En shopaholics bekännelser

I skrivande stund sitter jag naken. Förundrad över vad som hänt. Dricker en iskall Tuborg för att lugna nerverna. Jag skulle åka med Pelle Sundqvist och hans son Vincent till Västerås för att handla bromsbelägg och bromsskivor på Feltema. Men delarna passade inte till min bil. Det var fel. Fanns inte till min årsmodell. Hur som helst, här sitter jag nu med en kasse Biltema innehållandes: 240L svarta sopsäckar, två glödlampor á 5 watt och tre linjerade anteckningsblock. Konstigt va? Lugna.. sedan stannade vi på Max och åt snabbmat. (Det är lag på att göra det om man är från en liten stad som Fagersta, där vi inte har sådana moderniteter. Förra året fick vi elektrisk belysning. I år väntas vi få text-tv. Färgseéndet för övrigt kom den 1:a januari 1944 då municipalsamhället Västansfors omvandlades till "Fagersta stad" Blev sedan förkortat till "Fagersta" (Fager stad.)

"-Vincent! Titta hit! Vincent? HALLÅ! Vincent, titta på mig! VINCENT! ÄH!!"

"-2 Frisco-mål, två bbq-dip och så chilicheese som dessert, tack!" Smällde i mig det där och sedan tågade vi glatt vidare till MediaMarkt. Tänkte att eftersom jag inte köpte bildelar måste jag köpa något annat. Ett nytt tangentbord.. mitt är så skitigt och äckligt. Sa till Pelle att nu tar jag och kör Vincent i vagnen. Tänkte bara kolla hur bra han fungerade som brudmagnet. Stod och grävde runt bland dvd-boxar då två blonda unga kvigor vågade sig fram till andra sidan med kubikmetern av dvdskivor av började bläddra runt. Då kommer Pelle "-Hörru, köp den här!" Helan & Halvans samlade verk. De två ungkvigorna försvann likt en Etiopier på väg till en brunn med vatten. Det började fräta i magen. Lustspelet fick avbrytas. Jag blev akut skitnödig. Försvann in med Vincent i vagnen bland cd-skivorna. Började smått dansa för att hålla maginnehållet kvar. Pelle höll på att dö av skratt. Det var inte ett dugg roligt kan jag säga. Kollade höger, kollade vänster, ingen där, huka, och släpp gaserna fria! Och som jag fes. Jag trodde fan arslet skulle spricka.

Men jag kom aldrig hem med ett tangentbord. Jag kom hem med två musik-dvd:er, Pink Floyd - London 1966/1967, Pink Floyd - The Wall, en digitalkamera + minneskort, en dokumentär dvd på 3 skivor - "Sex - Passionens hemligheter" och en jävla cd med Klister Sjögren - Andliga sånger. Hur fan gick det här till?! Började inte allt med att jag blev skitnödig? Men egentligen började allt med att jag inte köpte bildelar? Har jag råd med bildelar nu? Jag kan säga att på Media Markt gick det över 1000:-. Skål.

Rösta på Kolarbyn viskar..

Varför har Barbie ingen buske som mor?

 Wow... 2000 visningar redan. Det firar vi med en favorit i repris. Och nu har jag lagt till mig på bloggregistret också. Rösta gärna på mig, tack.

Fullmoon Festival -08

 "-Turn on, tune in, drop out!"

Får höra lite då och då att det är nya som följer bloggen. Det är roligt, det är ju därför jag skriver. För att folk ska läsa. Alltså DU. Tråkigt få kommentarer till inläggen vill jag passa på att säga. Fast är lika bra eftersom jag inte kan se till vilket inlägg ni har kommenterat när ni väl gjort det. Heja blogspot! Jag kan lika gärna lägga ut mitt mobilnummer så kan ni skicka sms. För det är väl för jobbigt att skriva på en dator? Idag har jag varit elak mot Christine. Med flit. Stack ut och rökte med Emma och Camilla och sa att vi inte skulle säga till Christine att vi gick ut. Men sen kom hon ändå. (Hon får åka med mig till jobbet.) Men idag sa jag att hon började se lite plufsig ut, och att hon skulle få gå hem bara för det. Christine blev inte glad. Hon verkade om något nedstämd resten av dagen. Men jag skojade ju bara. Hon har inte blivit plufsig. Hon är jättefin (: Men tanken var ju att vara elak (:  På jobbet idag åt jag en Grandiosa BBQ med extra allt! Äggstra mycket fyllning! Och så mycket Lohmanders hot bearnaisesås att magen blev så upprörd att jag fick springa till muggen två gånger. Den ena gången var ringen så kall att jag fullkomligt flög upp och slog huvudet i taket och spillde ut allt kaffe... Det är inte Tupolev, som Simon brukar säga. Och så har jag trackat Emma med min dåliga musiksmak haha. Men den här gången var det Byggare Bob, Bo Kaspers Orkester, Bernt Dahlbäck. Och såklart Bengt Sänd och Finn Zetterholm. Jag är grym på musik. Jag vet alltid vad som passar. Och vad som inte passar. Höhöhöhö korv mä brö!

Sen när vi skulle gå hem så mobbade Krille mig för mina fötter. Det gör han alltid, han är så avundsjuk på mig. "-Du skulle ju fan kunna stå i mål och rädda bollen med bara fötterna. Om du stod med fötterna så här, som en clown." (Med hälarna emot varandra.) Han vet vad som gäller. Stora fötter, big cojone!

Det är inte mitt fel att du har små balettskor på fötterna. Själv har jag två kanoter på fötterna så jag förstår att du ser dum ut i jämförelse med mig. Minns en gång i sexan, många år sen, *ack ack*, då hade jag storlek 43 (nu har jag 45-46) och jag gömde en tjejs skor. I mina skor! Jag kan säga att den där lilla flickan går fortfarande runt, någonstans i Alfaskolans omklädningsrum, och letar efter sina små, vita, dockskor. Det är inte lätt heller...

Men hur är det med tjejer? Är stora skor = stora bröst? Eller menar man små skor, tajt fitta? Jag vet inte. Man kommer aldrig förstå sig på fruntimmer. När en tjej, var som helst, när som helst gråter lär man alltid inleda med att fråga. "-Är du glad eller ledsen?" För tjejer gråter alltid när dem är lyckliga och när dem är ledsna. Precis som muslimer på tv som hoppar och studsar och skjuter salvor i luften. Man får försöka skynda se efter i deras ansikte vilken min dem har. Det är jättesvårt.

"Jag minns precis den första gången när jag fick en skymt...

...Och det var så grymt...spännande

Jag råkade komma in när mormor tog ett dopp

Sen kollade jag opp

Varför har Barbie ingen buske som mor? Buske som mor? Buske som mor?

Varför har Barbie ingen buske som mor? Så lurvig och så stor!"

Rösta på Kolarbyn viskar..

Tvättäkta trams

"-Nej det är ingen tidsmaskin! Det är en tvättmaskin!"

Nu vill inte min familj hjälpa mig med tvätten längre. Jag är vuxen nog att hantera min egen tvättmaskin. Brukar ju förstås tvätta här i huset men ibland när det blir för mycket tvätt (typ som när allt jag äger och har ska tvättas samtidigt) så brukar jag ge lite till mormor och lite till morsan. Jag säger bara; "-Gör er plikt, annars sätter jag er på äldreboendet. Du mamma ska speciellt passa dig. Jag har en plats bokad på Malmen år 2040." Det funkar varje gång.

Men hur gör jag nu med detta vidunder? Vart går alla mysko tentakler den har? En i kattlådan och ett i handfatet? Och så matning från uttaget för rakapparat? Öppnar man locket är det som en trumma. I stål. Så vart i helvete gör jag av tvättmedlet och sköljmedlet? Spontant tycker jag att detta är nya kattlådan. Bara låsa in katten där. Blir luktfritt. Och när det är dags att rensa kattlådan ja då kör man igång spektaklet. Man kan låta katten vara i också så duschar man den samtidigt. "-MJAU!!" "-Helt rätt vännen.... meeeer tvättmedel. Hejdå!" *vinkevink*  Vilken händig apparat!

Läser på aftonbladet.se (en jävla skittidning, men man måste läsa någon av Aftonbladet eller Expressen för att hänga med i de riktiga nyheterna) och såg att fångarna på fortet med Gunde och Agneta Sjödin kommer tillbaka. "-Didi och Alain, spring så snabbt era små och krumma ben kan bära er, ta med Bettan till nästa dörr! Vi ska gå till reklam!" (imiterar Gunde.)

