Flödesschema för problemlösning

En klassisk bild. Och detta är fortfarande det regerande flödesschemat i alla svenska industrier, och har varit det sedan urminnes tider.

 

Resultat av klamydiatest

Har jag klamydia? Svaret var överraskande positivt. Fast negativt!

Tack för att ni åkte med Wetterskog. Ha en fortsatt trevlige dag!

(Alla utom fabriksledare Karlkvist & pinoyen Sjöström som satte alla sina sparpengar på att det var skit på stiftet. Men det var det alltså inte och jag blev själv förvånad, bra mycket skit har man släpat hem genom åren. Dock inte mer än DanneW-vind och sne.)

Slutord: Jag tänker inte vänta 7 år tills jag testar mig nästa gång. Min säd är alldeles för dyrbar för att surna.

Testklamydia

 "-Ifall du vill veta hur det känns att ha riktig klamydia.

(Ej att förknippa med gonorré.)"

Idag har jag lämnat ett klamydiatest hos familjeläkarna, så alla ni som har legat med mig under det senaste halvåret kan kika in här de närmsta dagarna och se vad resultatet blev. Ifall ni är oroliga alltså. HÖHÖHÖ!! Och jag blev inte toppsad i snoppen. Istället fick jag vackert kissa i pappmugg.

Det gick sådär... strålen klöv sig och jag träffade allt utom pappmuggen kan man säga. Nejdå, jag hade nog med urin för att fylla koppen till bredden ändå. Var tvungen att svepa muggen för att sedan fylla upp den igen (;

Min duktiga asiatiska manboy Marky-Marc lurade iväg mig till Apoteket Fagersta för att köpa detta, http://www.rfsu.se/sv/Produkter/Hemtester/Klamydiatest/ som jag tycker är helt kanon.

Men eftersom klamydiatest säljer dåligt i Fagersta får man vackert knata till UM (om man är ung) till familjeläkarna (om man är gammal) eller göra som Danne W och enbart köra anal och fistfucking med grova arbetshandskar. (Om man är pervers.)

Veneriska sjukdomar

För väldigt många år sedan, medans jag fortfarande bodde hemma kom min far över med ett brev från ungdomsmottagningen. Farsan bodde i trappen brevid mig och heter precis som jag R. Wetterskog. Brevet var öppnat och daterat året innan.

Till det smålustiga var att jag precis hade skaffat tjej från Avesta som jag hade över på besök. Och in kliver min far med ett klamydiabrev, som han hade glömt bort att ge mig. Det är ingen bra öppning i ett förhållande kan jag säga. Men jag förklarade situationen för UM och fick genast åka dit för att lämna urinprov. Som var negativt.

Tänkte hur som helst att det skulle vara dags igen att kolla om det är något "skit på stiftet" som produktionsledare Karlkvist säger. Med tanke på att både Danne, Ringvägssmiskaren, Pelle och Dannes morsas hund Ozzy har klamydia så finns väl chansen att även jag har det. Vi har alla delat samma hund(ar.) kan man säga.

Men för gammal för UM, och att kontakta familjeläkaren är inte bara svårt. Det är nästan omöjligt. Men Pinoy Sjöström kläckte  en bra idé om att Apoteket säljer klamydiatest. Åkte dit på lunchen och fick veta att dem sålde dåligt och kommer inte tas in i lager igen. "-Vem sa det?" sa Pinoy utan att reflektera vart han precis sagt åt mig att åka.

Men Magnus Sandberg tyckte att jag skulle fråga produktionsledare Karlkvist om detta då han har både klamydia och drogtest inne på kontoret. Kan medge att det lät lite fishy men bäst Karlkvist står och samtalar med en kvinna från Bergå Tvätt kunde jag inte hålla mig längre utan frågade rakt ut om jag kunde få ett klamydiatest.

Det kunde jag inte. Han bara skrattade och vad kvinnan från Bergå Tvätt trodde vill jag inte spekulera mer i. Som att jag skulle skämmas för att ha klamydia eller? Nej jag ringde familjeläkarna och dem skulle låta en sjuksköterska ringa upp mig under dagen för "rådgivning."

