Pest eller kolera

Jag och Danne satt och spånade för ett par dagar sedan.... Pest eller kolera.

Att bli tillsammans, ett par så att säga, och ha hämningslös sex med varandra eller ställa till med homobröllop och inte ha sex överhuvudtaget?

Vilket smäller högst i lilla Fagersta tro?

Om jag väljer att ligga med Danne... så får jag ha sex med andra tjejer... men gifter vi oss är det no no! Händerna på täcket Bobby....

Jag kan nästan gå med på att gifta mig med Danne bara för att se honom i frack, dansandes bruddansen på Brukshotellet inför mamma Lena och syster Sara. Gud vad roligt... fan... jag skulle ha blivit en bra bög!

Kul Jul

Så trevligt. Svea fick en jättefin pläd som hon vägrar att använda! Jag tog bort henne från fotöljen och la filten där och la tillbaka henne. Då kände hon helt plötsligt inte för att ligga där. Istället vill hon ligga i en pappkartong ifrån roligaprylar. Mjukt och gott minsann.

När hon gick provade jag att lägga filten i kartongen sådär mysigt och fint. Men hittills har hon inte legat i den. Hon har dock provat den i köket på golvet men ja... skumt.

Mina systrar fick en varsin julgran på burk & en varsin femhundring av mig. Det får liksom räcka vadå jag fick ju två jävla toarullar som man ska skriva en saga på, en berättelse man fyller i själv liksom. Men ja den blir rolig tror jag.

Sen till familjen köpte jag Bajsspelet - Ett skitroligt spel. Då fick man vara olika sorters bajs då. Det är ett brädspel alltså. Lösbajs - Långbajs - Gulbajs osv.. sen var det först till toaletten då. Hamnade man på en brun ruta fick man göra ett pruttljud eller gå tillbaka ett steg. Och på gul fick man göra ett kissljud eller gå tillbaka ett steg. Och på rött, gå tillbaka ett steg. Moster vann. Skittråkigt spel, egentligen  =) 


Och så fick jag bakispiller. "Det är så synd om dig". Lakrits. MMM!!!

Danne Wetterskogs bästa julklapp

"Transexual Freak Show."

Det vore ren idioti av mig att inte handla på US Video när jag var där. Det var så svårt att hitta något med det sortimentet men jag drog en chansning och sa till Viveca att hon gärna fick leta efter en film med en dvärg som gärna var transa, och ja... det tog inte lång stund innan hon letade fram denna film ur reabacken av alla ställen!

Jag blev nöjd. Viveca blev nöjd. Men matadoren blev nöjdast! "-Du vet att jag kommer ligga och runka till den här?" sa Danne och hans ögon glittrade som den soligaste fiskfjäll. Och det har ju jag förstått sen vi hittade filmen så det blev ju extra roligt.

Om Buck Angel är det bästa så är det här det näst bästa säger jag. Vi får se om Danne gillar detta bättre. "-Det bästa av två världar..." eller hur var det nu?

Men som jag skrattade när jag såg den. Jag störde mig på att dvärgen såg ut att ha både en större pung och dase än vad jag har, men ja. Det kan vara en synvilla, men det kan också vara sant, det är ju en freak show. Dock är jag nöjd med vad jag själv har. En helt normal. Den verkar fungera bra med tanke på vilka jag varit tillsammans med.... och är. Hah!

"100% Shemale Hard Ons #11."

Förstora bilden och se hur nöjd hon är. Det där är en äkta eldsjäl, det ser jag det! Jävlar vad kåt hon är. Lika kåt som Christine som savar som en björk, enligt produktionsmästare Karlkvist. Nej alltså sånt här är fel, jag blir inte så kåt av det här. Det ryckte lite när jag snabbspolade på jobbet men inte när jag Katja och älskling kollade på den.

Men.. jag måste se den igen för att avgöra vart jag står =P Om inte annat älskar jag att skratta åt två pungar som slår mot varandra. Jag vet inte varför, men det är kul för det ser så, dumt ut? :D

Jag ska dit igen och handla till mig och älskling medans jag har pengar... en julklapp, någonting kan jag definitivt hitta där.

Imorgon flaggar jag för det bästa julkortet 2010... missa INTE!

Viveca bakar inte

"-Man tager vad man haver, det är ett bra recept."

Moderkaka à la Eddie Bruner

(Kapellmästare för Sveriges jazzband.)
Bryn de kalopsstora bitarna. Salta och peppra. Lägg 4–5 steklökar skurna i klyftor och 2 morötter skurna i tjockare skivor i botten på en lergryta. Lägg därefter över de brynta moderkaksbitarna. Krydda med lite timjan, lagerblad, salt, vitpeppar och 1 1/2 msk tomatpuré.

Lägg 2–3 msk smör i grytan, strö över 1 msk maizenamjöl och lägg i en köttbuljongtärning. Häll över 2 1/2 dl vatten och 2 1/2 dl kryddigt rödvin. In i kall ugn, sätt på 250°C och låt grytan stå inne i en timme. Servera med ett gott rödvin.
.

Viveca bakar

"-Nej det är inga hamburgare, det är makarones!"

Älskling har bakat. Kanske inte så vackert, men ack så gott! Till vänster glöggmakarones och dem gula är vaniljmakarones. Sen fick hon för sig att göra smoothies. Det gick så här..

"-Sitter som svärdet i stenen........"

Man kanske skulle önska sig en ny elvisp av tomten. Viveca kommer att få en hård klapp i år. Inte i ansiktet men på stjärten åtminstone. Sabla fruntimmer...

Bolagspopen 2010

"-Holy crap!"

Vinnarna, Västanfors-Västervåla församling.

Det är då tamefan självklart att den minst musikaliska i min familj, morsan, ska vinna en musiktävling och få äran att släppa en skiva. Själv kom jag enbart trea i en trubadurtävling för ett par år sedan.

För det fick jag en femhunka. Men avundsjuk? Nej det är inte rätta ordet. DET ÄR SÅ MYCKET MER ÄN SÅ!

Men grattis då... jag vet ju att dem fuskade, dem hade ju Gud på sin sida. Ni som är vänner med mig på fb kan gå in och lyssna på när morsan sjunger O Helga Natt förra julen. Det låter hemskt.

Sanslöst goda saker

I svärmors skafferi finns mycket te och massa annat gott!

Glöggmakarones! Jag och älskling köpte på Åhléns kafé i Stockholm.

RIKTIGT JÄVLA GOTT, SÅ ATT FITTHÅRET RESER SIG!!

23:- styck... 

Herr Wetterskog, han vill nu baka....

Vikten av att hävda sig själv

"-Kittlar dödsskönt i snoken. Eller inte."

Köpte på mig ett gäng rostade maskar med BBQ-smak från roligaprylar.se. Någonstans tyckte jag att det var en bra idé eftersom jag faktiskt tyckte om rostade svartmyror från coolstuff. Men det smakade hemskt! Jag fick nöja mig med att suga av kryddan istället.

Men så lyckades jag övertala Marc att vi skulle pulverisera en varsin mask och sen äta den med näsan. Tänkte att värre saker har man ju gjort. Sagt och gjort, vi rullade ihop en tjuga och Marc var först ut. Tänkte först tvärvägra och bara håna honom men sedan kom jag på att jag har tre pungkulor.

"-And with three balls comes great responsibility" tänkte jag för mig själv och drog in den pulveriserade rostade masken i näsan, sekunderna efter Marc. Det gick tre sekunder sedan tjurrusade Marc ut från fikarutan, hulkandes och grymtandes.

"-Haha vilken jävla pussy!" sa jag med ett hånleénde. Men så gick det tre sekunder till och sedan var det herr Wetterskog som vackert kräktes i soptunnan utanför fikarutan. Det gick bra tills det började rinna ner i halsen...... och huvudvärk fick vi också. Nej den där bbq-kryddan var BLÄ alltså. Nästa gång ska jag satsa på maskarna med ostsmak istället.

Hur som helst, JAG VÅGADE. VI VÅGADE.

US Video

 "-Paradiset!!"