10 000 offer i masslakt på paddor i Australien. http://www.aftonbladet.se/nyheter/article6857578.ab Vad hemskt. "Den årliga Toad Day Out krävde på söndagen cirka 10 000 liv. Paddödarna i Australien fick därmed ungefär dubbelt så många offer som förra året. Den giftiga agapaddan är så hatad i Australien att man vid tidigare paddödardagar gått loss på de slemmiga djuren med golf- och kricketklubbor och krossat dem med bilar. Men trots att dess dödliga gift fortsätter att skörda dödsoffer bland husdjur anses dessa blodiga metoder nu inte rumsrena." Paddan är mycket stor, vanligen mellan 9 och 17 cm lång, även om den kan bli ända till 23,8 cm som mest. Visste du att den kan även, om den blir hotad, spruta ut giftet upp till en meter. På så sätt kan den sägas vara ett av världens få aktivt giftiga groddjur. Är det samma groda som man kan slicka på och få en hallucinogent rus? För Australiens skull får vi hoppas inte. En hel nation som blir höga på grodor och går ut med golfklubbar och slår ihjäl dem. Till slut skulle även grodorna komma med golfklubbor och slå tillbaka. Allt i ett hav av färger och mönster.

Det kan ju betyda att dem tar en dag ledigt från jobbet. Slår grodor och super. Klart dem skulle supa. Skulle inte du supa som fan om du ska svinga grodor en hel dag? Roligt kan bli roligare säger jag. "Som en kattunge" beskrivs den största grodan som fångades in och slogs ihjäl. 18,4 centimeter lång och vikt på nästan ett halvt kilo. Okej.. jag ska gå och slå ihjäl min katt Svea. Jag trodde ju det var en stor padda? Det är ju trots allt den enda dagen då det är okej att slå ihjäl djur. Utan att åka dit för det.

Rösta på Kolarbyn viskar..

Konsten att fingerpulla en noshörning

Kära sumprunkare och träskplaskare. Jag har grillat marshmallows över ett tänt ljus, druckit öl och sjungit "We shall overcome" med ett gäng hemlösa. Sedan kastade jag ut dem. Snart ska jag försöka slå Joel i Mario-Kart! Även han mosade ju Palmis som en liten fluga. Jag vann med 18-1 mot han och Joel med 21 - 7 nåt. Och lilla kalven var allt för rattfull. Han körde av banan hela tiden. Han: "-HALLÅ? Vad fan håller jag på med?" Vi: "-Ja just nu är du på väg ner i havet. -Du ska köra runt det. -Idiot! - Jävla gullpucko!" Vägen svängde men Mattias svängde inte. Gasen i botten, rakt fram. Hela tiden. Nejdå han svängde, inte vidare bra men. Mattias körde ihjäl 13 grävlingar. Så vem ska ta ansvar för det här nu då? Man behöver inte köra där, man kan köra vid sidan av dem. En ansvarsfull vinnare kör så. Vi andra. Som vann. Du suger Palmqvist! Och du satt där och sög på din flaska kir som att du trodde det var en snopp tamefan. Grin grin *buhu* Visa dig inte i Kolarbyn innan du blivit bättre. Då skickar jag grabbarna på dig. Kolarby Kickers. Där är jag med. I min Kappa-overall. Och jag slickar hellre än sparkar. Det skulle ha varit trevligt med en "skårad apelsin" (tack Heidi för den.) såhär på lördagsnatten. Men sån tur har inte jag. Inte inatt.

Jobbet går bra, jobbade en vecka fast jag var lite dålig. Jag heter Wetterskog, jag lägger mig inte så lätt! Må hända då att jag får jobba ensam nästa vecka om jag nu smittat ned mina lagkamrater. Vad kul det skulle vara. Då jävlar skulle jag bränna på fullon på en skiva och bara ösa på. Plockade ut på kort förra veckan och det är kul för då kör man en jätterolig truck och så åker man upp en 11 meter och plockar grejer. Om det nu är högst upp i pallstället. Och så är det är kul för när när man kör den så är det så dåligt golv så man skakar till så tuttarna skumpar. Det är rätt intressant, beroende på vilket kön som kör. Honor eller hanar. En rolig vits från Peter Engstrand. "-Vet ni vad man kallar dököttet runt fittan?" "-Nä?" "-Fruntimmer!" Hahaha xD

Just nu har jag Joel och Pelle liggandes däckade i min soffa. Dem kan inte dricka med måtta som jag kan. Ska lätt lägga min pung i Pelles ögonlober. Tar kort om jag lyckas. Någon dag i veckan ska vi åka och bowla. Och att bowla är ungefär som att fingerpulla. Om tänker dig bowlingklotets översta två hål är ett och samma. Två fingrar in i klibbet och sen ett i stjärten. Sen är det bara att greppa tjejen sin, dra ut henne i hallen och bara svinga henne mot ytterdörren där hennes alla jävla skor står. STRIKE! Yes! Och så high-five med katten. Man lär ha fingertoppskänsla. Fast det har inte jag. Inte så mycket i allafall. Fast jag är ju trots allt musiker... jag har smekt många gitarrer jag... jag kan träna på att bli bättre, utan tjej. Men det ska vara som att fingerpulla en noshörning. "-Att försöka duger föga, men att lyckas är allt", säger jag.

Rösta på Kolarbyn viskar..

Varför jag hellre väljer ICA framför Coop

"-Snablar! Det var en kille!"

Jag kommer aldrig mer jucka mot en vilt främmande (död) SJ-pall på jobbet. "FAG" säger denna pallram till mitt ansikte. Jag skäms. Det jag i min vildaste fantasi trodde var en läcker hona, (milf rättare sagt) var alltså en kille jag tog i pruppen... Döda pruppen till och med. Tvi fan så äckligt! No more dendrofili för mig. Tack och hej...

Efter 4 öl och lite whiskey mådde jag absolut inget bra när jag vaknade. Skallen värkte som Linda Rosings silikonbröst och varje gång jag hostade trodde jag att skallen skulle krackilera. Och inte hade jag blivit frisk heller, om möjligt blev jag sämre. Tog mig ned till gröna skylten, skällde på Daniel som dyrt och heligt lovade att jag skulle tillfriskna från mitt sjuka tillstånd av Rökskalle-whiskeyn. "-Men jag sa ju att du skulle värma den!" svarade han. "-Ska jag mikra whiskeyn?!" "-Nej värma i kastrull, har du en sån?" sa han och flinade. Vad menade han med det? Alla har väl en kastrull? Jag tror han pikade på att jag äter för mycket pizza. Den fan. Nåja vidare mot den andra gröna skylten. Nezeril och Bromhexin. Bromhexin verkar hjälpa mig mot hostan. Jag visste väl det, alla kassa saker slutar på -on. Som alvedON, bisolvON och radON. Alla bättre saker slutar på -in. Som koffein, bromhexin och fencyklidin. Nu säger jag inte att det sistnämnda fungerar mot förkylning. Jag tror i ärlighetens namn inte att koffein fungerar heller men jag gillar det. 5 koppar på jobbet och jag blir som en jojo (:

Efter att ha besökt de gröna skyltarnas förlovade land så var det dags att dra fram sabeln och svinga sig till Coop Extra och slå sig fram bland de 200 hungriga pensionärer som samtidigt varje dag, samlas där och i princip står helt stilla. Man måste fan slå sig fram. Jag blir så frustrerad att jag bara vill kräkas dem i nacken. FLYTTA PÅ DIG ELLER STICK! Och så har dem mage på att gnälla på att det är stort. Dem orkar ju inte gå så varför då gå till Coop när man får gå en halvmil innan man är klar? 18 förvirrade pensionärer gick vilse vid pastan. 1 farbror låg och sov i en frysdisk. 3 rullatorer utan ägare syntes till. 72 förväxlade kundvagnar, 4 tanter fick hjärtsnörp och föll ihop och dog. 1 bröt lårbenshalsen och ingen av de 200 hade sina läsglasögon med sig. (Kolarbyn viskar: På huvudet!) Och mitt i kaoset går jag.

Drömde mig bort. Till Mallis. Insmord i extra virgine olivolja. Med en Strawberry Margarita. (5-veckors lotto med Joker inlämnad.) Gå till ICA! Snabbt och enkelt. Eller nej vänta, jag vill inte ha dit er. Förstör inte en affär till! Och den där finska jävla föroreningen som sitter där och säljer lotter. Vad kan man vinna? Jo högst 500:- om du har tur! Jävligt spännande hörru du, jag har ju 10 lök på banken! Köpte bl.a. pizzakit och snask. Eftersom gymkortet ska aktiveras igen är det lika bra att försöka komma upp så mycket som möjligt i vikt. Men lite nyttig måste man vara annars tar det stopp i kärlen. Därav:

"-Nyttigt till ölen! Har du någonsin sett en alkoholist med glasögon?

Nej just det!"

Rödbetschips & palsternackschips?! "-Måste prova!" Nu när jag sitter och äter detta i skrivande stund kan jag säga att det ÄR INTE CHIPS med en "hipp flavour." Det är HYVLADE RÖDBETOR! Och palsternackor! Inte alls potatischips som jag trodde. Och eftersom jag varken känner smak eller lukt än så får det väl funka ändå. Min hjärna tror chips, min tunga säger salt, mina tänder säger krispigt och mina smaklökar sover. Men vad är det för jävla hippie som kläckt detta? Nej mer öl nu. Öl står bakom framgång. Som Faddes intrång i Linda Rosing. Tjing tjong styrstång!

Rösta på Kolarbyn viskar..

Rökskalle

"-I am sailing... in i dimman

 I am sailing... to the sea

I am sailing in i dimman... - a place to be."

