Och nu över till något helt annat

"-Ich habe eine katze! Was is los Zafira?"

Ett sprillans nytt kukfodral till husse, summer edition. Tycker om att attackera bröstvårtor men blir hispig av Wizack Twizack. Min andra katt Svea kommenterar; "Inte Tupolev."

Konsten att gnälla över småsaker

Mattias har Löfgrens syndrom.

Danne upplever värk i penis.

Ja... du trodde väl inte att du klickade dig förbi en innehållsvarning i onödan? Lycka till med lunchen sen då!

Och kuken den stod på Danne Wetterskog

Följande har hänt.

Redan i fredags stod den. Kuken på Danne Wetterskog. Det finns en anledning till varför knark är dåligt och varför sprutor är farligt. Häradsbetäckare Wetterskog och hans hästpenis har varit på äventyr vill jag lova. Eller ja hästpenis och hästpenis... svälld sparris egentligen. Lika äcklig som en hundkuk men inte fullt så stor.

Kusin min hade jagat fatt på en kukspruta, en clarivix (Caverject) och petat i sig alla fyra doser av den. Det är livsfarligt och idiotiskt gjort. Har man inte vetskap om vad man gör ska man inte göra det helt enkelt. Men redan i fredags såg jag honom försvinna med orden "-Nu får jag en hjärtattack!" och en kuk som stod som ett spett i byxan.

På fredags natt ringer han och jag följde med honom till en mystisk adress där två stackare låg och försökte sova bort nattens demoner. Men inte då. Slår mig ned i soffan och Danne klär av sig på underdelen. Byxor och kalsong med pinnen fri så att säga. Han sätter sig i soffan och tar en gul plastpåse och trär över sitt "massiva" stånd. Men det det hjälpte inte, han gick in och duschade sig själv.

Jag vet inte riktigt vad jag ska göra. Samtidigt som jag vill avlida av skratt måste jag tygla mina känslor för börjar jag asgarva då vet jag att jag åker på en smäll. Han får en av mina Arboga 7,3 som jag tagit med mig när han skriker att trycket i hans balle är så hårt så han tror att den ska explodera.

XX poängterar att han själv den dumma idiotfan har gjort samma dumma grej mot sig själv en gång. Och att hans stånd (inte XX utan Dannes) kommer vara i 16 timmar. XX stånd vet jag inte hur länge det skulle vara. Utan jag gick därifrån för att få sova lite innan det var dags att jobba övertid. Lördag fm har Danne hittat hem till mamma Lena, som ringer 112. Ambulansen kommer väl fram men det passar inte herrn att åka med så ambulansen åker. Istället av någon anledning skickas en sjuktransport, en taxi.

På Västerås akut får man ta emot en mycket arg Danne som knappt kan gå och som vrålar att han ska minsann gå före i kön. Och det får han. "-Wetterskog va? Du har åkt ifrån Fagersta?" Inne i rummet möts han av läkare som kör en spruta i roten på hans lilla kuk. Men det är ju givetvis ingenting mot den andra sprutan som den asiatiske läkaren kör ner i hans blodfyllda ollon och stöter och gröper omkring med, ungefär som en mortel, för att tömma den på blod. "-Det ska inte göra ont, har du druckit något idag?" frågar läkaren. Och när det väl kommer fram att han druckit 1,5L pucko så avbryts operationen.

Det gör macho man mer tokig så han sparkar efter läkarna som försvinner och blodet det sprutar som en fontän ur kuken på Danne Wetterskog. Överallt... på väggar och golv och han sitter där ensam i rummet med dörren vidöppen och försöker tvångsonanera sin blodiga kuk. Och det slutar med att han skickas hem.

Till The Muff Family där han, ja klär av sig på underkroppen och går omkring med svullen balle. Och han försöker svalka den med en fryst falukorvsring. Han somnar i badet. Han har legat i Muffens soffa, naken, och ätit munkar. Ja han tvingade ut Muffen till Coop för munkar... han har sovit med öppna ögon i soffan. Natten spenderade han i Muffens säng, naken.