Efter två timmar ringde en signal från dolt nummer. Jag hann aldrig svara och sen har jag inte hört något mer.... Det är tamefan lättare att pierca blindtarmen - själv!

Piss und anal

"Perverser Original-Ton."

Jag har fyllt år. Det är något jag sysslar med varje år. Dock tycker inte jag det är så mycket att fira men... lite kaffebröd sitter ju aldrig fel. Nåja till höjdpunkten. Förra året fick jag (av kusin vem annars) Brazilian Kaviar Amateurs 4. Denna gång fick jag nr. 26.

Vi väntade in Fredrik och Kim och sedan tittade vi, nästan allihopa, på den tyskproducerade filmen. Men till min besvikelse var det inget sexuellt med i bilden. Dem åt inte ens bajset i den här filmen. Men det hela var mycket vackert, fula kvinnor som satte sig och bajsade i trappuppgångar, busskurer, på en skolbänk etc.

En kvinna valde att inte ta av sig strumpbyxorna, dock hade hon en vuxenblöja på sig. Ja vad ska man säga... sen pissade hon ner sig och sket på sig. Ja som jag skrattade. Nej jag satt verkligen och plågade mig igenom filmen och först i trailern för en annan film blev det lite sexuellt på slutet. Och lite kräk. Och spott. Och diarré. Och.. ni fattar.

Jag ger betyget 4 av 5 för extraordinära skådespelarinsatser samt verklighetstrogna krystningar. Egentligen vill jag ge en 3:a i betyg men dem städar faktiskt undan bajset efter sig. Det är inte i varje film man ser sånt sportsmannauppförande.

Och som Danne alltid undrar...

"-Vart hittar dem alla dessa eldsjälar? För den som gör bajsporr är antingen tvingad eller en som verkligen brinner för sporten."

- Danne W

B-day 2-day

Idag tar jag ett steg närmare 30. Idag fyller jag 26. Klockan 17:49 om man ska vara exakt. Jag vägde 3090 vid min födsel om jag minns rätt, varför nu det kan vara intressant? Nej, nu måste rövarkulan städas! Fortsättning följer ikväll när familjen Tycoon och mormor och morfar varit här.

Kvällens raggningstips

I want gas you ass!

Att tanka en bil har aldrig varit så krångligt! Med ytterst lite bensin brände jag iväg till Lindgårdsexpeditionen och hämtade morsans tankkort och for vidare tillbaks till St1 vid Brukshotellet.

"Fel kod". Slår koden igen som jag hade uppskriven. "Fel kod" igen. Ringer morsan och får en ny kod. Som fungerar. En hel liter fick jag tanka innan pumpen märkligt nog stängdes av.."Köpesumma ej tillgänglig."

"-Sabla helvetes skit!" Det var en fattig mor... "-och min bil behöver sitt mjöd illa kvickt!" tänkte jag och ringde mormor.

Som var nere vid bowlinghallen. Åkte dit och plockade upp hennes tankkort, åkte till St1 igen, som jag trodde var Jet, men det har det blivit ändring på tydligen. Jag har varit billös ett tag så jag har inte uppmärksammat det bytet. Tydligen var det längesen säger Christine. Men det spelar ingen roll, för på tankkortet står det Preem!!!

Lycklig som jag står där och tankar upptäcker jag att jag tankar 95. Det fanns inte 98 som min ville ha. Nåja en tillsynes borttappad bilmekaniker från den mörka urskogen i Ulphsbo säger att jag ska tanka 95 ändå.

Har ni sett den borttappade bilmekanikern, ring Hasse Aro snarast på 08 - 55 55 55. Signalementet för denne man är en lång smal vit kille i 20-års åldern. (Som självfallet bär keps.)

Nej inte reklob!