Köpte en ny rökig virre till min samling av Single Malt Islay-whiskeys. Jag samlar bara tomma flaskor. Det betyder att dem dricks och sedan ställs i bokhyllan för att samla damm. Köpte denna nya "Smokehead" (Rökskalle) Med inslag av tjärpastiller, halm och torv. Vem fan vill dricka torv liksom?! Nåja känner varken smak eller lukt just nu. Men på flaskan står det "Not for the faint hearted". Denna luktar tydligen värre än Bowmore och Laphroaigh. And I like it! Mina förkylningsdemoner ska kastas mot helvetets avgrund! Och jag kommer dit när jag dör! Men hör och häpna. Andra aromer som används för att beskriva för denna whiskey: Läder, cocos(?!) sjögräs(?) saltvatten(?) Vad fan röker dem när dem hittar på allt det här?! Är det inte lättare att bara skriva. "-Ja fan det smakar aceton typ, eller precis som alla andra våra whiskeys, och om möjligt bör man tycka att detta är inte drickbart." Jag hade köpt skiten ändå. Jag heter ju Wetterskog!

Bjöd upp Vaktmästar-Pär på finmiddag idag. Pyttianna, panna menar jag. Läste på hans facebook precis innan att han varit och rensat avlopp och blivit nersölad med massa bajs. Och så har han mage att komma hit och äta? Tvi fan! Han fick äta på muggen kan jag säga.. Nåja. Han klädde tacksamt av sig till bara kalsonger och tröja. Som att det skulle höja min matlust?! "-Nåja vad är en bal på slottet...?"

Just nu har vi Mario Kart-kväll. Jag, Joel och Palmqvist. (Han som försökte sno min korv hos Elin.) Palmis ligger för övrigt och grinar på toaletten, totalt förkrossad över att han fick stryk på spegelvända banor i Mario Kart 64. Jag är kungen. Man spöar inte Prinsen af Kolarbyn hur rattfull man än kör. Så det så! Men Joel slog mig fan... och han har supit sen klockan 14.30. Dags för revansch! In i dimman, ur träsket, mot mållinjen! Ikväll är det jag som är pung, jag menar kung!

Rösta på Kolarbyn viskar..

Änglabarn

,

*ring ring*

Lill-lördag. Det starkaste jag har hemma månne vara sur mjölk. Imorgon är det dock löning och jag kan se fram emot lön från både Adecco och Atlas. En rökig whiskey kanske inhandlas. Måtte fan fungera bättre än det här jävla Bisolvon jag dricker nu mot hostan. Hostade tamefan upp lungorna härom natten. Kändes rätt dumt när jag låg där naken på alla fyra i sängen och sög i mig dem igen. Men det var mörkt i rummet så ingen förutom katten sög mig, SÅG mig! Angående förra inlägget om finsk afton i Vad.. hittade ölburkar "Saaremaa Tuulik", light beer 5,2%. Snacka om manligt. *Vill haaaaaaa*

Är det någon som har strypt Ebba von Sydow än? Lever Lars Vilks? Någon som inte lever, Engla. Du vet hon vars sista måltid var Pedo-fil. (Tack kusin Sara för den) Nu säljer alltså Team Sportia en flickcykel som råkar heta just Engla. Det är nu två år sedan Engla blev bortrövad och mördad av en skitig lastbilschaufför. Varför fick cykeln namnet Engla? "-Jag kan inte säga exakt varför. Men vår cykelansvarige, som också tagit fram modellen, hans dotter heter Engla. Så det är alla gånger där namnet kommer ifrån." Höjde du också på ögonbrynen där? Bra då är vi två... Men uppenbarligen ett skäl till att kalla cykeln Engla. Nåja, fortsätt sälja cykeln Team Sportia! Och så vill jag bara avsluta med att säga... cykla i frid Engla och Dr. Hofmann. Det är nu två år sedan Ni båda lämnade oss, 10 respektive 101 år gamla. Kåta lastbilschaufförer är visst farligare än LSD....

Rösta på Kolarbyn viskar..

SARS

Dagens inlägg stoppat pga SARS. Mitt liv avled.

Ödets dag

"-Nej det är inte Lappland, det är Kolarbyn 14.30!"

Det är kallt. Ödets dag. Fåglarna flyger inte längre. Dem ligger livlösa på marken.
Vägarna har snöat bort. Trafikkaos. En svart dag i vit historia. Eller var det vit dag i svart historia?

JAG BLIR SÅ JÄVLA FÖRBANNAD!! SUG MINA TRE (3) KOLME PUNGKULOR!! Så sent som i jävla går kväll var nästan all snö borta. OCH SÅ VAKNAR JAG UPP TILL DET HÄR!! Vart är min bil? Vilken bil är min? HM?! "-Dra du åt helvete du, din fula lilla gubbe däruppe på ditt moln!" gormade jag och pekade långfinger mot skyn. Jag kommer snart få ett EP-anfall! Jag som tänkte deffa fram till beach -10. Men vi bygger väl på fettreservern igen då. Förbannades helvetes skit! Jag hatar vintern! Det är min absolut sämsta årstid. Jag kräks på den. Ge bort den till Amerika. They need to cool of..  

Men vänta, om nu Kolarbyn har mental istid-vinter, hur ser det då ut i Krakow? undrar säkert ni. Tuija säger att det är +15-20 grader och sol. (Enligt en säker källa). Och jag tänker okej.. det kan inte vara sant. Jag lider redan. Kan det verkligen bli värre? Det kan det. Felicia försvann, kan någon säga hur? Som fågeln ur sin ur sin bur. Som isen när det våras. Som kärlek när den såras. Som tur utan retur. Felicia försvann, kan någon säga hur? Stanna kvar i jävla Krakow då Tuija! Om det nu är så mycket bättre där! Gräset är väl grönare på andra sidan, fan vet jag. Men jag vet vad jag vill. För alla som inte vet så har jag en sån där underbar Borat-mankini. Den tycker jag om att ha på mig och chocka folk med. Den retar alltid upp någon, och roar andra. Därför funderar jag på att köpa en Green Man Suit. "-What did he just say?" I said: Green Man Suit! I will just go green. Fatta vilken ball dräkt! Vilken ball känsla av att alla kan se dig men ingen vet att det är du! (: Ja jag skriver (: så och inte :) så, för att jag är vänsterhänt. 

I en green man suit vill jag bo. Jag kan vara den maskerade hämnaren? Som kanske, utrotar spindlar, knäcker näsben på vägglöss, misshandlar parasiter och urinerar på hundar! Nu ska jag nog ta och bryta ihop lite till och sedan ska jag laga pyttipanna med råa äggulor. Och så lite rödbetor och kanske något stekt ägg. Ja. Stekta ägg. Och dra åt helvete med er alla snowboardåkare!

Rösta på Kolarbyn viskar..

Ihanaa Elemää (Raising my family)

"-Nej det är ingen het Carlsberg! Det är en svinkall Guinness!"

Igår hade vi finsk afton i Vad. Brände ut till Elin och drack öl och bastade och sjöng singstar. Det var mycket trevligt. Jag kan säga att jag piskade ass mot alla utom Elin och Puumala. Men Elin fick stryk så det bara visslade om det i "Poison" med Alice Cooper. Med hela 18 poäng, men vi blev båda singstars så hon får vara nöjd ändå. Sedan fick jag för mig att dansa sexigt (mycket osexigt) till "Vem tänder stjärnorna" med Eva Dahlgren. Helt plötsligt börjar alla tokgarva åt mig när jag står där och är så mycket singstar som bara jag kan. Lätt jag skulle platsa i både Idol och Singing Bee. Nu är ju faktiskt jag musiker också, till erat försvar alltså. Blott jag är en speleman. Sedan ramlade Kursu in med ett gäng okända yngel och två snäckor som trodde dem var 22 fast det var dem inte. Men dem var jättetrevliga och festen nådde ett nytt kulmen. SAUNA! MUSTA MAKKARAA!

I bastun fick jag ligga på golvet, inte för att jag inte fick plats på lägsta raden, utan för att jag är svensk. Till mitt försvar, vi var sex stycken i en bastu lika stor som en microvågsugn. Jag fick se Mattias Stange naken. Inte för att jag ville, utan för att han ville. De va kukku de!
Anita Hirvonen - De Va Kukku De (spotify-länk)
Men jag låg ju på golvet för att ha chans att få se lite mus mellan springorna. Men jag låg inte där hela tiden. När jag satt på första raden och skulle hälla på mer vatten var jag så dum och hålla hela handen över aggregatet när jag hällde på vatten. Vilket resulterade i mycket manlig smärta! Det var först här man blev karl nog för att börja sjunga "Rantaregee." Anita Hirvonen - Rantaregee (One more reggae for the road) Och lite kukku va de! Sedan höll jag på att dra min finska (lånade) kniv och dräpa Palmqvist när han försökte sno min finska korv med svenska räksallad! Se dramat här:

"-Ett liv för en korv!" vrålade jag och drog kniv.