Sagt och gjort. Tog en ströv längs drottninggatan... det kryllade av grisar. Tydligen hade Soran Ismail sprängt sig själv i luften dagen innan. Och nu fanns minsann grisarna på plats för att motverka ännu en terrorattack. FYFAN VILKEN JÄVLA SOPA!! Det är inte ofta jag är hatisk men jag hoppas att någon skär halsen av hans familj...

Nåja brevid David Bagares gata, på regeringsgatan låg det mytomspunna US video.

"-Då går jag ner i min källare..."

Ner jag knatade och jag trodde knappt mina ögon. SÅ MYCKET PORR!! Jag grät en skvätt av lycka. Jag tog mig hit före kusin vitamin. Gick direkt fram till kassan och frågade efter en film med Buck Angel. Killen i kassan pratade inte svenska men hjälpte mig att söka i databasen. Jodå det fanns..... "One man. One mangina." "Buck Angel - the man with a pussy."

Dem har så mycket porr att dem inte kunde hjälpa mig. "Yeah it's probably over there in the gay/shemale section" sa han och pekade med hela handen. Sökandet fortsatte efter Buck men jag gick bet. Jag hittade ALLT annat än det jag ville hitta. Runkbås, biosalong, dildos, JÄTTEdildos, accessoarer....

En äldre man strosade omkring bland gayfilmerna. En äldre dam(!) vände och vred på en dildo och sen var det jag och tjejen. En hel timme sprang vi omkring som tända ljus och skrattade åt sortimentet.

Nej det blev inget med Buck Angel. Men jag fick med mig det nästa bästa....det kan jag tyvärr inte visa än eftersom det blir en julklapp till kusin. Han kommer bli glad. Det känner jag på mig. Jag blev åtminstone kåt.

Nästa gång drar vi dit kusin... och blir medlemmar i denna fantastiska butik!!

Buck Angel! (A.k.a. Tommy Normann.)

En tripp till Rosersberg

"-På kullen ligger en kung begraven!"

"-Kom vi går ut!" ropade Viveca och byltade genast på sig alla kläder hennes stora garderob kunde mata fram. Katja var också eld och lågor över spektaklet men jag tvärvägrade. "-Det är kallt!!" "-Kom igen nu, det blir kul!" ropade dem båda i kör. "-Jag tror er inte!"

"-Du kommer tacka mig sen!" försökte Viveca. "-Ja möjligtvis när du släpper in mig i huset igen!" svarade jag. Dem klädde mig i moonboots, 2 par långkalsonger, gorillavantar och annat tjafs men inte log jag för det. Mörkt var det också men inte behövde vi ficklampa för det. Vi knatade mot kullen och efter 10 minuter frös jag något så förbannat. "-När blir det här roligt?!" försökte jag utan att få svar.

Med livet som insats tog jag mig upp för den branta kullen. Ja det var en riktig kamp. Höll på att stryka med. När jag väl kommit upp till toppen efter ytterligare 10 minuter var jag så andfådd att jag behövde hjärt och lungräddning.

Då inser jag att Viveca inte ens börjat ta sig upp för kullen!! &/¤(%/%&¤#&¤#"#"! Där låg jag på rygg och flämtade medans Viveca och Katja stod nedanför och tittade på stjärnor. "-NU KOMMER NI UPP ANNARS GÅR JAG IN IGEN!!!"

Jag gick ner och satte mig och surade i en snödriva. Då gick Viveca och Katja upp på kullen och ropade. "-Kom då!" Jag svarade "-ALDRIG I LIVET! IDIOTER!"

Lyckades övertala idioterna om att gå in igen. Vi gick ut på verandan och tog en cigg och tittade på ett plan som lyfte från Arlanda. "Kolla planet! Det svänger!" utbrast Katja. Den mest lättimponerade tjej jag träffat. Att planet svänger imponerar föga. Det känns mer som att jag kräver det? Kvällen fortsattes med att dricka te och måla Viveca med vattenfärger.

"I brist på målarböcker..."

Piss off

"-Har ni US pizza också??"

Fyfan vad äckligt tråkiga vänner jag har. Antingen sover dem, jobbar eller är bortresta. Jag ger upp och emigrerar till Stockholm. Imorgon. Husvakt.

Har planerat att köra flakbil, gå på cosmonova och ta en tur in på US video. Det är en oskriven lag att såna som mig ska ha medlemskort där.

Dem har väl förresten öppet 24/7? Återstår att ta reda på. Mycket bättre att hamna i ett stall i den mörkaste urskog utanför Västerås mitt i natten.... ja vad fan skulle vi dit och göra?

Tenga Egg - något att införskaffa till kusin min?

Jag bara måste göra sjuka grejer för att ha roligt... annars kommer jag aldrig ha något kul och berätta i framtiden.

Allting är kvinnans fel. Om inte Eva hade lurats av ormen och svalt Adams lilla äpple hade mänskligheten aldrig fått en egen fri vilja. Det här med fri vilja är inte okej alltså... se hur världen ser ut idag. Jag skäms att behöva kalla mig människa.

Dra åt helvete nu, jag måste packa väskan. Skulle gärna berätta vad min packning består av, men jag sparar det till mina memoarer. Men jag kan berätta vad jag har i min arbetsväska istället. Mobilladdare, bajsporrfilm och antibiotika. Hejdå!

Hon savar som en björk

"-Det susar i saven..."

Idag på jobbet var Christine så kåt att Hasse Karlkvist påpekade att "hon var så kåt så hon savade som en björk."

Klockrent...

Easy cut

Danne W är dödligt sjuk. (Igen.) Nu har han varit uppe i Östersund och slaskat och dragit på sig både tarmbakterier och gonorré. Han ligger i en säng på ringvägen och blir avblåst samtidigt som han matas med en klase vindruvor.

Och så har han mage att GNÄLLA när han inte blir bjuden på chips och popcorn. Mannen som har gett rivningsbranschen en helt ny fasad...

Den enda nytta han gör är, att andas ut så vi andra får vara med och dela på lite luft. Vet ni förresten varför judarna har stora näsborrar? Det är för att luften är gratis.

Wikileak då? Det är Dannes gylf och inget annat. När BDSM-kappan åker på byter han glatt namn till Julian Assange, Men smart? Njae. Att fiska med dynamit i en damm när man paddlar kanot....

Matprat

"Nej det är inte säd! Det är äggvita!"

Jag tror att ägg ger matsex en ny innebörd. Man skulle lika gärna kunna komma på ägget och låta partnern äta. Det är väl bara att salta? Enligt Danne W smakar säd som salta champinjoner. Hur han vet det vågar jag inte rota i.

Sen har jag undrat länge om äggen kommer ur röven eller hönan, på hönan?

Master of the universe

"-Nej det är inte discobowling! Det är discodart!"

En sen kväll på klubb Hawkeye. En orange tamburinspelande långsmal karl med vitt hår hoppade upp på bardisken och ropade;

"-Ni vet inte vad musik är! Ni kommer där med erat Pink Floyd och erat Faithless, ni vet ingenting förens ni har hört Hawkwind!" Jag slängde en blick på polaren som tittade förundrat tillbaka på mig. "-Vad fan snackar han om?" "-Jag vet inte!"

Tamburinspelaren gjorde en baklängesvolt ner framför stereon, gick ned i spagat och krämade på volymen. "-Varsågod! Håll i hatten era jävlar!" ropade han och slängde på Hawkwind - Master of the universe (spotify)

Det blev genast fest. Det skålades i ölglasen, en krympling dansade ut vid darttavlan med en krycka och en pälsmössa, tamburinspelaren tog av sig byxorna och dansade med sitt fårleénde och Victor gick hem.

Öronorgasmerna avlöste varandra Hawkwind - Orgone Accumulator (spotify) och Hawkwind - Wraith (spotify) Min vän, Mowgli hoppade upp i takfläkten och roterade i glädjeyran över dessa toner som smekte hans öron.

"-Rigga laser! Fixa UV!" ropade någon och festen tog ny fart. Hawkwind - Sweet obsession (spotify) och det var här starkvinsglöggen, den orangea, togs fram.

Hawkwind är bäst, alla deras mer riviga låtar iaf! Dem har många konstiga och lugna låtar men det ska såklart vara drag och urspårning med sköna drag av acid rock! Hawkwind - The psychedelic warlords (disappear in smoke)

eller.......Hawkwind by Wetterskog! (Creme de la creme!)