Fyfan vad jag är less på reklam!! Visst har man någon gång fyndigt nog tänkt "-Ge mig bara reklam och inga räkningar!" Men nej jag är less på att först bära upp reklamen tre trappor för att sedan lagra dem under diskbänken i en papperskasse.

För att sedan släpa skiten ner för tre trappor och ställa ut dem till pappersåtervinningen. Nu har jag iofs hiss, men ni hajar principen..

här bjuder jag på ett par bilder som ni kan skriva ut och klistra fast på eran egen brevlåda och ta ställning - för eller emot reklam. (Psst.. hörru! Klicka på bilden för att förstora den något:)

River en vacker Stig

"-HÄJJ HÄJJ!! Ja' heter Stig och jag är skitbra på att fika, snickra nere hos Karl Hedin, och att bygga vägbulor och rondeller."

Idag hade Sverigedemokraterna torgmöte när jag gick förbi på väg till jobbet. Dem stod på Brinellscenen och sjöng på Håkan Hellströms senaste hit, alla två var där.

"River en vacker dröm
När alla vill se dig dala nu som Håkan Hellström
Jag trodde aldrig du skulle stanna så länge
River en vacker dröm
Alla vill se dig dala nu Stig Henriksson(v)!"

Det tycker jag var roligt.

(Och när dem dunkade ditt huvud i stengolvet kändes det bara riktigt på nåt sätt. Jag hörde någon säga därinne "Du kommer inte stanna här länge.")

Fotnot: Stig tycker inte om Lars Ohly och det gör inte jag heller. Men måste jag välja så väljer jag Stig-H för att han är så söt på bilden ovan.

Vykort från ett kyligt Fagersta

Höstbild - Majbrasa.

Jag, syrran och hennes äckliga loppcirkus åkte ut på hönssafari i Ulfsbo. Men först stannade vi på OK och där tvingade jag in syrran för att köpa en mörk hund och en Fagerstapost.

Hennes patetiska hund höll på att avlida av längtan dem 20 sekunderna hon var borta. Och precis när hon kommer tillbaks och vi ska åka så lägger han av en riktig äggmök! Jag ville bara tända eld på fanskapet...

Feg är han också, han springer även om du kommer emot honom med mat. Tison heter han förresten. Varför det liksom?

Nej jag valde att byta sällskap och gjorde mig av med syrran och hunden (han var av den allra fulaste ras, jag spydde i en vas.) och plockade upp Danne som sa att han och Hans-Tommy gjort slut.

Han var trött och grinig och ringde till sin mamma och begärde äppelpaj. "-Skaldjur? Vadå skaldjur?! Äppelpaj sa jag!!" och vi åkte dit för att ha en riktig släktträff med mamma Lena och syster Sara, med underbar rabarberpaj och vaniljsås.

Mamma Lena hade varit en duktig samarit och hjälpt ett fyllo hem. Han låg mitt i vägen på Hantverksvägen och mamma Lena fick hjälpa polisen att bära mannen hem. Utanför porten snubblar hon och får det medvetslösa fyllot över sig. Mamma Lena ådrar sig ytliga skrapsår men är en tålig kvinna.

För att avlasta Sara och Mamma Lena tog jag med Danne hem som segnade ner i min soffa och dog men vaknade till liv när jag poppat popcorn och slet åt sig skålen och åt upp mina popcorn framför ögonen på mig. Sedan gick han hem och la sig. Släkten är bäst...

Danne Wetterskogs sista ord

Idag segnade legenden och mytomanen, klamydians ansikte utåt, Danne Wetterskog ned och dog i min soffa. Nu skulle jag behöva hjälp med att transportera bort liket innan det börjar lukta. Han är ju lika stor som Nilo..

Nåja han hade ett par sista ord...

"-Kom ihåg, en fitta är alltid skitig."
Daniel Wetterskog.

Bara B

Bakom badhuset bodde Byggare Bob. Bob besitter byggnadskonstens bojor.