Våren har nått Krakow mina vänner. Joels mamma (som är finsk därför passar hon i inlägget) sitter på en bajamaja, jag menar plats i Krakow, Polen och... ja jag har ingen aning om vad hon gör där. Men hon deklarerar att det är +10 C med solsken där. Det är det typ här med så du hade inte behövt åka till Krakow, Tuija! Nåja du kanske kan dra av resan på skatten eller nåt. Men kvällens bästa låt, som vi upptäckte först var faktiskt, Tack Mattias Stange för dessa låtar... IHANAA ELEMÄÄ!
Anita Hirvonen - Ihanaa Elemää (Raising my family) Nu måste jag sluta för Joel kom upp med pizzakit och semlor. Och så ska jag dricka en tjeckisk öl som vann guldmedalj 1891. Det säger väl allt? Fyfan vad livet är härligt!!

Rösta på Kolarbyn viskar..

The quest for the holy Grail

Tvättäkta lycka!

"-Fån't ja' en körv, då hoppa' ja' i älva!"

Statoil 06:15. Vi klarade det! Joel plockar upp mig 06:10 efter en seg natt på jobbet. Jag hade tänkt på mosmenyn hela natten. Men skulle vi hinna dit före rushen när Seco-iterna invaderar Statoil? Jag fasade! Seco-iterna tänker du? Folkslag som jobbar på Seco, klär sig i flanellskjorta (om man är kille) och Gucci (om man är tjej.)  Det "fina och rena" bruket. D.v.s. inget äkta bruk som vi på Atlas Copco är. Joel jobbar iofs på Seco.. Men hur som helst.. Joel trampar plattan i mattan och vi bränner av likt en scudmissil. Jag fullkomligt rusar in. "-Stora mysmenyn! Jag menar stora mosmenyn, och illa kvickt ska det gå!" "-Två grillade med räksallad? Det ordnar vi!" svarade han i kassan. "-Det blir 47 bagare! Och du.. glöm inte att 50 cl läsk ingår!" "-Hey baberiba!" ropar jag, och går mot utgången, hoppar upp och slår ihop klackarna, med min mosmeny i handen. Thank God it's fredagsmys!

När mina läppar slöt sig runt den tjocka korven, tog jag en stor tugga. Den var väldigt varm. "-Aj, aj, aj!" whinade jag men fortsatte att tugga och svälja. Som jag alltid gör. När det gäller mat. Min tunga skållades av det 60 grader varma pulvermoset. Och när jag väl ätit upp allt lutade jag huvudet mot fönstret, tog på mig min nöjda och belåtna blick och lät tungan hänga utanför. Illröd och dreglandes. Liknade om något mormors hund Ferry. Eller varför inte som en utvecklingsstörd bruksarbetare?
Nu är det Herr Wetterskog som tar helg, utnämner sig själv till "-Prinsen af Kolarbyn" och lägger en utmattad hjärna i viloläge på kudden. Sen får vi se vad nästa natt bär med sig i sitt sköte.

(En SJUKT BRA låt som passade denna morgon.)

"I'm looking to the sky and I'm feeling high. Feeling high. Feeling high.

My head goes around and the body try to move. I wanna dance and fly into the sky. My eyes goes with the roll, that nobody says, nobody says.

My head go around and the body with me. I wanna dance and fly and see. We're gonna, gonna... (x12.) DANCE! Dance, dance, fly and see!

We're gonna dance, dance, dance, fly and see!"

Chemical Troll vs. Quality Sound - Fly & See

Rösta på Kolarbyn viskar..

Mormor Gun-Britt (Pistol-Britta)

Mormor ringde precis. "-Vad ville du?" "-Vadå ville, det var ju du som ringde!" svarade jag. "Jaha...? Det var då ditt nr som kom opp! Jäklar vad den här telefonen är skum." Nej mormor. Det är du som är skum.. =P Ena stunden gör hon så att jag får psykbryt, nästa så får jag dra på mungiporna. Det firar vi med en anekdot.

Jag och min kusin Camilla hade varit iväg med mormor och morfar någonstans och vi skulle stanna och äta vid McDonalds i Hedemora. Vi lyckades övertala mormor att ta en drive-through. Något hon inte ville då hon aldrig gjort det förut. På parkeringen blir hon nervös och stirrig. Som hon alltid blir när något blir jobbigt. Hon ser inte vart hon ska åka även fast vi pekar. Till hennes försvar var det mörkt ute. Hon blir högröd i ansiktet, glasögonen hänger på sniskan. Håret står åt alla håll och hon liknar tamefan en förstoppad Albert Einstein. Kopplingen i botten och motorn varvar 5000 rpm. Redan här hade vi riktigt roligt åt henne. Morfar ska vara med och peka och han klämde fingret i en maskin på rörverket för ett antal år sedan. Så hans vänstra pekfinger pekar åt vänster. Det ser rätt roligt ut när han ska peka höger och mormor blir av detta, ännu mera förvirrad, arg, nervös och högröd i ansiktet.

Eftersom detta var första gången för mormor hade vi givetvis sagt åt henne att hon var tvungen att tala högt och tydligt till mikrofonen. Mormor hänger ut genom rutan, nästan inkrupen i mikrofonen. "-4 Big Mac och company!" gastar mormor. Sedan gör hon det oväntade då tjejen i andra änden talar om vad det kommer kosta. Mormor tar upp plånboken och börja försöka knyckla in sedlar i mikrofonen!! Jag skojar inte! Detta är en sann berättelse. Som vi skrattade... (:

Rösta på Kolarbyn viskar..

Jag är en badkruka!

Jag har nu försökt hosta upp mina revben i snart en vecka utan resultat. Nu börjar jag tröttna på det. I morse efter förra skiftet skulle jag urinera, myspinne hade jag eftersom jag precis sänkt pulsen a la man-style. Mitt under strålen hostar jag till och likt Jonas Thern i fotbolls VM -94 missar jag målet och träffar istället det lilla skåpet som sitter under handfatet. Ner på knä och skura, Askungen! Nåja jag lät inte det ta ner mitt humör. Jag tillät mig själv att skratta åt eländet. Detta skedde alltså hemma bakom lyckta dörrar och inte på jobbet. För vi har inget skåp under handfatet på jobbet. Bara spindelnät/spindlar. Dem pissar jag gärna med flit på. Men nej. Jag skulle inte göra det. Jag är en fräsch ung man.

"-Det finns ett träslag för alla", tänkte jag och började jucka mot SJ-pallen.

För mycket kaffe på jobbet resulterar i damp. Det har nu Amerikanska forskare slagit fast sedan lag 22 fick tillbaka Herr Wetterskog till startelvan. Japp, det där är min size. Har storlek 46 på mina skor så jag ljuger inte. Jag älskar att skryta! Fuck Jantelagen! Och inatt tog jag dendrofili till en ny nivå. Igår natt, biogas. Yesternatt - Dendrofili. (Sex med träd.) Med inslag av nekrofili. Den här SJ-pallen stod en gång ute i skogen i Söderbärke och levde ett stilla liv precis som alla andra träskallar. Sedan kom en mördare med yxa från AB Karl Hedin och dräpte den. Den här pallen lever alltså inte längre. And I popped it's cherry. Jag räknade ut att detta träd måste varit 40 år. En milf alltså. Hur skiljer man då på han och honträd? That's for me to know and you to find out.

Now off to something completely different. Den magiska jordbävningsfisken. Du har säkert redan listat ut att detta handlar om ett fattigt land som upptäckt något nytt. Denna fisk tros alltså kunna förutse jordbävningar. Förmodligen för att den synts till strax innan en jordbävning. Blev landet varnad av fisken? Nej det verkar inte så. Borde inte den spontana reaktionen mer luta åt att fisken orsakat jordbävningen? Jag menar, den är ju trots allt fem meter lång. Se den magiska fisken här: Sneek a peek at the "Magic Earthquake Fish".
Vampyrfisken då? Ska den varna för vampyrer då eller? Det lär ju fan behövas när en hel värld (främst unga tjejer och könshårslösa grabbar) blivit så fascinerade av ett gäng parasiter. Blodsugande vampyrer alltså. Jag avskyr Twilight & Vampire Diarrhea, jag menar Diaries och allt som har med dessa parasiter att göra. BORING! Vampyrfisken (släkt med Maja Piraja) Och som att detta inte räcker. Nu även - den högre livsformen, räkan i Antarktis. Den högre livsformen - 200 meter ner och ensam.

Rösta på Kolarbyn viskar..

Viktväktarens Veckojubileum

Jag har nu haft besöksräknare i en vecka. Lite drygt 900 visningar på en vecka. Bloggen har rullat en månad och det verkar som att den är mycket populär. Det tycker jag är mycket roligt. Såhär roligt: \o/
Så roligt att jag måste sänka nivån på bloggen en aning.