Familjen Tycoon

 "-Här sjönk både hyran och marknadsvärdet samtidigt!"

"-Familjen Tycoon har flyttat!" Anna Branzell föll ihop på köksgolvet och grät en skvätt. Själv skulle jag ha stått med svinnarvshandskarna på mig 10.00 punkt och pricka.

Klockan 13.00 vaknade jag. Fick kast av en smula dåligt samvete och en halvt hysterisk mormor fick plocka upp mig. Naturligtvis hade jag missat det mesta, men en tvättmaskin fick jag i alla fall bära. (Och annat krafs.)

Morfar var i sitt esse och bar allt, i ett tempo, hur rörigt som helst. Mormor skulle åkt och fixat bilen men stod istället och käftade med morsan om vem som skulle laga mat och vart. Morfar fortsatte bära och flyttade till och med soporna till familjens nya lägenhet. Ja, han var i sitt esse som sagt.

Och att min syster Denise ramlade över databordet så det gick sönder, ja det hade vi redan räknat med att morfar skulle göra. Oordning i vanlig ordning.

Men mitt i all röra sprang två unga gossar och gjorde grovarbetet. Varför vet jag inte men det är dags att låta den unga generationen ta över mina svåra sysslor. Den ena av dem hade lite svårt att prata, den andre hette Linus.

Nu kanske ni undrar vart familjen Tycoon har flyttat. Den infekterade gatan heter Bruksvägen 7B. Grattis Anna Branzell, om du undrar vart två hundar, tre katter och två råttor har tagit vägen, så är det precis under dig. Återigen, jag gratulerar.

Och ni kan gratulera mig med för det är i grannkåken dem flyttat in...
Permanent huvudvärk blåser mot Kolargränd.

Nåja jag kommer få nyttja forna Vaktmästar-Pärs motorvärmarplats eftersom morsan inte har motorvärmare i sin bil. Det borde alla ha. Jag har det.

Undersökning om mina sexvanor

Fick ett mycket konstigt samtal igår på lunchrasten. En halvt utvecklingsstörd tjej ringde och frågade om jag kunde tänka mig att delta i en undersökning. Det sprakade som fan i min lur (som vanligt) så jag hörde inte vart hon ringde ifrån. Mindre intressant. Det intressanta var frågorna.

1. Använder du vuxenleksaker dagligen? (Svarade nej.)
2. Använder du kondom när du "hmm-hmm"? (Svarade ibland.)
3. Hur gammal är du? (Svarade 26.)

Hon tackade och sa att nu var hon tvungen att ringa vidare. Det måste ha varit ett skämt....? (: Mycket skumt samtal... men kul.

Gnager lite tid

"-JA DET ÄR EN BJÖRNFITTA!"

Och så fick jag äntligen min alldeles egna björnfitta! (: Tänka sig vad produktionschef Karlkvist är snäll! Jag hade den hela skiftet igår, samt i soffan när jag kom hem. Det är dagens sanning.

Men något gnager mig kan man säga. Det här med väckarklockor är inte min grej. Jag har nyligen gått tillbaka till plastklocka från ett riktigt robust terroralarm i mässing. Den bara kan man inte använda utan att må psykiskt dåligt, så är det bara!

Men nu skulle jag ändra timvisaren på min lilla plastklocka. Och så vitt jag vet så skulle man dra ut det lilla kugghjulet och snurra på det. Men jag har ju inga naglar! Så jag petade med kniv och försökte att bita och dra ut den med tänderna.

Så ja... den gick ju givetvis sönder. Jag bet sönder klockan! Och när jag svor som mest upptäcker jag ett litet hjul på sidan av klockan som man.....ändrar timvisaren med!! ><

Nu måste jag till Pickaboo och köpa på mig ett gäng klockor. Såg att dem fanns i reabacken för 10 bagare..

Allt är kallt

Arktisk kyla! Satan i gatan vad kallt det är ute! Och här hade Wetterskog blivit lovad en alldeles egen björnfitta (ryssmössa) av produktionsledare Karlkvist. Så jag slängde min gamla trasiga mössa i tron om att jag skulle få en ny idag när han kom till skiftbytet.

Men inte höll han vad han lovade =(  Och jag som precis rakat av mig håret igen... det var så kallt så jag blev alldeles röd om både öron och skalle. Såg ut som ett blodsprängt ollon när jag klev in i hallen och slog en blick mot spegeln.

Min underbara flickvän lät mig krypa på men till ingen nytta. Det är så kallt ute så rören har frusit. Inte ens en tillstymmelse till kesoklump hittade ut. (Tack Danne W för den.)

Johans återfall?

Jag har något tråkigt att berätta idag. Efter gårdagens nattskift började vi misstänka att Johan Stensson har börjat äta kreatin igen. Gång på gång dyngade han ur sig och det luktade något helt makalöst.

Så när produktionsledare Karlkvist anlände imorse vinkade han in Johan till kontoret där han bestämt fick lämna ett avföringsprov. Som var positivt. Det där jävla kreatinet... det förstör folks liv!!

Basvaror

Traskar ner på Cooperationen för att inhandla mjölk och ägg för den sista sura femtiolappen. Jävla biljävel och äta pengar, fy fan! Vad ska jag med den till när jag inte har råd att tanka den? Utanför på parkeringen står två män står och lastar in stora lass socker i en parkerad bil.

En annan man som kommer gåendes förbi frågade förundrat "-Vad ska ni med så mycket socker till?"
 
En av männen svarar; "-Jo förstår du att, det här är sockerbitar va, och vi ska bygga världens största flotte!" Den andre mannen fyller i; "-Ja! och så ska vi imitera regalskeppet Vasa när sjunker efter bara ett par meter!"

Jag kan inte låta bli att tycka att det vore bättre med farinsocker, för färgens skull? Eller varför inte knäckebrödet Wasa... det lär ju flyta (något) bättre. Man omges bara av idioter..

The butterfly effect

"-Rip out the wings of a butterfly."

"-Alla fittor är skitiga!" skanderade skraldemansbossen och satte sin NY-keps på svaj. "-Ju fler kockar desto sämre soppa!" utbrast jag spontant. Hon tog tandpetaren ur munnen, och tittade förbryllat på mig.

"-Du vet ju ingenting du!" Sedan hällde han upp en till minttu och fortsatte knacka på tangentbordet. Det var dagen D och bokstavskombinationerna tog över Fagtown, och det med råge.

"-Det är lika bra vi stannar inne, det är vi mot världen kamrat!" utbrast han. "-Låter som en bra idé, ty mitt psyke är trött men kuken står." Vi skulle ha haft en varsin knätopp med varsin tillhörande spermie but beggars can't be choosers.

Men något stod inte rätt till. Något gick snett. Hans chorizofingar trummade frenetiskt på bordet och ett kraftigt blodkärl mynnade i hans panna. Han försvann ut i natten och kvar satt en ensam trubadur stoppade hela pizzan full med ansikte.

Office Perverts... Squirt Squad.... Kvinnosläktet gör sig bäst på film, den saken slog jag fast och tog spjärn mot den gråa urdaskade soffan. "-COWABUNGAAAAAAA!!!!!"

Sedan sjöng jag mig själv till sömns... "-You're never alone.....forever alone....va fangool!"
Vaknade och kände mig skändad. Som vilken annan helg som helst. En vanlig helg i Fagersta.

The butterfly effect has begun. Nu gör vi som rapparen Petter och river haket!

Take that

Nephew - Va fangool! fick mig helt plötsligt att öppna whiskeyflaskan. Jag hör inte nå vad dem sjunger förutom "Your never alone" och "Va fangool!" men spela rulle eller? Låten är ju för jävla bra ändå.

Helt allvarligt... jag undrar om inte kusin min var med i det glada pojkbandet Take That (översatt; Ta den!) på det forna 90-talet. Ta t.ex. låten Back for good. Misstänker att han skrivit  ett par rader i den...

Got a fist of pure emotion. <--- Kan man lugnt säga!
Got a head of shattered dreams <--- Transdrömmen förmodligen.
Gotta leave it, gotta leave it all behind now <--- Han försöker varje dag men ändå går han hem till Tommy varje dag.

