Another idiot abroad

Magnus "Another idiot abroad" Sandberg.

Som jag älskade Ricky Gervais senaste påhitt på teven, "An idiot abroad" med Karl Pilkington i huvudrollen. Makarna Sandberg/Bäckström ville inte vara sämre så dem packade lilla kappsäcken och seglade runt de sju haven, i sex månader. Nej logik var det inte alls tala om.

På sin spektakulära resa bokades den ena sevärdigheten in efter den andra och för att hinna med allt så var dem ständigt på stående fot. Magnus som hade packat löparskorna fick väl aldrig användning för dem, eller så var det kanske precis det han fick?

 Another idiot abroad tar över Kina.

"-Trädgårdsstaket!" utbrast han föga imponerad.

Man nötte kinesiska muren, åt en hamburgare vid Kuala Lumpur airport, tjackade hyrbil i Kambodja, stod framför Petronas twin tower och badade i Shanghai. (Petronas, egentligen Petroliam Nasional Berhad, som är ett statligt Malaysiskt gas- och oljebolag grundat år 1974.....Zzz....)

Man passade även på att titta på ett kinesiskt flickebarn. En smart investering. Kinesiska barn har för vana att bli superbra på att till exempel räkna matte eller spela fiol. Detta är talanger som brukar resultera i en god förmögenhet, något Magnus inte har då han jobbar på lager istället för att göra som mig och Robert Back..

"...living the dream..."

"-Petronas.....nice....."

Men Magnus berättar stolt hur han bajsat i hål i golvet, precis som Karl Pilkington. Det enda som skiljer idioterna åt är att Another idiot abroad tyckte det var kul att hatta runt i sex månader med en blåslampa i stjärten och ett par joggingskor på ryggen. Och på lagret puttrade man på...

Vad är det som gör Magnus till en idiot? Ja själva faktumet att han valde att återvända till Fagersta skulle jag säga. Jag hade valt att stanna i Asien. Men vad vet jag, jag kan ju knappt torka mig i stjärten rätt.

Konsten att torka sig i arslet

Idag har vi haft djupa diskussioner på jobbet. Hammock Johansson och Another idiot abroad-Sandberg har varit helt förbluffade. Det är inte svårt att roa lantisar. Hör här.

Hammock: "-Du... Christine berättade att du torkar dig i arslet framifrån?"
Jag: "-Ja?"
Hammock (lyrisk): "-Berätta!"
Sandberg: *Ser ut som en tom fågelholk*

Och då förklarade jag ju såklart att det är inget konstigt med det. För det är det inte. Jag tar papper med vänster hand, som jag viker, och sen håller jag upp pungen med höger hand. Annars blir det ju bajs på den.

Och så får man böja sig lite framåt, alldeles så att näsan är precis för nära, och så ner armen mellan benen och torka. Bakifrån och fram, vika, framifrån och bak. Upprepas tills proceduren färdig.

Men det är nästan bara jag som gör så, Enligt Another idiot abroad och Hammock. Alla andra "normala" människor för handen bakom ryggen och torkar röven på motsatt sätt.

I Sverige är det hittills bara jag och Samson, den svarta mannen i bl.a. Ridskolan. Dem säger att max 3% av världens befolkning gör som jag. Det säger väl allt. Jag köper att 97% av världen tänker annorlunda än mig.

Jag kan inte rå för att jag fick bajs på tummen när jag torkade mig "så som alla andra gör" när jag var liten. Jag hittade som liten på den bästa logiska lösningen. Tycker jag.

Men detta var inte tillräckligt. Hammock fipplar upp sin Android-mobil och ringer Fagersta Postens alldeles egna sportkrönikör. Markus Behrens. Han finner detta mycket briljant och tycker att JAG är sjuk fan. Själv hade han precis setat och runkat till Big Brother-porr på Lobstertube.

Alltså surfat, från sitt PS3, med hörlurar på. Det erkänner han alltså. DET om något är sjukt!

Dr Wetterskog

Ikväll har jag lekt doktor. Danne W har bastat lite snett kan man säga. Typ setat på bastuaggregatet och bränt sönder halva arslet. Och han låg här i soffan och grinade och jämrade sig så jag fick i stort sett leka doktor.

En fin brännblåsa hade spruckit upp och Dannes safter rann i blåsan och han grinade och tjöt. Så jag tog en kompress och lite silvertejp, och så en klapp i arslet, sedan var han som ny igen. Jävla barnrumpa.

Slutsats: Kirurgtejp = Fäster dåligt. Silvertejp: Splendido!

Men det är inte det enda tråkiga som hänt, för att bli seriös. Återigen en Fagerstabo, vän, som valt att lämna in. Hur många självmord har vi nu inte haft på senare år? Ska det vara så?? Det känns som att folk dör som flugor omkring en. Danne V. vila i frid.

Fagersta är en sjuk stad.