Igår innan nattskiftet bakade jag makaroner och köttbullar med sweet chili sås och ketchup. Efter en rap var jag lika hungrig igen. Som tur var väntade två matdosor på mig i kylen på jobbet. Bruna Bönor med fläsk. Möllenö! Jag kastade genast i mig en och en halv dosa, och ett äpple och en kaffe som dessert. Jag hade tvingat Christine att jobba vid packbordet brevid mig. Något hon är snäll nog att ställa upp på. Men hon har ju hund. Hon är väl van att känna rövlukt så fort hennes hund Tilda slickar henne i ansiktet. Om ni ser kopplingen jag tänker på. Jag försökte vara sjyst i början och tog en sväng med åkstaplaren och släppte på tyglarna.. SATAN! Trucken gick nog fan upp i 75km/h. Jag har tagit biogas till en ny nivå. TURBO EJECTION! Hur som helst fick Marc för sig att stå och klota vid mitt packbord och jag kände att jag höll på att lyfta av alla gaser jag hade i magen. Jag tog sats och sprang mot bordet, satte armarna mot bänken och hoppade upp och la en brakskit på Marc. Som den gangster han är drog han kniv, och blev allmänt stirrig och förvirrad. "-Jag ska...! Du vet det där.. jag pratade om igår!" "-Jaha du menar mörda mig?" "-JA!" Med kniven i handen gick han argt iväg och mumlade nåt om att "-Jävla Richard hoppade upp och pruttade mig i munnen!" WIN! Sedan blev jag förvisad in till kallagret. Där fick jag stå och packa ensam hela natten.

Det här inlägget handlar förresten om att gå upp i vikt. Vilket jag gjort. 66,5 kilo väger jag nu. Det betyder att jag gått upp 3,5 kilo den här nattveckan. Tyvärr räcker det med att jag nyser så har jag gått ner dem igen. Och som en känd sumobrottare en gång sa på sin dödsbädd. "-Man kan inte bara äta, man måste skita också!!"                                                                                

Rösta på Kolarbyn viskar..                                

"Du ska inte tro det blir sommar..."

Våren var här. Påskliljorna färgade backen vid Bergslagssjukhuset gul, A-laget samlades utanför ICA för att diskutera brännvin. Ronja Rövardotter sprang runt i skogen och skrek sitt vansinniga vårskrik. Min bil skottades fram. Och så vände allt. Säger inte att det kom jättemycket snö. Men förbannad blir jag. Nej jag hade inte förväntat mig vår egentligen. Men jag hade glömt tagit med mig rena kalsonger till jobbet idag. Och eftersom jag lånat morsans bil så får jag vackert knata hemåt varje morgon efter jag lämnat den på Hantverksvägen. Halt är jag också. Förmodligen inflammation i högerfoten. Minus 7 grader och det var tamefan nästan så att pungen frös fast i gylfen. Där gick man som en halt Bambi på hal is. Minsta nervryckning och det var risk för att slå en frivolt och dratta på arslet. När jag kom hem fick jag hänga klockspelet över handfatet och spola varmt vatten innan det ens var tanke på att skaka banan. Ska det vara på det här viset?

Vägglössen ökar i Västmanland, enligt Fagersta(kom)posten. (Läst om det även i Aftonbladet.) HAH! Alla ni som tycker jag är sinnessjuk för att jag brukar dammsuga mina tapeter emellan varven. Vad säger ni nu då?! Vem är det som är tokig nu?! Har ni inte begripit att det samlas damm även på tapeter? Och jag som är dammallergiker. Tänk om jag ligger och sover med mun och näsa lite för nära en dammig tapet. Då kan jag ju starva av. Och spindelnät ska vi inte ens tala om. Nej jag är en städad ung man i mina bästa år. Utan lödder badar slödder, det är dock ett visdomsord!

Det är nu strax över ett år sedan allt vände tvärt för mig. Wetterskog-förbannelsen slog till. Dvs allt som kan gå fel - kommer att gå fel. T.ex. på torsdagen gjorde jag sista skiftet på jobbet. På fredagen gick det hål i bromsrören på besiktningen, på lördagen tog det slut med tjejen, och på måndagen ringde Fagerstahälsan och bad mig komma ner. Dem hade upptäckt ett mindre hjärtfel när dem analyserat ett gammalt EKG-test. Och för det fick jag, hör och häpna, betala 300:-. "Hipp jävla hurra vilket underbart liv" tänkte jag. Läkaren sa att hjärtfelet inte kommer att döda mig. Men jag löper en ökad risk för stroke och hjärtinfarkt. Något som åtmindstonde jag tycker låter rätt farligt. Och dödligt? Och så är det här med döden.. Jag är inte helt okej med det än. Fräls mig Jesus Kristus! Kristi kraft betvingar mig!

Och så ska vi klargöra en sak.... mitt förra inlägg om truckfylla. DET VAR EN DRÖM, HALLÅ! Det var visst ett par stycken som på fullaste allvar tror att herr Wetterskog åker onykter på en åkstaplare till jobbet. På riksvägen. Mitt i vintern. Med inomhushjul. I 20km/h. Spontant tror jag nog chefen blir lite grinig om jag stjäl hem en truck och sedan kommer åkandes på den, onykter till nästa skift. Mycket kan man beskylla mig för, men inte detta.

Dags för att smörja in högerfoten med VoltarenT-gel. Som ser ut som sperma. Eller tapetklister. Vad man nu har för fantasi. Sedan dags för min skönhetssömn. Auf wienerschnitzel!

Rösta på Kolarbyn viskar..

Snablar!

Dra mig baklänges. Ligger och plirar i godan ro då följande händer. Jag och Hasse Lindborg är ute på riksväg 66 och åker truck. (60:e breddgraden för övrigt!) Hasse kör en fyrvägare och jag kör en åkstaplare med en SJ-pall. Plötsligt får jag ett meddelande i telefonen från någon. "Vi låter honom åka och lägger oss bakom honom och följer efter, så märker han att vi har koll på honom. Så stannar vi honom när han kommer fram." En polisbil lägger sig bakom mig. "-Det är bara åka!" ropar jag till Hasse. I rondellen tappar jag pallen och stannar trucken, kliver av och rättar till pallen. Sedan åker jag vidare. En man kör och ser mindre glad ut. Brevid sitter en mörkhårig, snygg snutinna. "-Ska jag stanna får du fan ta och blinka med lyset!" skriker jag, något irriterad då jag inte gjort något.

Det börjar blinka blått och eftersom vi är utomhus förstår jag att jag inte kört igenom något mellanstadiedisco. Hasse stannar också. Snutarna kliver ur och kommer fram, otrevliga som dem är och påstår att dem blinkat hela tiden. Sedan får jag vackert följa med till stationen. Jag säger till Hasse att det är lugnt och han åker vidare till jobbet. Och så åker jag dit på truckfylla! Och på stationen träffar jag även två gamla klasskompisar, Granö och Elina. Jag vet inte vad dem gjort, men jag misstänker att även dem tagit en truckfylla. Men poängen i det hela är att jag var oskyldig! Och nu törs jag inte somna om, vad fan ska jag bli gripen för nästa gång liksom? Och vadå blodprov?? Räcker det inte med att blåsa? Trodde ett tag jag skulle åka på att jag körde en långsam åkstaplare på riksan men tydligen får man göra det bara man är nykter. Vilket jag i detta fall faktiskt var. Men men. Det var sista gången jag åker åkstaplare till jobbet...

Hade ett underbart nattskift för övrigt. Fick spela min musik på hög volym. Inte en jävel gnällde. Fick t o m ta och byta till Povel Ramel. Jag älskar mitt skiftlag. Inatt blir det Roland Cedermark och Kalle Jularbo... Nejdå. Men det blir definitivt dubbel matdosa. Bruna björnar och fläsk från Bergsmannen. Kolarbyn viskar att det var high-life på Hantverksvägen i torsdags. "Försök till dråp" säger Fagerstaposten. Försök till att döda någon oavsiktligt med andra ord. Hela världen är så underbar.

Rösta på Kolarbyn viskar..

A State of Terror

Satan vilket nattskift. Så trött så jag trodde ögonen skulle ramla ur. Och Fram emot kl.04 så var Marc tvungen att dra igång sin gangsta-hiphop vid mitt packbord. Med frisk volym. Och som att det inte räckte, han spelade även arab/turkmusik. Och smöriga gay-låtar. "-Vet du vad splittercore är, Marc?" "-Nej" "-Det kommer du snart få veta." INATT! Och JÄVLAR I MIG den som gnäller och säger att det låter skit. För det kommer det göra. Det lovar jag så sant jag heter Wetterskog. Minsta gnäll och jag flippar. Jag sitter och bränner speedcore, noisecore, terrorcore, gabber och splittercore.

Marcs hiphop snittar en 90-100 bpm. Speedcore ligger runt 300 bpm. Splittercore ligger runt 700 bpm. Och jag kräver att det visas tacksamhet att jag inte bränner med mig EXTRATONE. Då snackar vi över 1000 bpm. Men istället för extratone så bränner vi med den allra mörkaste darkpsy jag lyssnar på. Men givetvis bränner vi med "Björn Skifs - No Particular place to go". Helt ego är jag inte. Det finns något för alla på min skiva. Alla gillar Björn. Men inte en jävel kommer vilja lyssna på min skiva. Och eftersom det här är ett matprogram har jag förberett mig med mp3n. Först terrorize, then you statoil!
What is speedcore? Klicka på länken så tar vi en lektion om bpm...
http://www.youtube.com/watch?v=MqjyQbZ-WZg

Hittade en ny favoritskiva idag... Pain Generate Sperm - A God, A Child And A Whore (2009) med vackra låttitlar som "Angry Hungry Cunt", "Becoming Paranoid After Smoking Crack" & "Soak Me In Cognac, Cunt And Cocaine (Remix)"

"-E du vaken, Lars? E du vaken, Lars.................?"

