Att vara oskyldig (Kusin vitamin)

Galaxer i mina braxer! Jag har åkt en snabb bil. SAAB turbo. Fukt i min kalsong det kom. Och jag som trodde att det bästa våran vän ryssen hade, var den där pundiga rostiga/trasiga Skoda pick-upen som jag och Danne brukar åka runt i. Men nu har vi alltså fått en ny bil. Eller fått och fått... Följande inträffade i tisdags.

Daniel Wetterskog: "Men shit pommes frites... Vilken väckning!!! God morgon skrek insatsstyrkan och körde 4 MP5:or mellan ögonen på mig. Blev utdragen bland nyvakna camping gäster med kalsongerna i knävecket och en tandborste i käften. Tror jag har blivit fotograferad utav varenda amatörfotograf i hela Västra Götaland innan klockan ens hunnit bli 7... Ja, god morgon på er med."

Daniel Wetterskog: "Vilken dag. Först den där chocköppningen. Som att väckas med en 12:a Red Bull och vodka klockan 6.30. Nja, kanske tom ännu bättre. Konstapeln som var ansvarig för hela operationen avrunda morgonvisiten med att fråga : "Är det lugnt nu?". Varpå han räcker fram näven. Jag tog hans hand. "Vänner?" frågar karln då. "Nej du.....vänner kommer vi aldrig att bli. Men det är lugnt ändå." Sen var jag arbetsledare dagen lång."

Daniel Wetterskog: "Läste att en orgasm bränner ca 400 kcal. Om det stämmer så ska jag vara krisphård imorgon. Jag firar nämligen ikväll. En kväll i onanins tecken. För ryssen är inte här.. Tra la la. Han är ful, korkad och anhållen. För att hedra hans minne så ska jag befläcka hans säng hela kvällen... Just ikväll älskar jag dig!!!"


Daniel Wetterskog: "Det där var en pärs. Så känns det att vara en kändis. Ska inte skryta nu. Men jag lovar att halva campingen står och smygkikar på min stuga så fort dom får chansen. Att ta sig till muggen var att jämföra med när Paris Hilton ramlar ut från krogen. Jag tänker pissa i en mugg i natt. Tur man har parkerat kärran ett par decimeter från trappen..."

Var du på campingen och såg detta och tog någon bild? Skicka dem till mig så hänger vi ut dem. Vad vår käre ryss är anhållen för behöver vi inte tala om men ett kort skulle behövas. Ikväll dricker vi för dig, ryssfan!

Mitä tietä minum pitää mennä?

"-Nej det är inget skämt! Det är min alldeles egna sommarmupp!"

Bildbeviset på att jag har en egen sommarmupp då. Dock var han olydig och ville inte kolla direkt in i kameran. Därför fick jag lägga honom över knät och daska honom i stjärten med lite björkris som Peter Engstrand rev ihop nere vid järnvägsspåret. "-Förlåt! Tulen tekemään parhaani!" grinade gossen och vi fick ge oss. "-Saat varoituksen  tällä kertaa", morrade Peter.

Peter går igenom regelboken för sommarmuppar. Kapitel 4, paragraf 13;  "Du bör icke käfta emot för då blir det ris."

Igår kom han och hämtade mig i sin mörka SAAB 9-3 (sa visst fel förra gången) klädd i shorts och linne. Småskäggig är han också, med sina nya pojkfjun. Len som en svan. Han gör mig så glad. Har gått och oroat mig länge över mitt hårfäste, men så såg jag att lille gossen börjar få en begynnande helikopterplatta.

Han får mig att känna mig så Svensson. Och det är så vi jobbar på DC. Maskinen. Jag står för den svenska ångesten och Peter vispar in lite finsk anda. Blåvitt och blågult i samklang.

Att vara ett fetto

Och så började dagen med att jag gick upp fem i halv två. Min lilla sommarmupp kom och hämtade upp mig i sin ljusa SAAB 9000. Shorts och linne, så går han klädd privat. Även när det är vinter, tro mig. Jaja fet är han också den uslingen, väger mer än mig.