Unaware but underlined I figured out the story <--- Säger han ofta..
It wasn't good <--- Även det där.
But in the corner of my mind I celebrated glory <--- Elak som Mr Burns.
But that was not to be <--- It never is!
In the twist of separation you excelled at being free <--- Yeah, yeah..
Can't you find a little room inside for me <--- Inside your ho-ha!

A red sun is rising

 
Fick ett sms idag, eller flera. Jag tror det är någon som vill gästblogga. En som bär keps och är lokalt känd för att ha mixat sönder Lady Gaga's Bad romance. "-Hack i skivan?" "-Nej det är bara Dj Krokkaz senaste mix." Nu börjar sagan.

"-Gimli! Gimli! Ta mig i The Mines of Moria, visa dvärgarnas gästvänlighet nu!" Hostar Pippin fram mellan deepthroughandet av Gandalfs magiska påle och Sarumans köttsliga vrede.

"-There is something dark buried here..." viskar Gandalf" som inte ville gå via Morias mörka sköte. Men det visar sig bara vara Hermoine som fått sin första mens. "-Blood has been spilled this night" ropar Legolas i vanlig ordning.

Alvjäveln  har ingen vettigare kommentar. JävlaVattnadal-trash. Odödlig är han tydligen också så Frodo tar tillfället i akt och kör upp en Lightsaber i anus på den odöde halvguden. "-It burns like the flames of  Unduur" skriker han och Gandalf tar tillfället i akt och skriker "-You shall pass!"

Aragorn viskar "-Do not disturb the water" när han ser hur Perregrin tokpissar i VattenHorrokruxet som Voldemort gömt i grottan där Dumbledore tvingades dricka det.

Inte undra på att det smakade så illa. SkitPotter som tvingade gubben att dricka upp allt. Isengaard skall brinna ropar Enterna fast det tar 22 min att säga på Old Entish.

"-A hobbit laid there They were tied up" spårar Aragorn ur, en brysk och våldsam bdsm-lek med Orcherna i Fanghorn forest. "-What madness drove them in there?" urinerar Gimli fram varav Legolas svarar "-A red sun is ri..." plötsligt hörs "-Avra qdavra" och på golv, i tak och gardin med frans finns nu alvens hjärnsubstans.

Professor Snape tröttnade på Rivendalesfnasket. Saurons öga tittar på Snape och ett lugn lägger sig över Hogwards natt när plötsligt Sirius Black manar fram ett "-Mjau."

"-Vad fan är inte du varulv?" frågar Gandalf den Grå. "-Håll käften din haschrökande låtsastrollkarl, jag vet nog att du har en egen ring i muskeln!" "-Keep it safe, keep it secret" viskar Gandalf och rider mot den blodröda soluppgången varav Legolas viskar (Han återuppstod han är ju alv och 3000 år gammal.)

"-...a red sun is rising..."

Vykort från Vilhelminaparken

"-Det växer i döda skogen! Det växer i döda skogen!" Han kom springandes nerför backen och hans bruna yviga kalufs fladdrade i vädret. Benen var som trumpinnar på honom kan man säga. Han stannade framför oss, flämtandes och pustandes men med ett leénde endast en mor kunde älska. Hans namn var Simon.

Jag vände mig om till Danne och sa; "-Är det där en idiot?" Han tittade på mig med en allvarlig skeptisk min. "-Vad fan är det för fel på dig? Gillar jag att fista mig själv kanske?"

Bara två dagar tidigare hade man tagit honom, på minst sagt bar gärning, i ett källarförråd mitt i natten. Med näven, hela vägen upp/in. Det värsta är att det var Muffens förråd. Skit samma, det står en notis om det i måndagens FP iaf.

"-Förstår ni inte? Riddar Kato är död! Tengil har lämnat byn! Killar kan ha kjol!" yrade Simon. Jag och Danne bara tittade på varann och jag sa "-Nu talar han i tungor igen. Vad ska vi göra?"

Men vi fortsatte ignorera honom, vilket han inte brydde sig om. Raskt tog jag upp en isglass ur fickan och vi satt där på Villaparksbänken och sög, jag menar delade på en Piggelin, som förr i tiden kostade 4 riksdaler på Ica Facilköp uppe i Kolarbyn. Jag och min kusin.

Som två utvecklingsstörda ute på fågelskådning.

Bilfantasten Wetterskog

Orkar inte komma på något kul idag. Är så jävla less på den där bilen.... noll bensin och tanklocket har frusit fast. Stod ute i minusgrader och ägnade en halvtimme åt att skrapa helvetet till ingen nytta. Fick fortsätta skrapa när jag satte mig i fanskapet........också. Som att det inte räckte.

Det är fanimej bara jag som åker för att tanka och kommer tillbaka med mindre bensin än vad jag hade innnan... Dra åt helvete allihopa!

Nu har ni nåt att skratta åt. Tänker knappast inte gå till jobbet den saken är klar. Nej allt man behöver är en hammare/kofot. Jag SKA tanka om det så är det sista jag gör med den där bilen!!

Fick jag bestämma i världen skulle bilar och hundar skjutas av. Av en bil och en hund kan man tillverka ca fyra stycken mycket snygga uplights. Mycket bättre än IKEAS jävla skit...

Äntligen måndag

"-Ja men du borde bajsa lite oftare."

Gick hem till morsan och fiskade efter kattmat. Fick en festivalpåse torrfoder ur gömman som den smällfeta katten Boris Svartläpp ännu inte hittat, samt två små små små 90g hamburgare som det så fint heter, "blev över."

Fick äran att köra hem syrrans kille till mysteriska ringvägen. Där bor bland annat Hans-Tommy. Men dit åkte vi inte. Man måste vara 20 om man ska upp till Tommy. Såvida du inte är tjej då räcker det med 18,5.

Plattan i mattan ner mot saluhallen. Nere på Coop är det nästintill livlöst. Jag ninjasmyger mig in och trycker ner ett par Granny Smith i en påse. Bara 20:-/kg och dem är förmodligen besprutade och orättvisemärkta. Vi tar fem st...

Upptäcker till min förvåning att det faktiskt finns festivalmat för marsvin. Vad i hela hillevi kan det innehålla? Saltsten, nötter bär? Kors i jösse namn. Hade inte tid att kika, plötsligt kände jag mig iakttagen. Men det var bara mina egna tankar så jag strafade mot kassan och rocketjumpade mig ut till bilen.

Fifth gear mot hantverksvägen, förbi klungan av somalier som verkar ha någon form av dispyt.

"-Granny Smith inatt är du min!" Så jävla mycket deep throat att självaste Danne Wetterskog blir så avundsjuk så att han rakar av skägget, tejpar fast det på en frisbee och kastar bort det.

Väl hemma i ensamhetens kök blir jag halvt våldtagen av katten, men när hon brottat omkull mig förstår jag att vårat förhållande bara handlar om mat. Och folk som säger att jag är enkelspårig.... jag vill ju åtminstone knulla också. Både före och efter.

Och dem små små 90g hamburgarna fullkomligen skrek av rädlsa när jag greppade tag i dem och smorde kråset. Svalde både i en tugga, blev mätt, lyfte på högerbenet för att släppa en brakskit och då trillade burgarna åt sidan och jag blev hungrig igen. Typiskt...

Men jag är inte ensam... jag och mina bakterier.

Elektrify

"You electrify me!" Spana in Spector - Elektrify (Freaked Frequency Remix) på tuben!

Och snåla inte på volymen, det är ju lördag för fan! Och får man inte ligga ikväll är man kass.

Konsten att fista sig själv i vredesmod

"-Här vill nog min kusin Danne bo, eller vad tror niiiiiiiiiiiii?"

Danne W har precis kommit på att han nästan är 30. Han böjde sig framåt, drog ner dem gråa mjukisbyxorna och han hade naturligtvis inga kalsonger på sig. Han knöt ihop ena näven och höll den framför ansiktet. Men han spottade inte ens på den, han bara tog spjärn mot närmsta träd och så började han fista sig själv i vredesmod.

Det var fan hemskt. Vi är ju ändå släkt så det blev lite krystad stämning, minst sagt.