Jag åkte dit för att kolla läget idag och hittar till Robyns sjukstuga. Där sitter Muffen med lindade fötter och säger att han åkte in till sjukhuset igår. Och att han precis kommit hem. Och han påstår sig ha Lövgrens syndrom, något som drabbar män i åldern 25-40. "-Danne, jag är sjuk på riktigt!" säger han hånfullt. Jag ruskar på huvudet och tittar på mannen som återigen ligger och väntar på sjuktransport, taxi. Den skulle komma 16:50. Om ca 20-30 min om jag uppfattade det rätt.

Och vi väntade och väntade. Kusin var otålig och svor som en borstbindare. Ett par minuter försenad dyker taxibilen upp och det är en kvinna som kör. Jag tänker "-Åh Herregud..." när jag ser och hör kusin slita upp bildörren och skrika "-HAR DU NÅN GÅNG KÖRT TILL EN FÖRLOSSNING FÖRUT SÅ FÅR DU FAN TA OCH KÖRA FORTARE NU!!" och en Robyn Fransson som hoppar in i baksätet.

Taxin rullar sakta iväg men kommer inte mer än 20m innan den tvärnitar.  Jag tänker "-Danne för fan.... tänk på vad du säger och i vilket underläge du befinner dig i." och väntar på att taxin ska köra så att jag kommer fram med min bil. Och den körde iväg. Sen vet jag inget mer. Men jag vet att man kan ringa till mig och satsa pengar på att taxin kommer fram till Västerås eller inte. Jag tror på inte (:

Aldrig förut har jag sett honom lida så mycket. Och jag har sagt det till honom. Hans karma kommer ifatt honom... så ta inga sprutor, barn! Hans dumma beslut om att ta en spruta i kuken kan komma att bli hans enda alternativ i fortsättningen, ironiskt nog. Jag vet inte om jag ska skratta eller gråta, på riktigt alltså!

Meningslös dagboksanteckning?

Idag har jag varit ute och samlat komptimmar. Komptimmar man i princip aldrig kan använda. Och det var bara jag ute som jobbade övertid. Vet inte hur många dem var igår men med mig var vi sex personer idag så jag tycker jag har slitit. För att vara sjukt trött dök jag in vid halv 10 och lyfte 500 kortborr (tre ton) samt packat 2000 0,8:or (sex ton.)

Blev bara ett PPU men det var 9 ton båt så vafan jag är nöjd. Jag älskar skamvrån och kortborr. ENSAMHET och RO! Klockan fem gick jag hem. Helt fantastisk arbetsdag måste jag säga, har hållt mig kreativ och hunnit med mycket mer än vad jag trodde jag skulle hinna med.

Och tänk vad en annans mans balle kan bli psykiskt utmattande för en annan. Det mina ögon har vittnat om i natten är för hemskt för att beskrivas. Men jag har en allvarlig och rolig berättelse till barnbarnen, det kan jag lova! Danne Wetterskog, i sitt esse. Det är inte konstigt att man blir orolig. Nog sagt, det verkar sluta bra.

"-Penis penis på kroppen där, säg mig vem som äckligast i landet har!"
"-Danne Dr Runk Wetterskog!"

Och nu har jag äntligen fått svaret jag längtat efter. Jag har större ^^

Perkele! (Sa finnen)

Jag hoppas att någon kan ringa Peter Engstrand och meddela att VM-pokalen är trasig :D

http://www.aftonbladet.se/sportbladet/hockey/landslag/hockeyvm2011/article13046989.ab

So Long Peter Engstrand (ej död)

"-Gratis kaffebröd... på en tisdag? Mmm... :D"

Brände iväg till Avesta med min sambo som tänkte börja plugga distans. På väg mot Norberg var sheriffen på hugget och stoppade bilister till höger och vänster. Aldrig har dem något vettigt för sig. Väl framme i Avesta skulle mannen utan lokalsinne hitta till InfoKomp. Regnet fullkomligt öste ner och frustationen låg som en fuktig hinna över pannan.