Och han blev mäkta imponerad idag när Wetterskog klämde två matlådor potatisbullar med fläsk och lingon. Och så en punchrulle för att runda av. Samt två clementiner. Och en kaffe. Den lilla gossen åt ingenting idag heller. Läppjade endast på en läskeblask. Han påstår att man blir mätt av fullkornsmakaroner och köttbullar. Som han äter innan skiftet. En rap sen är man hungrig igen, även fast det är fullkorn. Om man är som mig.

Ni tjejer tycker bara "-Åh, jag vill va som dej! Vill också kunna äta hur mycket som helst utan att gå upp i vikt." Alltså, vet ni hur mycket jag skiter?! Ett par väl valda ord... Ni förstår inte medaljens baksida! Det är smärtsamt, illaluktande, och mitt i allt en kattjävel som tror att sitta på muggen betyder gosa. "-Försvinn!" För att inte tala om hur dyrt det är att vara som mig. Ja man ska ha min ekonomi om man ska kunna äta som jag. "-Nej nej, det blir ingen ny blus, det blir friterade räkor, en skogaholmslimpa och en kassler istället."

Ursäkta jag kom av mig. Den lilla gossen drack upp sin kopp choklad och hade kepsen på svaj. Lät honom köra trucken och lägga in på långt medans jag åkte med brevid på trucken och gäspade till klockan blev 4. Produktivt. Nja. Men efter lunchen vispade Wetterskog upp buntarna och pallarna och DC-chefen klappade händerna. Som vi har arbetat idag. Har till och med fått han lite självgående.

Nej nu kom vaktis-Pär över. Och jag måste ha mig nåt att äta. Som alla rullstolsbunda och feta brukar säga, "-Nu måste jag rulla vidare!"

Min alldeles egna sommarmupp

Detta är då inte DC, men ungefär så här ser det ut hos oss. Fotoförbud hos oss tyvärr.

Idag kom en av sommarmupparna. Gissa vem som blev hans "fadder"? (: Man har nu belagt Herr Wetterskog med ansvar och anförtroende att lotsa denne "elev" till kunskapens rikedom. "-Arbetet gör oss fria", berättade jag och gav honom hans helt egna röda morakniv och ett grönt måttband. "-Måttbandet använder man till duschen", sa jag bestämt när vi gick ned mot inlägget, och höll min blick framåt. I ögonvrån såg jag hans oroväckande min. Haha för enkelt. Tänkte "-det här blir en bra sommar" och log inombords.

Dem andra tre sommarmupparna sitter uppe i nåt konferansrum och ritar truckar eller nåt. Nåt pappersarbete hur som helst. För dem vet inte hur trucken snurra snurra. Min sommarmupp vet inte heller hur trucken snurra snurra, men han ska veta det. På papper. Hur som helst. Nåja den lilla arma gossen hoppade upp i fyrvägstrucken och jag förklarade hur exakt hur rakt han måste köra när han kommer in i ett nytt grenställ. Två-tre cm. Och sakta iväg vi smög. "-Okej vi har inte punktering eller så, man kan åka fortfare" poängterade jag.

"-Jag törs inte!" grinade gossen och jag var tvungen att sätta honom i knät och appa lite. "-Kom här ska du få pappasmaka" sa jag och den lilla gossen kurade ihop sig i min famn och sög på mitt faderliga bröst en stund. Det blev rast. Inte hade vi någon kaffemugg att ge honom heller. Han fick ett gult gängskydd storlek 60. Passade ypperligt. Och tror ni han drack kaffe? Nej han drack O'boy. Så sött! Sedan tog Wetterskog över spakarna och blåste full kareta mellan ställen, iskallt. Erfaret. Så får man inte göra. Han kramphöll sig i trucken och lyckades med nöd och näppe hålla sig fast.

Sedan har jag haft rundvandring med honom. Visat utrymningsvägar, brandsläckare, rökhero, jag menar rökrutor och sanitära. Och det har fallit det så roligt att alla sommarmuppar får byta om uppe vid gamla damernas. Var sist befolkat när det var Outokumpu så avloppen luktade frisk och härligt. Som en sommaräng. Ni fattar. Men vafan det skulle jag ta eftersom alla sommarmuppar är på ett samma ställe. Förstå vad skoj. Jag vill också ha skåp där. För det är jag som är farbror Snusk! Onkel Snusk. Nej just ja det var Peter Engstrand.

Nåja den lilla gossen har skrattat mycket idag också så jag tror han trivs. Eller så skrattar han för att han är livrädd. Och varför han valde att duscha hemma idag vet inte jag. Antingen berodde det på det fräscha avloppet eller så var han rädd för måttbandet. Nåja. Du ska vara kvar i två månader gosse. Jag och Marc hinner tids nog. Välkommen till Atlas Snopco, snorunge.

Familjen Tycoon

Kolarbyn viskar är först med att publicera den nya jycken i Kolarbyn. Tragiskt namnvald, Tison (svenskt uttal.)

Tison.

Ja välkommen då Tison. Till tre fruntimmer, fyra katter och två möss. Lycka till hela familjen! Är så glad att jag bor hemifrån. Det är tillräckligt illa att det ligger en lanthandel (Oti såklart) i Fagersta, men nu har familjen Tycoon skaffat sig en byracka också.

Det är på fullaste allvar som dem nu verkar driva nåt jäkla zoo eller nåt. Sen att mormors äckliga byracka Ferry ränner där jämt och ständigt. Nej fyfan. Jag skulle om möjligast sitta i entrén och ta betalt av alla gullpuckon som vill in och kika på familjen Tycoon med farm.

Och nu ska jag berätta om vad det är för djur dessutom. Detta är sant. Nu blir det white-trash. Består av katterna och syskonen Boris och Astrid. Boris satte på Astrid som blev gravid men dem inavlade ungarna dog och började ruttna i magen på henne.

Morsan körde henne till veterinären och hon skulle egentligen inte överlevt. Men det gjorde hon. Men numera är hon halvblind och springer ofta in i dörrkarmar, stolsben, väggar etc. Hon är även väldigt liten eftersom hennes livmoder opererades bort.

Astrid.

Boris är fet, lättskrämd, lugn och sansad men slänger gärna upp arslet till första bästa som tar på honom. Han äter jämt och ständigt och han bryr sig inte om att alla ska få äta. Alla andra får titta på tills han är klar. Jag är övertygad om att han våldtog Astrid.

Han har förmodligen besudlat min Svea. Min Lisbet som morsan avlivade hann han på minsann. Och så blev han sjuk och började tappa hår på magen. Prins Boris Svartläpp kallar vi honom. Kommer att få pisk av en kaxig Tison tror jag. Ser fram emot det. Har sett flugor skrämma Boris. Så feg är han.

Boris Svartläpp.

Sen har vi lugna Elsa som mest ligger och sover ovanpå dataskrivbordet hela tiden. Har ingen bild på henne tyvärr men samma layout på pälsen som Boris. Och det näst senaste tillskottet, Alice. En randig kattunge med bakben som en jävla hare. Är mest högt och river allt i sin väg.

Mössen juckar bakom antennsladden och sen är jakten igång. Inte en tavla hänger rätt när den lilla fan far omkring. När morsan lägger sig och ska sova hoppar hon upp på byrån som står mitt emot. Sedan hoppar hon ner som en spindel och attackerar morsan. Varje kväll.

Blinda Astrid har svårt att hitta till sängen i mörkret och hamnar inne i köket där man hör hur hon slår emot stolsbenet. Och där sitter Alice och äter majskorn. Det bästa hon vet. Den enda katt jag träffat på som hoppar upp och stjäl mat när man äter tacos. Vill bara ta tag i hennes harben och knäcka dem. Av kärlek. För hon är så söt. Provade att stoppa in hennes huvud i min mun en gång. Såklart det fick plats (:

Jag lämnade för övrigt kvar två majssnokar i ett tvåmetersterrarium på stativ när jag flyttade. Ja, det var för jobbigt att flytta på, jag erkänner. Syrran fick dem. Hon lyckades bli biten av dem, två-tre gånger. Sedan sålde hon dem.

Nåja klockan klämtar för syrrans råttor så vill ni hinna se hela familjen får ni skynda på. Vi debiterar 50:- på ditt VISA-kort när du går in och biljetten är giltig i en timme. Louise kör en guidad tur för er. Vill du köpa något törstsläckande står morsan i köket och blandar flädersaft för 10:- glaset. Syrran kan micra Billys pan pizza för 15:-, finns i alla smaker utom kebab (tillfälligt slut.)