Rösta på Kolarbyn viskar..

The only spider I wouldn't kill!

"-Min tjej är tjär i dig! "-...Jaha." "-Hon gillar din blogg!
Här, skriv en autograf." "-Med nöje!"


Det var dans på Miners igår. Johnny Spider och Peppran rev av ett par gamla stänkare. Bl.a. "Here I go again" med Whitesnake. Jag försökte få Johnny att sjunga Alice Coopers "Poison" men så blev det icke. Så här är man världens härligaste sångare, följande, Johnny Spider och ? står och snackar ute vid toletterna. Johnny säger hej och skämtar som han brukar. "-Ska du pissa nu?! Jag ska ju upp på scen nu!" "-Ja vad fan gör du här då? Upp på scen!" Strax efter det sitter han på scen och sjunger så som bara han kan. Johnny Spider IS Black Fucking Rose! Black Rose died when Johnny left the band! Johnny Spider... the legend.... WAS Black Rose.
Damnit Janet!

Johnny har rösten för att göra karriär. Han behöver bandet bakom honom. Förste strängplink: Peppran. Förste riffrunkare: Jag ställer upp. För Johnny Spider! Jag grät och urinerade på min Black Rose-tröja när jag hörde att Johan lämnat bandet. Tillsammans bygger vi en framtid.
Spider-tastic. Johnny B Goode! Och så jag - Johnny Bravo.

När vi ändå är inne på ämnet. En ljusbrun vidrig källarspindel med krabbliknande ben satt i fönstret. REDAN! Senast jag hade spindlar var i.......DECEMBER. Jag får aldrig ro från dessa helvetes sända fanstyg! Pelle duschade på den med radar och han försvann in under listen i fönstret. Där kommer den ligga och lurpassa, och sedan väva in mig i sitt nät när jag ligger och sover. OCH MIN JÄVLA FLASKA RADAR ÄR SLUT!

Jag hade så kul igår. Blev riktigt på lyset (men med kontroll) Träffade många roliga och intressanta människor.
Jag undrar, finns du där ute. Du som vill ha en vanlig karl som inte slår utan hellre slickar. Bearnaisésås och räksallad är fan inte en hemlig last för mig. Jag behöver en kvinna som kan skruva bil, men inte behöver vara ful och lantlig för det. Sen är det ett stort plus om man är villig att smörja in lekparken med räksallad och/eller bea. Säg.. är det någon som kan teabagga 3-ball Charlie?


Poeten har talat.... Nu mer fanta. Mer vila.

Rösta på Kolarbyn viskar..

Samling vid sulkyn

OM jag hadef kul på miners! var tvungen att gå hem och lägga en trötter Pelle...

Såhär full 'rjag! KOLLA!: 1-2-3-4-5-6-7-8-9 Jag har kritat ca 260:- på miners ikväll. Två groggar böjd jag visst boirt. (30:- var . Resterandre 20:-/öl.) Öl. Inte ens jag vet hur mycket det är men jag har börjat skita i stavningen iaf! Den som "enligt pelle" vill ha trekant ska komma upp. Dock är det bara jag som är vaken... :P  Godnatt på käre ortsbor! Skulle legat med er alla om jag kunnat. Och om jag var bi dvs... --> VILL HA FITTA, BARA! <--- Godnatt från Kolarbyn!

 Rösta på mig.

No particular place to go

Solen skiner! Kvart över nio är man uppe. Går ut på balkongen för att hälsa på kvarteret och har sådan kraftig myspinne att tre sparvar kommer och sätter sig på grenen. RIDING ALONG IN MY AUTOMOBILE! *riff* Ikväll blir det galej på Miners. Rockkväll skulle det vara. Men båda banden har ställt in. Så det blir bara kväll. Nu ikväll. Med öppen scen. Ge mig en öl och en gitarr så ska jag gå ner i split och skråla;

"Riding along in my automobile!
jag tänkte jag kör min gamla stil!
Så jag lade armen bakom hennes rygg!
hon sa att hon kände sig väldigt trygg!
Och cabben var nere och radion på!
- och no particular place to go!"

Blev inte så mycket mysa med René igår. Somnade så fort Pelle kraschat på soffan. Mannen som blev så full att han somnade med telefonen i händerna (han skulle skriva sms) och händerna i en tallrik med köttbullar och mos som jag så snällt bakat åt honom. Nåja. Nu på morgonen var köttbullarna uppätna. "-Jag är hungrig", väser det från soffan. Mmm.. skulle du ha tänkt på inatt min vän. Det avgör saken. Jag ska ha ett glas René... Fortsätt gärna skriva fanmail.. men skicka inga fler teckningar, på hundar, prinsessor, bakverk eller ICA-Jerry.

Yours truly, Dr Feelgood.

Kalabalik på Kolargränd

Strömmen gick ikväll. I've just regained it! 5 sketna värmeljus & en pundig ficklampa från jobbet fick rädda mig. Kunde ju ha slagit halvt ihjäl mig härinne! Ficklampan drivs för hand förresten. Är det som gör den så pundig. Och direkt när kaos-lampan i mitt huvud blinkar så blir jag instinktivt hungrig. Min kompis Vaktmästar-Pelle säger att jag inte bör öppna kylen. Och inte fan går det att koka pasta heller. Eller micra köttbullar. Grilla över öppet ljus? Varför inte, men jag pallade inte just då helt enkelt. Jaha, då var det alltså dags att ringa vaktmästaren i huset. Veikko. Som talade obegriplig finlands-svenska och var väldigt pratglad. Jag stod som ett jävla fån och log och sa "-Va?" tre-fyra gånger innan jag förstod vad han sa. Shit pommes frites!

Kollade alla säkringar, gick ut på balkongen och vad får jag se. Det lyser på våning ett hos Magnus & Karin. Det lyser även på våning fem. Ringer till Veikko som säger "-Är det hela hyset?" "-Nej", svarar jag. "-Det verkar lysa hos dem på ettan och femman i alla fall." Veikko: "-Jo men ja mena, är det hela hyset?" "-Mjah?!"

Han kommer ner och kollar säkringarna, tittar vad det är för lägenhetsnummer och går ner i källaren. Efter fem minuter kommer han upp. Säkringarna stod under gamla lägenhetsnumret. "-D3d." Han är borta fem minuter och sedan ringer det på dörren. "-Va vad lägenhetsnomret?" "-D3d." "-Ok." Och efter ytterligare fem minuter hoppar strömmen igång. Känns jobbigt att ringa vaktmästaren på kvällen. So thank God it's fredagsmys!

Nu har jag en date. Med René. René Barbier.

Farväl Patrik

Patrik Korpilainen, Rest in Peace. Vad ska jag säga? Det är lågt idag. Hemska saker händer hela tiden har jag ju sagt. Jobbigt när det inträffar kamrater. Men man får bita ihop. Du har det förmodligen bättre nu. Jag har ingen aning om vad som hänt dig. Tänker inte luska i det heller. Har druckit en öl för dig, det var bästa jag kunde komma på. Och jag vet att ensamhället är kallt, jävligt kallt. Man får ta på sig en extra tröja..

Skrev ett brev till Danne idag. Satte på mig mp3n, Malice in Wonderland - Mad moments (Darkpsy) och knatade ned till OK/Q8 för att posta brevet. Tog med mig en Grolsch (starköl) på vägen. En tom grisbil står parkerad på huvudleden utanför kåken mittemot. Det händer ibland. En annan bil kommer farande med strob och kvitter. Inte heller ovanligt. Kolarbyn viskar att polisen lägger pussel, behåll din bit!

Mina kära kusin Danne

Fagerstas slogan är: "Välkommen till Fagersta - Här får du livstid." så när Danne tjänat sina månader på kåken och kommer hem så kommer han alltså få livstid. Det betyder att "-Tyvärr mannen, du är allt en purken morot, dig får vi låta vara kvar i stan. För resten av din livstid." Shit vad han kommer flippa när han får reda på det! Skitbra slogan. Jag älskar den. Speciellt nu.