Lyckades på något sätt hitta rätt och dumpade av henne där. In på Coop för att inhandla finska pinnar, på order av bruksmogulen och finländaren Peter Engstrand.

Han var den enda som vågade vara kaxig över Finlands historiska vinst. "-Här har Ni 100 spänn, köp finska pinnar för den och fira VM-silvret!" skanderade han och stämplade ut för att åka till Spanien på semester en vecka.

Kunde han bara inte åkt till.....tja.. säg Finland? Resultatet blev dock sex kartonger med finska pinnar. Det regnade fortfarande ute och jag var nästan dyngsur. Jag blev dyngsur...när jag spenderade tio minuter till att jaga rätt på bilfan. Hade glömt bort vart jag parkerade.... mannen med lokalsinnet...

Väl i fikarutan släppte min ilska. Jag älskar finska pinnar! Tack Peter Engstrand... och må finnarna supa bort pokalen! Sådär glad har jag inte sett Peter Engstrand på......16 år. Det kan han ha. Det lär dröja 16 år till innan han ger bort en hundring.

Eva Braun

"-DCs lilla slyna - påsatt bakom spacen av LaveMange för en festis..."

Team Sweden fails Masonitfinnarna

ÅK HEM TILL FINLAND ERA JÄVLA MASONITFINNAR! Världens mest rasistiska land, Finland är världsmästare för andra(!) gången i historien. Vi säger grattis till finska landslaget... och skanderar

SVENSK MAKT - FINSK SLAKT!

Imorgon kommer dagen då man förmodligen åker dit på sin första misshandel. Stålhättaskorna ska på och kaffe kan vara riktigt varmt har jag hört. STICK FRÅN VÅRAT BRUK ERA FINSKA MISSFOSTER!!! BRUKSERAN ÄR FÖRBI - FLYTTA HEM IGEN ERA JÄVLA LORTIGA PARASITER!

Svensk hockey är nästan lika deprimerande som finsk. Ikväll drog finnarna det längsta strået och våldtog vårat unga oprövade lag. I'm only in it for the fights - precis som finnarna.

Från tragiskt till magiskt

Självmorden verkar avlösa varandra. Mina tankar går till Frida T. som hittades död i ett skogsparti i östra Fagersta. Allt du läser här är bara rykten då dödsanmälan ej inkommit än. Ryktena säger även att inga tecken på våld förekommit så det pekar väl mot självmord. Inte allt för ovanligt här i trakten.. men tråkiga saker talar jag ogärna om här så jag byter genast ämne.

Eftersom det är fredag tycker jag vi knäpper en öl och låter Lilla Lovis förgylla min tillvaro med sina fräcka texter och sitt halvkåta utseénde.

Lilla Lovis - Brudar med små pattar kan dra åt helvete
Lilla Lovis - Spottar aldrig ut
Lilla Lovis - Det kan jag ta i hand på
Lilla Lovis - Ett litet barn

Zoologi med Wetterskogarna

Då har man umgåtts med kusin igen då. Deja vu... typ.

"-Kan vi inte åka och äta på Storkiosken i Norberg?" frågade han lite försynt. Jag suckade och sa "-Okej då." Väl framme vid Storkiosken beställer han en kebabpizza och jag en 150g hamburgertallrik. Vi sopade i oss maten och åkte hem.

"-Fan så skitnödig jag blev!" utbrast Danne. Och det blev även jag. Det blev fullt slagsmål om toaletten vars dörr ej går att låsa. (Se tidigare inlägg.) Danne vinner och jag får vänta. Här inser jag att det är någonting fishy med min mage.