Livets mening

Sånt här trams springer dem och delar ut. Ja.... jag kan väl leva med det. Det är inte så att dem ringer på och ska kränga Terrorytt eller Vaktmoskén direkt och det är jag tacksam för.

Jag tänker inte ens kolla länkarna. Inte ett dyft intresserad eller nyfiken....

Länge leve Kristendomen. Sodomi, korståg, rondellhundar och mirakel, halleluja!

Konsten att låsa sig inne - Houdini Wetterskog

 

"-Jag som bara ville vila..."

Dum som jag var valde jag spendera lite tid med Danne Wetterskog. Först var vi hos Linus och hjälpte honom med livets alla måsten och sen tog vi och gör som vi alltid gör och åt en romantisk lunch.

Vi åker hem till mig och han går in i köket och tar en gaffel för att riva sönder sin enorma finne han har i röven. Den har han klagat på hela dagen. Det lyckas inte och han faller död ner i soffan och somnar.

Vaknar och tar av sig strumporna som luktar riktigt riktigt vidrigt, och på sina cancersjuka fötter har han världens självsprickor. Jag suckar djupt och drömmer mig bort. Till min värld. Där allt är bra.

Lite senare vaknar kusin och måste skita. In på muggen, som ja givetvis går i baklås. Danne får panik och jag blir lite uppgiven eftersom jag börjar bli väldigt skitnödig jag med. "-Skynda dig! Det är varmt härinne!" vrålar han.

Jag försöker leta på skruvmejslar för att skruva upp låset men hittar inte den mejseln jag letar efter. Tar hammaren och börjar bända och dra. Lyckas skära mig i fingret och är nu akut skitnödig. Kaoset är totalt!

Ringer till Muffen, inget svar. Ringer Boppe, han har ingen kofot. Det slutar med att jag slår hammaren igenom dörren och skickar in hammaren till Danne så att han får slå sig ut. Ja... dörren var verkligen helt omöjlig.

Och jag som bara ville sova ett par timmar före nattskiftet... istället fick jag en trasig dörr. Och jag som nyss bytit ut den pundiga soffan. Kaoset på Kolargränd upphör aldrig att existera.... och ni gnäller på att jag jämt gnäller....

Afrikansk spindel lös på DC

Det var helglaget med Toni S i spetsen (mannen som beställer Hawaii utan ananas) som stötte på en svart spindel i en Sydafrikapall. Spindeln kom undan och beräknas vara giftig och aggressiv. Sågs senast vid kortstället A65.

Ingen jävel vet vad är det för spindel. Svart och hårig säger ryktena. Jag går då fan inte till jobbet inatt, var så säkra! Krille såg någonting svart springa förbi på golvet och säger att han tror till 75% att det var en bruksmus, men 25% säger att det kan ha varit spindelhelvetet.

Det var en skräckslagen Wetterskog som sket med öppen dörr inatt kan jag berätta. Alla sex sinnen var på sin yttersta spjutspets må jag säga. Jojo jag har blivit spindelattackerad förr! Se bara: http://rwetterskog.blogspot.com/2010/05/hadanefter-skiter-jag-ute-pa-stalgarden.html

Nej fifan, ring Anticimex, spräng DC, gör vad fan ni vill. Men jag har inte extra betalt för att jaga blodtörstiga afrikanska jättespindlar. Och klicken i omklädningsrummet från fredagen låg kvar. BLÄ-Ä!!

Klicken i omklädningsrummet

Det var efter det sista förmiddagsskiftet, 10-timmars fredagen, som en trött Herr Wetterskog och Hammock Johansson klättrade upp för de många trappstegen upp mot omklädningsrummet längst bort. Det var här uppe vi skulle göra den makabra upptäckten. På golvet mitt i "det blå" omklädningsrummet ligger en brun klick.

"-Lukta om det är bajs!" tyckte Hammock och tittade på mig. "-Kan det vara bajs tro?" svarade jag. Det såg misstänkt ut och det fanns bara en man för jobbet. Jag.

Ställde mig på alla fyra och lutade mig neråt mot den bruna klicken, som verkade ha lite rött i sig. Chili, paprika eller blod, jag vet inte. Kom en bit ifrån och tyckte det luktade misstänkt. "-Du måste lukta igen för att vara säker!" utbrast en halvt hysterisk Johansson med glödande blick.

Ja vi var tvungna att gå till botten med det här. Och jag luktade igen och... ja... det var bajs. Äckligt bajs. Illaluktande bajs. Någon på jobbet är den skyldige.

Jag har också skitit på mig på jobbet en gång men vafan, det här tar tamefan priset. Slapp muskelring IF vs Blötfis IK! Detta hände då i fredags. I fredags fixade min flickvän, återigen, virus på datorn då hon porrsurfat. Så det blev en format c: under helgen. INTE TUPOLEV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!