Vi kan tälja av en kort Danne-anekdot jag har. Jag, Danne, Körpen, och några tjejer hade fest/efterfest hos mig för ett par år sedan, och Danne försvann in i sovrummet med någon tjej och stängde dörren. Efter en halvtimme hade jag ledsnat, då jag inte hört några otäcka ljud ifrån sovrummet på länge. Men jag fick en ljus idé. Jag släppte in Körpens hund och stängde dörren. Sekunder efter det hör jag ett vrål och en panikslagen Danne. Då hade hunden börjat slicka honom i stjärten medan han låg där och höll på. Det var SÅ JÄVLA ROLIGT TYCKER JAG!! =D

Vi kan ta en färsk oxå. Det var februari. Ja det är inte mjölk-färsk vi snackar. Vi snackar färsk som i, det här minns jag väldigt väl för det hände just för ett tag sedan-färskt. Danne ringer på söndagen 21.30 och frågar om jag vill följa med och jobba som snöröjare i Virsbo dagen därpå. "-Javisst!" säger jag. Skyndar ner till mormor och morfar för snöskoveln, långkalsonger, en påse bullar och tjocka strumpor. "-Halv 9 kommer vi och hämtar dig imorgon", säger han. Sagt och gjort. Perlefeldts plåtslageri kommer. Kim Lill kör. Danne sitter i passagerarsätet. Sedan åker vi till Perlefeldts och plockar upp Kims yngre kusiner. Två killar.

Danne börjar med att försvinna så att vi får sitta i bilen och vänta på honom. När vi bara hunnit komma femtio meter säger Danne "-Du Richard, vad säger du? Är det inte lite okej att ligga med hundar i alla fall?" eller något i den stilen. "-Nja alltså, varför hålla på med tidelag. Känns som att man kan hålla sig till dendrofili istället", svarar jag. Ingen annan sa någonting. Möjligtvis att Kim fnissade lite. Holy crap! tänkte jag. Stackars smågrabbar... ni vet inte vem ni ska få träffa idag. Mister Daniel Wetterskog. Vi ska stanna vid Statoil för att tanka. Alla hoppar ur och här ser jag att Danne då har på sig tjocktröja med t-shirt, mjukisbyxor och Adidasskor med stort hål så stortån tittar fram. Om det tamefan inte var flera tår. Nåja somliga går i trasiga skor. Vi ska till och åka när Kim inser att han har ställt sig vid dieselpumpen. Och tankat bensin. I dieselbilen! "-Hann du tanka mycket?" "-Full tank!"

Då till projektet.. att putta bilen bort från pumpen och in till kanten. Invänta hjälp. Putta bort bilen från snövallen så vi kommer åt tanklocket. Här börjar alla som är där eller kör förbi att se spektaklet som utspelar sig. Det börjas slangas bensin men det går inte fort nog. En domkraft används för att vicka bilens tank en aning. Misslyckas. Går inte mycket fortare. Vi går in på statoil och sätter oss där, jag, Danne och smågrabbarna. Och fortsätter våra vanliga diskussioner om fistfucking, inavel, onani, sex med transor, dvärgar, getter. Och alla andra sjuka saker som han jämt vill prata om. I tre timmar. Rond två med bilen, vi ska putta den in till kanten igen men Kim tror att det går bättre om vi lyckas putta upp den en bit i snövallen. Det tar tvärtstopp. "-Jävlar, frontspoilern tog i!" Slutresultat: Bilen bärgades bort och det blev inget jobba den dagen. Eftersom jag handlade på Statoil gick jag back ekonomiskt den dagen. Och sånt här inträffar bara.... när man umgås med Danne!

Pungsnurr

Kära cybersniglar! Idag är en underbar dag! Men det blir väl snart regn..

Därför en lite gladare nyhet. För er läsare i Fagersta är det kanske inte någon nyhet. Varje dag vägs nya personer in till detta manliga faktum att jag har tre (3) Tres. Los Tres Banditos. Alltså tre (3) kolme pungkulor.
Det här är sant. Två på höger sida och en till vänster. Precis som alla andra. Min kusin Danne, som sitter och skakar gallerbur för tillfället i Stockholm, (för er som inte visste) brukar berätta detta för varenda person han träffar på. Nästan. Han är helt knäckt över att jag har 3 och tycker därför att jag är manligare än honom. Danne är rätt lång och stor, har fler tattueringar, har fler muskler (OCH är fetare.) Det gör det hela så roligt tycker jag (: Fick följande skrivet i min logg på facebook;

"Robyn Fransson: hej min vän. Fått brev av daniel idag, jag tänkte skriva av åt dig eftersom han tillängade ett stycke till dig ;)

"Ge min FavortiMuff (Muffen/Mattias) en blöt puss ifrån mig samt se till att min Richard håller sig något så när i skinnet ;) Hälsa honom att han & hans tre pungkulor är på god väg att förvandlas till en riktigt kåkskröna t...ack vare mig. Han kan tacka mig vid ett senare tillfälle. Även de största av män går bort förr eller senare, Legender lever dock vidare!!" Puss!"

Min spontana reaktion är att jag nog aldrig mer vågar hamna i skumma kretsar! Å andra sidan blir man stolt. Jag vet inte hur många städer Danne spridit detta i redan, men så fort man är med Danne runt han och hans vänner eller på krogen, så vet folk alltid vem jag är. För dem har minsann hört om mig. Alltid med ett leende. Det är 1. Jobbigt 2. Kul (när alkoholen börjat slå) Senast igår mmsade jag en bild till någon. Och det är nu faktiskt exakt ett år sedan han började sprida den på allvar. Jag förstår vad ni tänker, och jag kan svara Ja. Har ni hört talas om en tsunami? Det är när jag har kommit i vattnet. Jag bugar för mig.

Här låg det en hund OCH en bil begraven!

Nej det är inte Steve Urkel! Det är Marc Sjöström!

Resultatet av att inte klä sig varmt när man ska på Rymd Safari är att man blir dyngförkyld. Inte Tupolev. Tog en ipren oralt, och en halv nasalt. (För att jag kan.) Nåja jag var ändå hurtig nog att skotta fram bilen idag. Jag tänkte att nu du biljävel är det dags för rond två! Och ser jag en enda nyfiken granne i fönstret som står och tänker "-Ja det var på tiden att Wetterskog gör nåt åt bilskrället!" så kommer jag att tända eld på era hundar.

Naturligtvis körde en snubbe på en vespa fram till mig och sa "-Ja jo, jag och farsgubben satt hemma hos honom och såg din bil och tänkte att nu får han allt mycket att skotta!" Jag menar wow... vad tror du inte att jag själv tänkte? Fortsatte skotta på då en äldre herre i en grön liten pickup stannade och vevade ner rutan: "-Bla, bla, bla, bla, trams, trams, trams." JA!!!! TACK HEJ! Och såhär slutade mitt helt ointressanta inlägg om det. Jag kunde ha skrivit något roligt men jag valde att skriva det här. Ser att jag har totalt 3 lärjungar/följare. Välkommen säger vi till Madelene. Hon har bott i Skinnskatteberg. Förmodligen inavlad bakom Bosses grill som alla andra men har ändå fått en sexig look. Och hon är jättego.

Men helt jä'la craaaazy!!

Kolla glansen! Era jävla skitiga sunkbilar kan fara åt helvete!

Wetterskog - Kolargränd 1- 0.

Och se vad jag hittade. Elin Hynynen! Jag undrade vart hon tagit vägen

sedan hon försvann i november förra året!

Wetterskog - Kolargränd 2 - 0!

Är det någon som vet hur länge det tar innan man kan dricka skållhet kaffe utan att röra en min. Har märkt att alla äldre gubbar kan men tar det så länge eller kommer det redan runt 40-års åldern? Någon som vet?! Det är ju rätt tråkigt att när kaffet väl är drickbart har man bara 5 minuter kvar på rasten. Vi välkomnar även Krille tillbaka som varit sjukskriven pga ishockeyskada. Kolarbyn viskar att spriten minsann inte räddade honom från sporten. Krille är stjärncenter i FAIK, leder utvisningsligan, gjort 18 mål (på två matcher) 13 assist och kommit trea i TV-pucken -91. FAIK spelar i Division 16. Och jag läste att dem jävla pappskallarna i VIF Bandy grejat Elitseriekontraktet igen till nästa säsong. FY FAN! Är det någon förening jag avskyr så är det VIF "Vi som tog EN poäng förra gången vi var i elitserien" Bandy. Varför undrar ni? Jo det ska jag berätta!

Det var ett par år sedan men jag minns det som idag. Jag gick som synare på bruket. Outokumpu Stainless Tubular Products AB, eller om det kanske hette Avesta Sandvik Tube AB till och med. Hur som helst VIF hade gjort bort sig varenda match och detta var väl i mitten/slutet av säsongen. Jag hade satsat 500:- för att VIF skulle få stryk, och på det la jag till sex finska bobollmatcher. Vad fan är boboll? Jag vet inte än idag. Jag vet bara att jag fick in varenda bobollmatch, men VIF spelade 3-3. HUR ÄR DET MÖJLIGT?! JAG HADE TÄNKT SATSAT PÅ VARENDA MATCH! Men jag gjorde det inte. Jag väntade till just denna gång. Blev jag mobbad på jobbet? Ehm ja. Jag som skrytit om min kunskap i finsk boboll. Än idag försöker jag undvika att köpa VIF-kassen på affärerna. Inte ett öre ska ni ha! GE TILLBAKS!

Rymd Safari

"-Min specialitet. Kokt korv utan tidsuppfattning."