"-Ooouh! Det slår lågor ur arslet på mig! Aj, aj aj.."  hör jag någon jämra sig igenom den skitiga kökshandduken som sitter uppspikad för hålet. Och jag har aldrig varit så skitnödig i hela mitt liv. Danne skrek, jag skrek. Dansade, hoppade och skakade. Ett tag tänkte jag storma in och ta kattlådan. Så illa var det. Bingoduttpenna i kalsingen 4 real! Varför blir vi alltid magsjuka när vi äter ute? Det är en konspiration.

När stormen hade lagt sig åkte vi ut på zoo expedition hos Maria W som fyllde år. Vi köpte ett WC-block, grisknorrar och en Hello Kitty-klubba med fläkt på Servus. Och mitt ute i urskogen, där ingen kan tänkas bo, där man lätt kunde urskilja Dueling Banjos bakom ett par granar låg ett öde hus.

Kvinna heter hunden. Det är sant. Jo.

 Även kalkonerna sprang lösa.

 Kalle på grönbete.

 Eftersom grisarna också fyllt år blev det tårta.

Nej här fick vi nog och satte kosan hemåt. Höll en 80km/h ute i skogssnåret då Danne säger åt mig att sakta ned för på ett visst ställe flyger det alltid förbi en fågel rätt framför bilen. "-En jävla fasan eller nåt!"

Saktar ned och det rasslar till i buskarna och något stort hoppar rätt ut framför bilen så jag får slå på tvärniten. "-Vad i helvete var det där?! Det var en jävla stor fågel eller vad fan var det där för något?" vrålar kusin. Det var en stor jävla älgko kan jag säga. Vilket äventyr. Kommer aldrig bli mig själv igen.

Blev dock inget foto på hunden med emaljöga. Kanske var lika bra det.

Löneförhöjning till Westerberg

"-Det är jag som Richard Westerberg, son till Staffan Westerberg!"

Samma frilla samma efternamn eller hur fan tänkte dem där egentligen? JAG HATAR STAFFAN WESTERBERG!! OCH JAG HATAR VILSE I PANNKAKAN!

Vilse i pannkakan är dock den gemensamma paralellen kan jag misstänka. Jag får ta det.

Wetterskogs smådjurskremering

Jag har en dröm. En dröm om att slippa det knegiga brukslivet och öppna eget. Det enda jag inte begriper är varför dem uppmanar folk att starta eget när man måste skatta bort 80% av intäkterna?

Det känns som att ska jag kunna spara ihop pengar så gör jag nog bäst i att slava vidare och klättra på en lönestege. Men om jag skulle öppna företag skulle det se ut ungefär så här;

Telefonen ringer på Wetterskogs smådjurkremering. "-Det är en labrador som måste tvångsavlivas!" Klienten är på väg i ilfart, i en grön Mazda utan dörrar. Och en labrador i tvångströja. VD:n Richard ringer kocken i köket, Danne. Han får tända grillen, nu ska det eldas ännu en hund!

Klienten anländer och man tvingas vara flera man som brottas med den motvilliga labradoren. "-Ty hundar är satans avkommor! Och JAG FÖRKASTAR SATAN!" ryter den den mycket otålige Danne, Mr macho man universum.

Lilla Wetterskog förbereder noga kanylen. "-Nu är det dags att släcka ännu ett hundliv," säger han och ler. Kanylen sätts i nacken på byrackan som vet att nu är sista stunden kommen. Med ett ynkligt bjäbb somnar han in och kocken tar den medvetslöse jycken och slår igång eldhavet och världen har skonats från ännu en hårig best.

Solen skiner i den pittoreska dalgången Fagersta. När arbetet är klart betalar klienten en summa pengar, som tack för hjältedådet och försvinner hemåt. Och Wetterskogarna räknar glatt sina pengar. En harmoni sprider sig i staden, för varje jycke som bragts om livet.

Wetterskogs smådjurskreming - Ett vinnande och nödvändigt koncept, för en fräschare vardag.

