Jag kan inte rå för att jag fick bajs på tummen när jag torkade mig "så som alla andra gör" när jag var liten. Jag hittade som liten på den bästa logiska lösningen. Tycker jag.

Men detta var inte tillräckligt. Hammock fipplar upp sin Android-mobil och ringer Fagersta Postens alldeles egna sportkrönikör. Markus Behrens. Han finner detta mycket briljant och tycker att JAG är sjuk fan. Själv hade han precis setat och runkat till Big Brother-porr på Lobstertube.

Alltså surfat, från sitt PS3, med hörlurar på. Det erkänner han alltså. DET om något är sjukt!