Men det är någonting fishy med den där Ringvägssmiskaren alltså. Han har nog sett filmen Pink Flamingos ett par gånger för mycket. Hans-Tommy borde byta namn till TT. Men frukta inte mina kära päron, han är ändå en manlig förebild för oss yngre och en mycket mycket sjuk man.

Att soc. inte har konfiskerat den ungen (Liam. Dannes & Tommys kärlekbarn.) än, är fanimej inte klokt! Men Hans-Tommy kanske inte är den som ställer upp i "Hemliga kvinnors liv" vad vet jag.

Förresten så ringde Outsiders nyss till mig och ville ha tag på Danne. Dem håller för närvarande på att spela in en dokumentär om skäggiga karlar som fistar sig själva i vredesmod. Jag la på luren och grät som den normala vekling jag är. Men en tanke slog mig sedan;

"Att fista sig själv är inget man föds till. Det är någonting man upplever."
-Richard Wetterskog

Amors pilar

"-Time to spread some love!"

Nej det är ingen riktigt pistol, det är en leksakspistol... jag glömde sätta på blixten... men ja ni fattar. Jag har gjort det igen. Kanske det roligaste på riktigt länge. Fick den här pistolen i födelsedagspresent av Pelle och Joel och fick för mig att den kunde komma till användning på jobbet. (När inte cheferna ser såklart.)

Nu läser ju dock produktionssmiskare Karlkvist min blogg så det faller ju ändå.. men han måste få veta det här. Jag är så bra! Var tänkt att jag skulle skjuta på Marc men jag vågade inte då han gjort sitt hundraförtonde knivutfall mot mig. Helt plötsligt kände jag mig inte så tuff där med min pistol av någon outgrundlig anledning.

Men något fångade Magnus Sandbergs blick. Han kunde inte stå emot det. Helst plötsligt dyker han upp framför siktet, böjer sig ned och drar tillbaka luggen och säger

"-Skjut mig!" Och jag tänkte, "OK." "-Skjut mig i pannan så får vi se om den fastnar" tillade Magnus i sin pojkaktigaste falsett.

Vi blev genast fem år igen och jag gjorde mantelrörelsen. (Det känns så jävla fiiiiint!!! =P) Jag laddade med en orange gummiplupp och siktade. "-Viva la France" sa jag bryskt och fyrade av pilen. Men jag fick ingen bra träff så vi fick skjuta om. Men den fastnade inte.

Besviket gick Magnus Sandberg tillbaka till bordet och fortsatte att pillra i sig pizzan så glatt hans arma pojkfingrar allt kunde förmå.

Då kommer jag på att jag visserligen har skjutit ett par tre såna där pilar i... ja... på min tjej.... som också har klamydia...så....

"-Tänk om du får klamydia nu Magnus?"

Stackars Magnus kommer hem till sin flickvän med klamyia och påstår att han fått klamydia i ögat tack vare att Richard Wetterskog har skjutit en klamydiasmittad gummipil i hans panna. Har skulle nog Magnus trohet sättas på spel och han skulle förmodligen inte bli trodd!

FYFAN VAD ROLIGT!!!!!!!

Jag publicerar detta som ett roligt bevis. BARA för Karlkvists skull! (Ja jag behöver lite ledigt i jul det stämmer ja.....)

Fjollbladet

DET ÄR INTE ÖVER!!!! DET KOMMER MERA SNÖ TILL STOCKHOLM!!! GAAAAAAAAAH!!! xD Aftonbladet, (Sveriges kanske uslaste kvällstidning) låter mig alltid skratta åt diverse rubriksättningar och notiser.

"DET ÄR INTE ÖVER"
"Nu fortsätter väderkaoset"
"8000 kycklingar dog i trafikkaoset" m.m

Att jag någon gång kommer säga att Aftonbladet är en bra tidning är lika troligt som att Di Leva kommer sluta bära skägg och klänning. Gör som FP när det är nyhetstorka, in med mer reklam =P

Och jag har alltid undrat varför MORALISKA AFTONBLADET, i Sportbladet har annonser för teledejting. Slå en extra kik där och titta på annonserna nästa gång. Det luktar koppleri lång väg. Sätter allt jag äger och har på att något av företagen bakom detta har något mer för sig än bara just teledejting.

Heja Jan Helin, för allt du säger, skriver och gör. Du är en jävla sopa. Och det är inte bara jag, Kungen och Magnus Hedman som tycker det.

Doxycyklin 2care4

"-The drug taking has begun..."

Pappa Åsa-Palt Nygren har vackert skrivit ut medicin och rensningen av rören är nu i full gång. Vanliga biverkningar är naturligtvis illamående, kräkningar & diarré. Hurra vilken fest.

Palindrom

Kära blogg. Palindrom är kul.

Märk bara Atlas salta arabkräm! ropade produktionsledare Karlkvist och blåste i fabriksvisslan. Det var nu eller aldrig som vi skulle jobba som hundar. På med svinnarvshandskarna, och så spotta i näven...
 
Vissa pallade inte trycket. Dromedaren Alp-Otto planerade mord! men åt istället sallad i Dallas! Lika bra det då Negus levande moder ses redo med navelsugen?

Renskavsgryta från Abisko

"-Man tager vad man haver, det är ett bra recept."

-Pippi Långstrump

Ingredienser. (4 personer)
500g renskav av bogstek
2st handfulla nävar med Shitaké svamp (eller trattkantareller)

1 gul lök

5dl matlagningsgrädde (fungerar jättebra med laktosfri)
1msk hackad persilja
Salt & Peppar

Finhacka löken och smörstek det, häll sedan löken i en kastrull vid sidan om stekpannan.
Smörstek upp svampen och lägg det sedan i kastrullen vid sidan om.
Stek renskaven och krydda den, smaka av så att det är bra kryddat efter eget önskemål. Lägg sedan renskaven i kastrullen vid sidan om.

Flytta kastrullen till plattan som är varm och häll i matlagningsgrädden in i kastrullen och rör om. Låt den sjuda upp i 4-5 minuter.

När du har portionerat ut renskavsgrytan på tallrikarna, strör du över lite av den hackade persiljan på varje portion.

Serveras med kokt potatis, pressad potatis eller potatismos med lingonsylt.

OBS! Använd inte den billiga renskaven som finns hos daglivaruhandeln, då det ej är en bra produkt.

Recept från Andreas Paulsson. Rådjur från DP ;D

Stjärnsmäll

 "-Man vet aldrig när man behöver lite eltejp!"

Det räcker tydligen inte med klamydia... Har ännu inte fått medicin så jag misstänker att Apoteket och familjeläkarna ligger i maskopi. Man vill helt enkelt inte att Wetterskogssläktet ska föröka sig, det är tydligt det. Men detta tyckte farbror karma inte var nog så följande scenario inträffade i morse.

05:40, ska köra tillbaka ett rör innan det är dags att börja städa och förbereda hemgång. Hoppar upp i trucken och slår i kanten på ett grenställ. Röret halkar av till hälften och jag böjer mig ned för dra upp bommen som är i höjd med knäna, så att jag kan komma ur trucken och justera röret.

Den översta bommen som är i höjd med armarna är trasig och uppfälld och får för sig att ramla ner och drämma till mig bakom örat. Det svartnade för ögonen och jag kände mig illamående. Men som den goda arbetare jag är så bet jag ihop, tråcklade in mig i stället och åkte ned till C35-04 och la upp röret.

Sedan blev jag lite groggy och märkte att jag blödde. Ett djupt jack på en cm blev resultatet och jag blödde i två timmar. Trodde i dimman att jag hade plåster hemma men allt jag hade var eltejp och bomullsrondeller...

"-Du ser dum ut!"
"-Tacka fan för det när jag går runt med eltejp i huvudet."

Nåja en mosbricka på Statoil samt en Åbro 7,3 fick lindra mina smärtor. Nu har jag slagit hål i huvudet två gånger sedan jag började på DC. Så om ni undrar varför jag är som jag är....

Tips på en läcker middag

"-Man tager vad man haver, det är ett bra recept."

-Pippi Långstrump

Ingredienser.

2 små schalottenlökar

2 vitlöksklyftor

50g smör

2 msk torkad timjan

Salt & Peppar

Tillagning.