Life as it should be

Kommentar överflödig.

My brand new DC-shoes

"-En riktig DC-arbetare måste ha DC-skor!"

På mitt jobb kan allt hända. Idag kom det en luffare på besök med en stor IKEA-påse med märkesgrejer som han sålde. I fikarutan stod han och dividerade priser, och jag som nyligen har köpt nya skor stod på säker mark.

Trodde jag, tills jag blev pålurad dessa dosor, storlek 45. Inte ett par balletskor som Hjulströmskan köpte, ett par bruna, skitbruna balletskor. Dock även skitfina, ej att förglömma. Oanvända javisst, vartenda plagg och varenda sko. Henke Nilsson köpte ett par tjejskor, vita med små tryck av hundar och hästar av någon anledning?

Det var dem skorna jag ville ha, tills jag insåg att det var hundar och hästar på dem. Men dem passade inte, nej det enda som passade Herr Wetterskog var ett par svarta skor. Med vita prickar av någon anledning. Ett par Ryan Smith, The Smith 1.5.

På prislappen står det 1299:-..........HUR FAN HAR DEM MAGE ATT TA 1299:- FÖR ETT PAR SVARTA SKOR MED VITA PRICKAR? Popsnören och tjejer som inte kan skilja på att vara kåt och kissnödig samt tycker om nyckelpigor köper dessa skor om du frågar mig. Inte fan är det skateskor iaf!

Och vilken normal kille köper ett par prickiga skor och sedan bloggar om det? Aja men nu har jag köpt dem iaf....... och berättat om det....

 300:- gav jag. "-Ett fynd!" som Blondin-Bella skulle sagt. Eller var det verkligen det? Kan säga att kartongerna var slitna så dem har uppenbarligen inte sålt som smör. Jag är inte förvånad.

Kriget mot terrorn

Till och med sönderbombade Bagdad har bättre struktur och ordning än vad vårat lager har. Lackade ur som fan idag. Förstår inte hur det ska vara så svårt att hålla ordning. Känns som att jag bara jobbar med idioter.

Enligt min åsikt kan man sparka ett par och ersätta dem med halvt funktionella individer från Samhall, som ändå skulle göra ett bättre jobb. Till och med för lägre lön. Att ca hundra 5313 kan gå upp i rök.. jag begriper inte. 

Jag var i färd med att försöka leja Osama bin Laden för att kasta ett flygplan på oss. Men då hann USA knäppa honom. Säger dem. Dem säger att dem varit på månen också. Jag vet inte. Litar inte riktigt på det landet, och dem litar inte på mig heller eftersom jag inte skulle komma in i landet. Synd för dem, jag som ville spendera mycket pengar där. Nej jag tänker då inte tacka Amerika.

Jag tackar arabvärlden och dess uppror. Hade mina aningar att Osama skulle ryka när upproren mot arabvärldens diktatorer spred sig. FUCK USA. Inget slag är ännu vunnet.

Och på lagret puttrade man på..... som om inget hade hänt. Fredspristagare Barack Obama, visade äntligen upp sitt födelsebevis och lyckades röja Bin Laden. Jag är likgiltig.

Bin Laden hade ett mer strukturerat yrke än mig, kanske var det därför jag hatade honom.

Verldens Gang

Tänkte kolla Verldens Gang för att se om det stod något om Norges historiska VM-seger i hockeyn igår. Sportkrönikör Markus Behrens har förmodligen avlidit av chock, så förvänta er inga fler sportkrönikor av honom. Fredrik Taco får hylla hans minne, nästa årsdag, i sin krönika.

Men det som fångade min blick var istället det här;

Vad fan är då russetreff kan man undra. Det är nog inte benämningen på en ryssfest. Intressant och noterbart är även att dem har köpt en gammal ambulans som dem åker omkring i. Vad är då russen? Jo.... det här?

(: