Kjells feminina sida

Allas vår Bror Duktig, Kjell Ramon Danielsson har fått fnatt. Nu jävlar har synapserna gått på högvarv för länge. Nu har han gått och blivit Kapten klännings sekreterare.

När vi svarat på Insight-frågorna om arbetsmiljön på DC så skulle vi få en present av företaget. Kjell kunde naturligtvis inte vänta utan sprang in på Hasse Karlkvists kontor och ryckte sin present före Hasse kommit och delat ut dom till oss. Snacka om ivrig jävla gubbe alltså. Den där spritluktande John Lennon-kopian tog sin present ur en låda på Hasses kontor utan att fråga. Sen försökte han gömma den för oss andra så att vi inte skulle se.

Men jag såg allt. Jag såg hur den spinkiga kraken kom springandes med en limegrön HANDVÄSKA som det står Atlas Copco på, ner bakom Maskin 1-3 och gömde den så ingen skulle se. "-Hörru Kjelle din jävla fjolla har du skaffat handväska?" ropade jag åt honom. Men han bara fortsatte skamset vidare.

Sedan gled han upp brevid mig på långt och började bortförklara sig. "-Det var ingen handväska, det var en filt!" Jojo. En filt med axelrem, det är ju skitvanligt Kjelle! "-Du behöver inte ljuga för mig, jag gillar också att klä ut mig," försäkrade jag. Och Kjell blev högröd i ansikte av undertryckt ilska, morrade och visade tänderna som en bitsk uppblåst kamphund med nervösa ansiktsryckningar. Spänningarna i underkäken sköt i höjden. "-DET VAR EN FILT SÄGER JAG!" försökte han än en gång och ljudet ekade ner till Hasse och Peter på inlägget.

Jojo. En limegrön filt med axelrem. "-Gå och tala med Glenn du, han har också handväska, ni kan bilda klubb." Fikus Trallgöks handväskesällskap. Sponsrat av Wedins skor och Kapp Ahl. Vi andra får förmodligen en vacker beachfilt vi kan ha på Eskiln i sommar men Kjell han valde handväskan. Förmodligen för att bära sina bärs i när cykeln strejkar. Kan säkert kombineras med den eleganta kylväskan vi fick för två år sedan. Kjell han samlar på Atlas-atteraljer som man kan använda ihop med alkohol.

En mugghå, förlåt jag menar ölhållare i polyeten, en kapsylöppnare med en borrkrona på, en blå Atlas-handduk för att torka upp spilld vodka med, ett gängskydd till rör 2 7/8 IF som kondom etc etc. Hur gängskyddet relateras till alkohol är simpelt. När Kjell blivit varm i västen är det dags att gänga bäver.

Vad ska han med en beachfilt till? Ligga mjukt på det mjuka gräset när han ska träna på framstupa sidoläge? Knulla på? Den enda sol Kjell får om sommaren det är när han sitter på sin polskbyggda balkong och dricker fantarosé samt den korta sträckan mellan Järnvägspuben och hemmet.

Nej förlåt, jag glömde att han brukar sola den finnvita kroppen i Fagerstahallens nerrunkade solarium i ren rädsla för att någon ska lägga en magnecyl mot hans kropp och sedan missta den för en leverfläck.

"-Jag är smart jag" påstår han ibland. Jag brukar svara "-Nej det är du tamefan inte du jobbar ju fortfarande här och inte i porrbranschen."  Fan kan hans tvillingbror Ramon och Ron Jeremy kan väl för fan han? Kåtare gubbe får man leta efter. Fast på Atlas behöver man inte leta länge iofs. Danne Sääd, Rogert (a.k.a. CP-Robban), Aimo Nilsson, pastor Niilo m.fl.

Nä fy fan. Det dröjer väl inte länge innan Kjell byter namn till Kristina, sminkar ögonlocken med babypuder och kletar ut lite hallonsylt som läppstift och klapprar runt i ett par vita pumps med stilettklack och ring i örat. Men det är helt okej känner jag. Är gärna med och bidrar till förvandlingen. Såg ett par sjysst clip-ons på Janne Banan, stora jävla discobollar till örhängen för den riktigt hippa snubben eller snubban. 50 riksdaler prutade och klara, bara haka på och känna sig fin. Vilken personalfest, Kjell i blommig klänning och sin Atlas-handväska, går ned i spagat när han spelar hatbas på scen. Succé.

Kjell fyller 52 den 15:e oktober. Jag vet redan nu vad jag ska köpa. Det kommer bli så bra. Jag är så bra. Med den här munnen viskar jag till direktörerna, JAG är ett GENI!