Jag sitter och leker discjocke vid spotify och youtube för att göra din upplevelse så bra som möjligt. Veckans spellista toppas av Ananda Shake - The World Is Yours & Celdweller - The Last First Born (Audiotec rmx)

OBS. Vi ansvarar inte för sönderbitna skor. Välkomna! /Familjen Tycoon, Kolarbyn.

"-Louise, eran guide för kvällen."

För hon har tagit studenten!

Och så blev det pompa och ståt när kära syster Denise tog studenten. Vädret som varit strålande hela veckan svek dem stackars nybakade studenterna. Uppehåll men blåsigt. Ej att förkasta detta då vi som åskådare fick se så många läckra up-skirts att jag trodde byxorna skulle explodera. Det gjorde dem inte. Använder riktigt bra kvalitetsjeans tydligen.

Uppe vid Vilhelminaparken bestämde jag, morsan och Per att vi skulle dra till bolaget. Köpte en indisk ale samt tre Sam Adams. "-I need to get the taste of weed and hooker out of my mouth!" citerade jag. Syrran åkte på den där vagnen runt runt i stan och skrek som en skadad gnu. Hade inte direkt förväntat mig annat. Jag stod och frös bollarna av mig. Gick upp till mormor. När syrran var klar (inte i huvudet) med det kom hon upp till mormor och såg ut så här

"-Antingen gick vagnen för fort, eller så är hon full, eller....utvecklingstörd."

Kalaset fortsatte hos morsan där vi frossade i fläskkarré och potatisallad. Då nyktrade hon till en aning och jag fyllnade till.

"-Ska du ligga ikväll??"

Hittade på min kavaj som jag hade hos morsan, bestämde mig för att ha den till mina jeans men hade ingen vit skjorta så jag fick gå med en vit tjejblus någon timme tills morsan äntligen fiskade fram någon vit hippieskjorta. Jag gillade tjejblusen bättre då den visade mitt brösthår, men i alla fall. Syrran gick ut 3BF och är nu redo att torka barn (Barn) och gamla i arslet (Fritid.) Skuld, bekymmer och A-kassa väntar på dig. Tyvärr. Livet är inte så härligt som man tror. Väx upp och torka av leendet. Välkommen till bruket, söstra mi!

Uppmaning till alla studenter... gör som Sean Banan - Skaka rumpa! (youtube). Och om man inte har tagit examen kan man gott ligga med en student för att få säga "-För jag har tagit studenten! Fyfan vad jag är bra!" För 7 år sedan tog jag studenten. Ikväll tar jag den igen. Kolarbyn skrålar...FEEEEEEEEEEEEST!

Sex & synder

"-Det tog Pär 3 månader innan han förstod att

man inte blir gravid i röven."

En tanke slog oss grabbar på jobbet. Varför verkar alla katolska präster föredra småpojkar? När det finns småflickor? Nu får vi ju iofs. tänka på ipso facto, att det är män i klänningar vi pratar om. Men att bära klänning är inget skäl att förgripa sig på barn. Om dem nu är homosexuella kan väl prästerna hålla på med varandra istället? "-Beggars can't be choosers", eller hur? Problemet löst.

Tanken för mig vidare till analsex. Varför är det så att nästan alla killar verkar föredra röv? När det precis brevid ligger någonting mycket bättre? Katolska prästerna hamnar i helvetet, och Ni. Ni hamnar i skiten. "-I rest my case, your honour." Som min kompis Pär, som försökte göra Tina gravid i 3 månader, i röven. Hur gick det? "-Skitbra!" Men till slut sköt han rätt och nio månader senare ploppade Vincent ut som en ask karameller.

Min katt sitter just nu framför teven och diggar Pulse dvdn. Helt förlorad i alla färger. Vore det inte mäktigt att smyga in i badrummet och lägga världens kabel i hennes låda? För att sedan få se paniken i hennes ögon när hon försöker krafsa över berget. Nej just ja.. min katt krafsar ju på kaklet och brevid lådan. Epic fail.

"Your mind will be wandering about somewhere else,
you will not be in your body."
Para Halu - Silencio