1. Salta, peppra och strö timjan på grodlåren. Skala och finhacka löken.
 

2. Värm lite smör i stekpanna på medelvärme och fräs löken mjuk 5 min utan att bränna.
 

3. Tillsätt mer smör och höj till medelhög värme. Lägg i grodlåren och stek ca 15 minuter tills låren fått fin brynt yta. Vänd dem då och då. Servera med en servett till.

Skit på stiftet (Karlkvist jublar)

"-Om du inte hör något på torsdag eller fredag så är det lugnt" sa sköterskan när jag lämnade mitt klamydiatest. Men ja visst, idag ringde en sköterska och berättade att jag hade klamydia så om två timmar ska jag iväg på smittspårning....

Jag vill inte gå till jobbet idag..... det här kommer jag få äta upp. Vi smaskade på prinsessrulle igår för att (lite sent) fira min födelsedag samt det negativa klamydiatestet.

Så detta blogginlägg är inte till för att roa. Det här är en uppmaning. Alla ni som vet med er att Ni har legat med mig under de senaste 6 månaderna kan gott och väl gå upp till UM eller familjeläkarna och kolla rören HAHAHAHAHAHAHA!!!! Kan ni gott ha!!! 1 - 0 Wetterskog.

Klamydia - Pappas f*tta (tuben)

Klamydia - Tunnelbana pojkar 


Klamydia - mothafucka! Sjukdomen som spred sig över ostasien, in över Europa och tog tag om kusin Dannes säck och sa "-SPRID MIG!"

"-Skvätt som du aldrig skvätt tidigare och läkemedelsföretagen kommer att kasta manna från himmelen."

Sagt och gjort, han besprutade ett helt samhälle och en epedemi bröt ut, som till sist drabbade någon närstående. Bra gjort Danne. Tack ska du ha.

FAIK

"-Bröderna Seco imponerade svagt på Fagerliden."

Det var ett segertippat FAIK som tog emot slynorna från Avesta BK (sen när är en puck en boll?) på Fagerliden i eftermiddags. FAIK som har storspelat och vunnit stort i föregående matcher var nära att gå på pumpen mot Masjävlarna då... ääääh.... fuck it! 3 - 0 slutade det till FAIK. (1-0, 1-0, 1,0) Sånt här trams överlåter jag till Behrens på Sportbloggen.

Istället googlar jag FAIK och får följande träffar.

  "-Kan förklara den målfattiga matchen?"

"-Hörde att jakten på ny målvakt tagit form på DC..."

DJ Faik.

Flödesschema för problemlösning

En klassisk bild. Och detta är fortfarande det regerande flödesschemat i alla svenska industrier, och har varit det sedan urminnes tider.

 

Resultat av klamydiatest

Har jag klamydia? Svaret var överraskande positivt. Fast negativt!

Tack för att ni åkte med Wetterskog. Ha en fortsatt trevlige dag!

(Alla utom fabriksledare Karlkvist & pinoyen Sjöström som satte alla sina sparpengar på att det var skit på stiftet. Men det var det alltså inte och jag blev själv förvånad, bra mycket skit har man släpat hem genom åren. Dock inte mer än DanneW-vind och sne.)

Slutord: Jag tänker inte vänta 7 år tills jag testar mig nästa gång. Min säd är alldeles för dyrbar för att surna.

Testklamydia

 "-Ifall du vill veta hur det känns att ha riktig klamydia.

(Ej att förknippa med gonorré.)"

Idag har jag lämnat ett klamydiatest hos familjeläkarna, så alla ni som har legat med mig under det senaste halvåret kan kika in här de närmsta dagarna och se vad resultatet blev. Ifall ni är oroliga alltså. HÖHÖHÖ!! Och jag blev inte toppsad i snoppen. Istället fick jag vackert kissa i pappmugg.

Det gick sådär... strålen klöv sig och jag träffade allt utom pappmuggen kan man säga. Nejdå, jag hade nog med urin för att fylla koppen till bredden ändå. Var tvungen att svepa muggen för att sedan fylla upp den igen (;

Min duktiga asiatiska manboy Marky-Marc lurade iväg mig till Apoteket Fagersta för att köpa detta, http://www.rfsu.se/sv/Produkter/Hemtester/Klamydiatest/ som jag tycker är helt kanon.

Men eftersom klamydiatest säljer dåligt i Fagersta får man vackert knata till UM (om man är ung) till familjeläkarna (om man är gammal) eller göra som Danne W och enbart köra anal och fistfucking med grova arbetshandskar. (Om man är pervers.)

Veneriska sjukdomar

För väldigt många år sedan, medans jag fortfarande bodde hemma kom min far över med ett brev från ungdomsmottagningen. Farsan bodde i trappen brevid mig och heter precis som jag R. Wetterskog. Brevet var öppnat och daterat året innan.

Till det smålustiga var att jag precis hade skaffat tjej från Avesta som jag hade över på besök. Och in kliver min far med ett klamydiabrev, som han hade glömt bort att ge mig. Det är ingen bra öppning i ett förhållande kan jag säga. Men jag förklarade situationen för UM och fick genast åka dit för att lämna urinprov. Som var negativt.

Tänkte hur som helst att det skulle vara dags igen att kolla om det är något "skit på stiftet" som produktionsledare Karlkvist säger. Med tanke på att både Danne, Ringvägssmiskaren, Pelle och Dannes morsas hund Ozzy har klamydia så finns väl chansen att även jag har det. Vi har alla delat samma hund(ar.) kan man säga.

Men för gammal för UM, och att kontakta familjeläkaren är inte bara svårt. Det är nästan omöjligt. Men Pinoy Sjöström kläckte  en bra idé om att Apoteket säljer klamydiatest. Åkte dit på lunchen och fick veta att dem sålde dåligt och kommer inte tas in i lager igen. "-Vem sa det?" sa Pinoy utan att reflektera vart han precis sagt åt mig att åka.

Men Magnus Sandberg tyckte att jag skulle fråga produktionsledare Karlkvist om detta då han har både klamydia och drogtest inne på kontoret. Kan medge att det lät lite fishy men bäst Karlkvist står och samtalar med en kvinna från Bergå Tvätt kunde jag inte hålla mig längre utan frågade rakt ut om jag kunde få ett klamydiatest.

Det kunde jag inte. Han bara skrattade och vad kvinnan från Bergå Tvätt trodde vill jag inte spekulera mer i. Som att jag skulle skämmas för att ha klamydia eller? Nej jag ringde familjeläkarna och dem skulle låta en sjuksköterska ringa upp mig under dagen för "rådgivning."

Efter två timmar ringde en signal från dolt nummer. Jag hann aldrig svara och sen har jag inte hört något mer.... Det är tamefan lättare att pierca blindtarmen - själv!

Piss und anal

"Perverser Original-Ton."

Jag har fyllt år. Det är något jag sysslar med varje år. Dock tycker inte jag det är så mycket att fira men... lite kaffebröd sitter ju aldrig fel. Nåja till höjdpunkten. Förra året fick jag (av kusin vem annars) Brazilian Kaviar Amateurs 4. Denna gång fick jag nr. 26.

Vi väntade in Fredrik och Kim och sedan tittade vi, nästan allihopa, på den tyskproducerade filmen. Men till min besvikelse var det inget sexuellt med i bilden. Dem åt inte ens bajset i den här filmen. Men det hela var mycket vackert, fula kvinnor som satte sig och bajsade i trappuppgångar, busskurer, på en skolbänk etc.

En kvinna valde att inte ta av sig strumpbyxorna, dock hade hon en vuxenblöja på sig. Ja vad ska man säga... sen pissade hon ner sig och sket på sig. Ja som jag skrattade. Nej jag satt verkligen och plågade mig igenom filmen och först i trailern för en annan film blev det lite sexuellt på slutet. Och lite kräk. Och spott. Och diarré. Och.. ni fattar.

Jag ger betyget 4 av 5 för extraordinära skådespelarinsatser samt verklighetstrogna krystningar. Egentligen vill jag ge en 3:a i betyg men dem städar faktiskt undan bajset efter sig. Det är inte i varje film man ser sånt sportsmannauppförande.

Och som Danne alltid undrar...

"-Vart hittar dem alla dessa eldsjälar? För den som gör bajsporr är antingen tvingad eller en som verkligen brinner för sporten."