Nej det blev potatisbullar. Utan lingonsylt. Jag hatar att koka korv. Steka, steka, STEKA! Var på Rymd Safari igår. Är besviken och vill ha pengarna tillbaka. Såg inte ett enda ufo eller utomjordiska djur. Bara konstiga indiankrigare. Folk som sminkar krigsmålning med UV-färger. Men det blev inget upplopp trots att många från olika stammar var där. En del stammar var till och med inavlade. Men eftersom jag bor i Fagersta, ska jag inte säga något mer om det. Jag hade roligt och musiken var grym som vanligt! Nu till dagens fråga: Är det fortfarande krig i Kongo Kinshasa?

The Great Escape from Kärrgruveparken

Så här mycket snö var det. Vi skottade oss ända upp. Och längre än så!

Här ser vi Bassmans rygg, precis sekunder innan den går av.

(ca 15 minuters fysisk aktivitet.)

Nej det är ingen skumperuk! Det är snö!

Hjälpte Johnny lite med att skotta gångar i kärrgruveparken idag. Bassman, Markus & jag. Och en elektriker med två barn. Och så hustrun Neta förståss. Inte min hustru. Inte elektrikerns heller. Utan Johnnys. Inte senapen för fan! Johnny G's! Det var jävligt kallt, ca 40 isbjörnar. Men som tur vad bjöd Johnny på varm choklad när vi kom fram! Nej.. öl med is i! Hurra! Efter att ha tuggat i mig en öl bestämde jag mig för att alkoholen inte värmer försän man jobbar igång den. Sen jobbade jag som fan och det resulterade i förfrysta tår och tre gratis hamburgare! (Illegal) Dansfest (Det kallas så om det är fler än 10 som dansar samtidigt, utan tillstånd) någonstans vid den långa masten mot Västerås ikväll.

Om man skulle nanna lite så man är i form.

Medulla Oblongata

Jordskalv på Haiti, jordskalv i Chile, tsunamis och tornados. Hemska saker händer hela tiden. Man blir van. Avtrubbad. Så avtrubbad att man har svårt att känna sin alldeles egna smärta. Säger inte att jag mår dåligt. Men jag är avtrubbad. Kom igen nu Sverige! Upp med plånboken igen! Hemska saker har hänt och det är vi som ska bekosta det! Eller? Så låter det ju alltid. Det stör mig. Alla har sitt sätt att hantera hemska saker. Allting sker av en anledning sägs det. Kan det vara så att jordskalv, tsunamis & krig egentligen förekommer för att rensa bort överskottet av människor? Om inte sådana här hemskheter inträffar med jämna mellanrum skulle jorden vara mer överbefolkad än vad den är nu. Jag tror jag vill tolka det så. En annans mans död är den andres levebröd, tyvärr! Livet i sig är så komplicerat, och kort. Vi kommer nog aldrig förstå varför? eller hur? vi existerar. Jag svävar i Guds goda cirkel, där finns inga väggar. Framåt, bakåt, upp eller ner. Hellre det än att springa i Satans onda kvadrat. Väggar åt alla håll. Hur ska du då göra när problemen jagar dig? Spänn av! Jag svamlar bara. Men jag har en poäng. Den får du lista ut själv.

Jag tror på Big Bang-teorin. Enligt denna teori skapades universum och rumtiden för ca 13,7 miljarder år sedan, då universum började expandera från att ha varit koncentrerat i en punkt. Termen i sig är dock missvisande då det inte handlar om en explosion av materia i en tom rymd utan istället om en expansion av rummet självt som materien befinner sig i. Och enligt vetenskapen expanderar det fortfarande, i skrivande stund. Vilket jag väljer att tolka som att vi fortfarande befinner oss i skapelse-ögonblicket. 13,7 miljoner år av expansion. Och om alla vi är unika själar, vad händer då efter döden? Jag vägrar tro att det är slutet på själens existens.

Lita aldrig på en smal kock!

"-Inuti mig bor en tjock man som vill ut."

Pizza-torsdag på jobbet! Ovanför en delikat pizza från Picasso, en av Fagerstas 11 pizzerior,  Nu ska vi se.. Fagersta Pizzeria 0223-12757, Pizzabolaget 0223-12345 (smart) Pizzeria Palma 0223-10300, Pizzeria Mem & Zin 0223-10110, US Pizza 0223-19595, La Stella 0223-10866, Pizzeria Fontänen (även kallad Pizzeria Fontanellen) 022316999, Västans 0223-71515, Pizzeria Picasso 0223-15773, Pizzeria Carlos 0223-10775 & sist Tre Kronor 0223-10235 (Fax 0223-19250) bakat på italienskt vis. Fast med el. Alltså inte i en stenugn utan elektrisk ugn. På pizzan är det tomat, ost, oxfilé, tacokrydda, färsk vitlök (men gamla tomater då eller?) tacosås, jalapeno, gräddfil. Och så tar man alltid en bea till pizzan. Betyget på pizzan blir; En knapp, och en gylf. Trodde förresten vi hade fler pizzerior, hade vi inte typ 15 ett tag?? Jag har inte räknat med Kapellbackens krog. Det är ingen renodlad pizzeria.
Jag har alla listor. +1 skill point! (Mafia Wars skämt)

Kände mig helt gravid efteråt, upptäckte att jag börjat få större mage (åtmindstonde just då) och det visade sig att jag var gravid med Marc. Han är far till våran svennepinoy. Han väntar även barn med Christine. Enligt honom själv drogade han henne med Rohypnol i drinken och sköt tjockt.
Så här ser våra barns far ut;

Yatta!

Nippon kyuukyuu! (Demo!)
Ashita wa wonderful...

(Japan's got crises! (But!)
Tomorrow is wonderful...) 

Peter gjorde illa handen på jobbet igår, så han hade med sig gasbinda och Voltaren-Gel. Jag hade mina rosa VoltarenT-piller som vanligt. Min fråga är hur man gör om man har ont i huvudet? Ska man smörja in hela skallen och så kommer hela ansiktet hänga sen? Nej jag håller mig till tablettform. Om det ändå vore Rosa Tulpaner.. *suck* Nu tar jag helg. Jag har köpt 2 lådor glass, så jag ska skita på mig så småningom. Over and out! Och glöm inte, Pie Jesu Domine. Dona eis requiem.

Du är vad du äter, ditt fetto!!

Nom Nom Nom Nom Nom Nom Nom Nom Nom Nom Nom!

Dude, where's my car?!?!?

Ungefär här tappade jag livslusten.. men en halvtimme senare fick jag fram ytterligare 1%, samt att jag svettades bort 4kg från min stackars kropp. Ambulansen kom med dropp och varma filtar. Grannarna hade ögon som pingpongbollar. "-HAR NI ALDRIG SETT EN KARL ARBETA?!" vrålade jag och hyttade med näven.

Den man bäddar åt får man ligga med

Kära lyssnare. Jag mår psykiskt dåligt. Allt började med att mormor skulle skjutsa mig till Atlas så jag kunde hämta ut kläder. Vi skulle åka runt 13.00. 11.30 ringer hon första gången. 11.45 igen. 12.00 var hon hemma hos mig och diskade. Sedan skulle vi försöka skotta av bilen. "-Behöver du skovel?" frågade hon. "-Fan heller, går med en borste." Vi hade en varsin borste. Mormor stack in den i snön och drog till. Det var den borsten det. Sedan försökte jag. Stack in borsten i snömassorna och den försvann. Tror den kom fram i Narnia eller nåt. "-Vi skulle haft en snöskovel!" gapade mormor.

Hon åkte hem igen och jag gick upp och åt. Visst han hon ringa två gånger till på den tiden. Hårstrån började släppa taget från mitt arma huvud.. "NU ÄR DET BRÅTTOM!!! DU BÖRJAR OM EN TIMME OCH TIO MINUTER! SKYNDA SKYNDA! 7:E NYCKELN OCH SEN TILL FADER FOURAH I TORNET! LABOUL SLÅ I GONGGONGEN!! SEN BLIR DET ÄVENTYR!

Sista gången hon ringde sa hon (med gäll röst) "-Ska jag ta med ett äpple?" Då dog jag lite inombords. Och väl i bilen frågade hon om jag tyckte det skulle bli skönt att börja jobba på Adecco igen. S-U-C-K.............. Nejdå hon är snäll mormor, hon ringde ju faktiskt en gång till medans jag jobbade. Jag funderade på att svälja telefonen och skita ut den i en snödriva långt bort där mänskligheten ännu inte varit. Så kan hon få ringa bäst fan hon vill.

Gick bra att jobba idag. Så skönt att vara tillbaka! Får äntligen jobba med Christine. Och så världens skönaste pinoy, Marc. Idag hade han en vattenkammad frilla som påminner om sköningarna i videon "Yatta".
Se hur Marc Sjöström ser ut här
Fick låna snöskoveln av morfar nu. Så imorrn blir det ut och skotta bil. Grävmaskin erfodras om Westlund får säga sitt. Och det får han. Nu ska jag sova. Bara så ni vet. Skulle mormor ringa en gång till ikväll så kommer jag ta en dunk bensin, (som jag alltid har under sängen) hälla den över mig själv, fjutta på och hoppa ut igenom fönstret.