Varför jag hellre väljer ICA framför Coop

"-Snablar! Det var en kille!"

Jag kommer aldrig mer jucka mot en vilt främmande (död) SJ-pall på jobbet. "FAG" säger denna pallram till mitt ansikte. Jag skäms. Det jag i min vildaste fantasi trodde var en läcker hona, (milf rättare sagt) var alltså en kille jag tog i pruppen... Döda pruppen till och med. Tvi fan så äckligt! No more dendrofili för mig. Tack och hej...

Efter 4 öl och lite whiskey mådde jag absolut inget bra när jag vaknade. Skallen värkte som Linda Rosings silikonbröst och varje gång jag hostade trodde jag att skallen skulle krackilera. Och inte hade jag blivit frisk heller, om möjligt blev jag sämre. Tog mig ned till gröna skylten, skällde på Daniel som dyrt och heligt lovade att jag skulle tillfriskna från mitt sjuka tillstånd av Rökskalle-whiskeyn. "-Men jag sa ju att du skulle värma den!" svarade han. "-Ska jag mikra whiskeyn?!" "-Nej värma i kastrull, har du en sån?" sa han och flinade. Vad menade han med det? Alla har väl en kastrull? Jag tror han pikade på att jag äter för mycket pizza. Den fan. Nåja vidare mot den andra gröna skylten. Nezeril och Bromhexin. Bromhexin verkar hjälpa mig mot hostan. Jag visste väl det, alla kassa saker slutar på -on. Som alvedON, bisolvON och radON. Alla bättre saker slutar på -in. Som koffein, bromhexin och fencyklidin. Nu säger jag inte att det sistnämnda fungerar mot förkylning. Jag tror i ärlighetens namn inte att koffein fungerar heller men jag gillar det. 5 koppar på jobbet och jag blir som en jojo (:

Efter att ha besökt de gröna skyltarnas förlovade land så var det dags att dra fram sabeln och svinga sig till Coop Extra och slå sig fram bland de 200 hungriga pensionärer som samtidigt varje dag, samlas där och i princip står helt stilla. Man måste fan slå sig fram. Jag blir så frustrerad att jag bara vill kräkas dem i nacken. FLYTTA PÅ DIG ELLER STICK! Och så har dem mage på att gnälla på att det är stort. Dem orkar ju inte gå så varför då gå till Coop när man får gå en halvmil innan man är klar? 18 förvirrade pensionärer gick vilse vid pastan. 1 farbror låg och sov i en frysdisk. 3 rullatorer utan ägare syntes till. 72 förväxlade kundvagnar, 4 tanter fick hjärtsnörp och föll ihop och dog. 1 bröt lårbenshalsen och ingen av de 200 hade sina läsglasögon med sig. (Kolarbyn viskar: På huvudet!) Och mitt i kaoset går jag.

Drömde mig bort. Till Mallis. Insmord i extra virgine olivolja. Med en Strawberry Margarita. (5-veckors lotto med Joker inlämnad.) Gå till ICA! Snabbt och enkelt. Eller nej vänta, jag vill inte ha dit er. Förstör inte en affär till! Och den där finska jävla föroreningen som sitter där och säljer lotter. Vad kan man vinna? Jo högst 500:- om du har tur! Jävligt spännande hörru du, jag har ju 10 lök på banken! Köpte bl.a. pizzakit och snask. Eftersom gymkortet ska aktiveras igen är det lika bra att försöka komma upp så mycket som möjligt i vikt. Men lite nyttig måste man vara annars tar det stopp i kärlen. Därav:

"-Nyttigt till ölen! Har du någonsin sett en alkoholist med glasögon?

Nej just det!"

Rödbetschips & palsternackschips?! "-Måste prova!" Nu när jag sitter och äter detta i skrivande stund kan jag säga att det ÄR INTE CHIPS med en "hipp flavour." Det är HYVLADE RÖDBETOR! Och palsternackor! Inte alls potatischips som jag trodde. Och eftersom jag varken känner smak eller lukt än så får det väl funka ändå. Min hjärna tror chips, min tunga säger salt, mina tänder säger krispigt och mina smaklökar sover. Men vad är det för jävla hippie som kläckt detta? Nej mer öl nu. Öl står bakom framgång. Som Faddes intrång i Linda Rosing. Tjing tjong styrstång!

Rösta på Kolarbyn viskar..