- Danne W

B-day 2-day

Idag tar jag ett steg närmare 30. Idag fyller jag 26. Klockan 17:49 om man ska vara exakt. Jag vägde 3090 vid min födsel om jag minns rätt, varför nu det kan vara intressant? Nej, nu måste rövarkulan städas! Fortsättning följer ikväll när familjen Tycoon och mormor och morfar varit här.

Kvällens raggningstips

I want gas you ass!

Att tanka en bil har aldrig varit så krångligt! Med ytterst lite bensin brände jag iväg till Lindgårdsexpeditionen och hämtade morsans tankkort och for vidare tillbaks till St1 vid Brukshotellet.

"Fel kod". Slår koden igen som jag hade uppskriven. "Fel kod" igen. Ringer morsan och får en ny kod. Som fungerar. En hel liter fick jag tanka innan pumpen märkligt nog stängdes av.."Köpesumma ej tillgänglig."

"-Sabla helvetes skit!" Det var en fattig mor... "-och min bil behöver sitt mjöd illa kvickt!" tänkte jag och ringde mormor.

Som var nere vid bowlinghallen. Åkte dit och plockade upp hennes tankkort, åkte till St1 igen, som jag trodde var Jet, men det har det blivit ändring på tydligen. Jag har varit billös ett tag så jag har inte uppmärksammat det bytet. Tydligen var det längesen säger Christine. Men det spelar ingen roll, för på tankkortet står det Preem!!!

Lycklig som jag står där och tankar upptäcker jag att jag tankar 95. Det fanns inte 98 som min ville ha. Nåja en tillsynes borttappad bilmekaniker från den mörka urskogen i Ulphsbo säger att jag ska tanka 95 ändå.

Har ni sett den borttappade bilmekanikern, ring Hasse Aro snarast på 08 - 55 55 55. Signalementet för denne man är en lång smal vit kille i 20-års åldern. (Som självfallet bär keps.)

Nej inte reklob!

Fyfan vad jag är less på reklam!! Visst har man någon gång fyndigt nog tänkt "-Ge mig bara reklam och inga räkningar!" Men nej jag är less på att först bära upp reklamen tre trappor för att sedan lagra dem under diskbänken i en papperskasse.

För att sedan släpa skiten ner för tre trappor och ställa ut dem till pappersåtervinningen. Nu har jag iofs hiss, men ni hajar principen..

här bjuder jag på ett par bilder som ni kan skriva ut och klistra fast på eran egen brevlåda och ta ställning - för eller emot reklam. (Psst.. hörru! Klicka på bilden för att förstora den något:)

River en vacker Stig

"-HÄJJ HÄJJ!! Ja' heter Stig och jag är skitbra på att fika, snickra nere hos Karl Hedin, och att bygga vägbulor och rondeller."

Idag hade Sverigedemokraterna torgmöte när jag gick förbi på väg till jobbet. Dem stod på Brinellscenen och sjöng på Håkan Hellströms senaste hit, alla två var där.

"River en vacker dröm
När alla vill se dig dala nu som Håkan Hellström
Jag trodde aldrig du skulle stanna så länge
River en vacker dröm
Alla vill se dig dala nu Stig Henriksson(v)!"

Det tycker jag var roligt.

(Och när dem dunkade ditt huvud i stengolvet kändes det bara riktigt på nåt sätt. Jag hörde någon säga därinne "Du kommer inte stanna här länge.")

Fotnot: Stig tycker inte om Lars Ohly och det gör inte jag heller. Men måste jag välja så väljer jag Stig-H för att han är så söt på bilden ovan.

Vykort från ett kyligt Fagersta

Höstbild - Majbrasa.

Jag, syrran och hennes äckliga loppcirkus åkte ut på hönssafari i Ulfsbo. Men först stannade vi på OK och där tvingade jag in syrran för att köpa en mörk hund och en Fagerstapost.

Hennes patetiska hund höll på att avlida av längtan dem 20 sekunderna hon var borta. Och precis när hon kommer tillbaks och vi ska åka så lägger han av en riktig äggmök! Jag ville bara tända eld på fanskapet...

Feg är han också, han springer även om du kommer emot honom med mat. Tison heter han förresten. Varför det liksom?

Nej jag valde att byta sällskap och gjorde mig av med syrran och hunden (han var av den allra fulaste ras, jag spydde i en vas.) och plockade upp Danne som sa att han och Hans-Tommy gjort slut.

Han var trött och grinig och ringde till sin mamma och begärde äppelpaj. "-Skaldjur? Vadå skaldjur?! Äppelpaj sa jag!!" och vi åkte dit för att ha en riktig släktträff med mamma Lena och syster Sara, med underbar rabarberpaj och vaniljsås.

Mamma Lena hade varit en duktig samarit och hjälpt ett fyllo hem. Han låg mitt i vägen på Hantverksvägen och mamma Lena fick hjälpa polisen att bära mannen hem. Utanför porten snubblar hon och får det medvetslösa fyllot över sig. Mamma Lena ådrar sig ytliga skrapsår men är en tålig kvinna.

För att avlasta Sara och Mamma Lena tog jag med Danne hem som segnade ner i min soffa och dog men vaknade till liv när jag poppat popcorn och slet åt sig skålen och åt upp mina popcorn framför ögonen på mig. Sedan gick han hem och la sig. Släkten är bäst...

Danne Wetterskogs sista ord

Idag segnade legenden och mytomanen, klamydians ansikte utåt, Danne Wetterskog ned och dog i min soffa. Nu skulle jag behöva hjälp med att transportera bort liket innan det börjar lukta. Han är ju lika stor som Nilo..

Nåja han hade ett par sista ord...

"-Kom ihåg, en fitta är alltid skitig."
Daniel Wetterskog.

Bara B

Bakom badhuset bodde Byggare Bob. Bob besitter byggnadskonstens bojor.

Bägge bröderna bus, brukar berusade blotta baken burdust. Bob började betänka bygga brun byggnad.
Bygger bekväm billig bastu brevid bortglömda bingohallen, bort bakom Bragekioskens bäcksvarta butiksfönster. Bättre begagnade bideér bortskänkes bestämt.

"-Briljant!" brölade bröderna bus bisarra baltiska barbamamma Bigga-Britta. Bigga-Britta bor bakom Bobs bejublade blomsterträdgård. Beundrar blommorna, börjar botanisera blygt. Bortom båtbryggan bodde Bobs bror, Bus-Bert. Bara blå bysthållare brukar bekläda busfröets beklagliga bedrift. 

Baktalade barbariska bestar betrakade beundrandsvärt Byggare Bobs bedrift - Balansera bananer bakom begeistrade babaianer, bakbunden! Banalt? Brukar bada brevid bastant burlesk bög. "-Bourbon bitte!" Bara bourbon brukar betyda Bobs befrämjade bonge. Bob besvarade bögens blick - besitter benhårt belägg!
  
"-Bisarr befängd blasfemi!" Byggare Bob blånekar, blockerar beviset!
Baktalade barbariska bestar blev bestående benrangel.
Beaktningsvärd bedårande blasé bortom biosfär.

Bobs buskiga broder busfröet Bert bakade bedrövat bröd brevid Brinellskolans beryktade bowlinghall. Började bäst besviket bejaka badvaktens bastanta bröst.
Besudlad bekymrad badvakt bekänner båda benen bara, brukade bära bruna byxor. "-Besynnerligt bortglömd byst!" bröstade Bus-Bert belåtet.

Brevid bandyplanen bakades Bobs byggfrukost, Bolognese. "-Beställde Björn Bearnaisesås?" Bob blev bekymrad.  Backade bilen bakåt beklämt, Bolgonese-budets båge blev bränd. "-Brottningsmatch botar, blåsjobb behagar!" basunerade budet briljant. Blek Byggare Bob bet blott backen bestört.

Bobs byracka, boxen Bremen, besudlar Björns binge billigt. Björn bemöter byrackans bus brutalt.
Beskjuter byrackan, "-Bespisa bly! Bespisa bly!" brölade Björns bössa.
Begravningsbyråns bil brummar bortåt begravningsplatsens baracker.
Bäst blandras behövde barmhärtighetens breddgrad, blev besynnerligt bacon.

(Den här blev jag riktigt nöjd med! Men den tog sin lilla tid... nåväl, det är kul att leka med ord. Punkt . slut.)

Ett par pruttar och en avliden katt

Åh kära nån vad roligt jag har haft på jobbet. Johan Stensson med mögelmagen #1, har slutat att äta kreatin och är numera luktfri. Men igår laddade jag med en hawaii med gorgonzola och bea från Pizzera Palma. Och som jag brakade ur mig på jobbet. Jag måste ju liksom, är ju laktosintolerant för fan! Jag får ju ont i magen annars...

Alla har varit så jävla glada ett par dagar nu men det har jag ändrat på! "-Vi måste ta upp problemet med vårat lags tarmsystem", muttrade en ledsen Magnus Sandberg vid containrarna. För Krille börjar också bekänna väder. Det är fel på oss, jag vet. Men jag har haft kul, och det är det enda jag bryr mig om.

En för övrigt smågammal nyhet vid det här laget är att Familjen Tycoon, (dvs den familj jag inte vill bekänna mig till) har avverkat ännu en katt till katthimmelen. Det var Ester som fick sätta livet till den här gången. Avlivad med dödlig injektion.

Frågar ni mig så tror jag motivet är att dem inte hade råd att köpa kattsand och kattmat till 4 katter, och hundmat till 2 hundar. Men oroa icke, dem är fortfarande lika Tycoon...

Godnatt från Kolargränd.

Ett brev från en avlägsen vän

"Min älskling, du är som en ros,
en nyutsprungen skär,
ja, som ljuvaste musik,
min älskade, du är.

Så underbar är du, min vän,
och ser så vacker ut,
och älska dig det ska jag än
när havet sinat ut!
När hela havet sinat ut
och bergen smält till glöd!
Ja, älska dig, det ska jag än
när jorden ligger död.

Min älskling, du är som en ros,
en nyutsprungen, skär,
ja, som ljuvaste musik,
min älskade, du är."

Jag tackar Kristofer Hallin för dikten, samt bilden han bifogade.

Trodde först det kom från Plutten. Eller B1 som han kallades på jobbet.

Ja den arma stackaren har flyttat med tjejen till Katrineholm.

Slutade förra veckan. Sa upp sig från jobbet. Det var bra gjort tycker jag. Får man en chans att dra från den här arma hålan så ska man göra det.

I ren protest mot Stig Henriksson(v)s snart kommande köpcenter (2014) flyttade Andreas Björkvist till Katrineholm! Vi på jobbet köpte en Fagersta-skänk och en Mackmyra som han kan börja sitt nya liv med, på en parkbänk.

Fagersta-skänk. I en sådan blandade man järn.

Men nu var det alltså från Roffe som är på g att semestra från Tjernobyl där han fortfarande befinner sig. Han är nu ett steg närmare visum till Vitryssland. Byråkratins mecka. Ja han har lite konstiga resealternativ men så lyssnar han också på Träd Gräs och Stenar.

Och bodde i Kärrgruvan, bara en spottstyvel från raggarfamiljen Karlkvist. Men man får inte beskylla han vänstervridna hjärta för att vara inkorrekt.

Systembolaget, Fagersta

Sämst.

Bättre.

"Kära Systembolaget, Fagersta.

Köpte nåt chilenskt jordgubbsvin...av er... och det stod att man skulle vända flaskan upp och ned innan servering.

Och det gjorde jag. Sen när jag öppnade flaskan, som visade sig vara champagne, så sprutade det i hela vardagsrummet. I min soffa. På mitt bord. På min matta och på mitt golv. Klibb överallt! På katten med, förmodligen!

Då blev jag sur och satte på den där korken, ja bokstavligen, samt det andra, på den tredje. I protest mot ett dåligt vin! Men gott.

Hälsningar en besviken kund."

Svaret blev följande;

"Bäste kund.

Att flaskan stod på hyllan för mousserande viner borde varit din första ledtråd. Jag noterar även att du bor i Kolarbyn och bör då inse din plats i samhället. Lösdrivare från de norra regionerna bör inte "festa loss" med mousserat, för då händer sådana olyckor ganska oundvikligen.

Bäste kund hänvisas i framtiden att hålla sig till öl. Som bjud-dricka rekommenderas ett vitt vin i tetrapack.
Väl mött."

Årets humorhändelse på DC

Ja vad kan vi berätta om idag? Förmiddagsskift, är på riktigt riktigt gott humör och känner mig utvilad, för omväxlings skull. Jag tänker "-Nu är jag tamefan nöjd!" och sekunden senare isar det till i nacken. Och det sprider sig i hela kroppen. En fucking jävla regndroppe! Ute spöregnade det och man kunde se gula kanoter paddla förbi längs riksväg 66, den 60:e breddgraden. I hela världen. (Går genom Fagersta alltså. Yaaay! \o/ )

Men det spelar ingen roll att Wetterskog står inomhus och packar hammare. Det ska tamefan regna på honom ändå! Helt makalöst otroligt! Men självfallet fick jag motta fler än en droppe. Och det är det jag menar när jag säger att det regnade på mig. Det är inte direkt så att man kan flytta hammarpacken...

Men jag blev glad igen när följande hände på kortpacken. Johan Stensson, mannen med den mest mögliga magen i Europa, la av en ljudlös brakare och Hasse Lindborg vände tvärt och marscherade raskt till långpacken. Röd av ilska och förakt. Han visste vad som komma skulle. Efter ett par sekunder vrålar någon "-MEN JOHAN!!" och Johan Stensson bara flinar.

Men bäst han står där och flinar så börjar vagnen med alla borrkronor att rulla iväg från honom och årets humorhändelse är ett faktum! Det var nästan så jag vred mig i plågor av skratt! Johan Stensson är så möglig i magen att döda ting får liv och flyr! Slå det om ni kan!

För övrigt så har DC-chefen gett Johan en vecka på sig att fixa till magen, annars får han packa utomhus. Johan skyller på sitt kreatin som han äter till träningen, med någon mix av något annat. Han lovade att sluta med kreatin och resten av dagen flöt på riktigt bra.

Fotnot: Johan Stensson har slutat att äta kreatin. Det är fest på DC.

Skitjävlar!

 "-Finns att tjacka i Stig Henriksson(fittV)s nyöppnade galleria.

Snart nära ett skolfritids nära dig!"

Allt bara jävlas med mig. Dem flesta dagar är det skönt att heta Wetterskog, det kan t o m Danne skriva under på. Men inte idag. Wetterskog-förbannelsen gör sig påmind igen. För min del. Vi är som Ying och Yang. Nu när allt skiter sig för mig så vet jag ju att Danne drar mer kola än Lemmy, ligger med fler brudar än Ron Jeremy och badar i pengar för tillfället. Nåja åter till mig.

För det första står jag och packar morgondagens Rysslandshammare. När man upptäcker det får jag knappast beröm för att ha packat både dagens och morgondagens grejer. Istället säger man att Wetterskog packat "fel." Tack för att mitt onödiga slit uppmärksammas...

Bilen jag köpte är på verkstan efter 2 veckor. Oljetrycket jävlas. Och det bästa av allt. Har det blivit strul med motorn nu, så får jag kanske inte ut någonting på försäkringen eftersom jag, dumt nog, körde till närmsta mack och fyllde på olja när oljelampan började lysa. Det var alltså fel. Jag skulle ha stannat direkt och blivit bärgad.

Bowlingresultaten publicerades idag. Jag kom inte alls på plats 7 av 32. Utan på plats 20 av 30. Jag får sluta skriva inlägg när jag är full. Det håller inte. För övrigt fick vi stryk med endast 1656 poäng. (Och då vill jag påpeka att dem hade två st. från BK Triss.) Marc Sjöström kom som väntat helt sist och gjorde ingen nytta alls med sina tre serier under 100 poäng och endast en serie med 102 poäng. SVAGT MARC!!!

Nu tänker jag slå av mobilen och sitta och sura i ett hörn. Vill ni nåt så kan ni sätta in pengar på mitt konto eller suga min jävla kuk. Och ni kan suga den, och suga den. Och ni kan fortsätta att suga den!