Bägge bröderna bus, brukar berusade blotta baken burdust. Bob började betänka bygga brun byggnad.
Bygger bekväm billig bastu brevid bortglömda bingohallen, bort bakom Bragekioskens bäcksvarta butiksfönster. Bättre begagnade bideér bortskänkes bestämt.

"-Briljant!" brölade bröderna bus bisarra baltiska barbamamma Bigga-Britta. Bigga-Britta bor bakom Bobs bejublade blomsterträdgård. Beundrar blommorna, börjar botanisera blygt. Bortom båtbryggan bodde Bobs bror, Bus-Bert. Bara blå bysthållare brukar bekläda busfröets beklagliga bedrift. 

Baktalade barbariska bestar betrakade beundrandsvärt Byggare Bobs bedrift - Balansera bananer bakom begeistrade babaianer, bakbunden! Banalt? Brukar bada brevid bastant burlesk bög. "-Bourbon bitte!" Bara bourbon brukar betyda Bobs befrämjade bonge. Bob besvarade bögens blick - besitter benhårt belägg!
  
"-Bisarr befängd blasfemi!" Byggare Bob blånekar, blockerar beviset!
Baktalade barbariska bestar blev bestående benrangel.
Beaktningsvärd bedårande blasé bortom biosfär.

Bobs buskiga broder busfröet Bert bakade bedrövat bröd brevid Brinellskolans beryktade bowlinghall. Började bäst besviket bejaka badvaktens bastanta bröst.
Besudlad bekymrad badvakt bekänner båda benen bara, brukade bära bruna byxor. "-Besynnerligt bortglömd byst!" bröstade Bus-Bert belåtet.

Brevid bandyplanen bakades Bobs byggfrukost, Bolognese. "-Beställde Björn Bearnaisesås?" Bob blev bekymrad.  Backade bilen bakåt beklämt, Bolgonese-budets båge blev bränd. "-Brottningsmatch botar, blåsjobb behagar!" basunerade budet briljant. Blek Byggare Bob bet blott backen bestört.

Bobs byracka, boxen Bremen, besudlar Björns binge billigt. Björn bemöter byrackans bus brutalt.
Beskjuter byrackan, "-Bespisa bly! Bespisa bly!" brölade Björns bössa.
Begravningsbyråns bil brummar bortåt begravningsplatsens baracker.
Bäst blandras behövde barmhärtighetens breddgrad, blev besynnerligt bacon.

(Den här blev jag riktigt nöjd med! Men den tog sin lilla tid... nåväl, det är kul att leka med ord. Punkt . slut.)

Ett par pruttar och en avliden katt

Åh kära nån vad roligt jag har haft på jobbet. Johan Stensson med mögelmagen #1, har slutat att äta kreatin och är numera luktfri. Men igår laddade jag med en hawaii med gorgonzola och bea från Pizzera Palma. Och som jag brakade ur mig på jobbet. Jag måste ju liksom, är ju laktosintolerant för fan! Jag får ju ont i magen annars...

Alla har varit så jävla glada ett par dagar nu men det har jag ändrat på! "-Vi måste ta upp problemet med vårat lags tarmsystem", muttrade en ledsen Magnus Sandberg vid containrarna. För Krille börjar också bekänna väder. Det är fel på oss, jag vet. Men jag har haft kul, och det är det enda jag bryr mig om.

En för övrigt smågammal nyhet vid det här laget är att Familjen Tycoon, (dvs den familj jag inte vill bekänna mig till) har avverkat ännu en katt till katthimmelen. Det var Ester som fick sätta livet till den här gången. Avlivad med dödlig injektion.

Frågar ni mig så tror jag motivet är att dem inte hade råd att köpa kattsand och kattmat till 4 katter, och hundmat till 2 hundar. Men oroa icke, dem är fortfarande lika Tycoon...

Godnatt från Kolargränd.

Ett brev från en avlägsen vän

"Min älskling, du är som en ros,
en nyutsprungen skär,
ja, som ljuvaste musik,
min älskade, du är.

Så underbar är du, min vän,
och ser så vacker ut,
och älska dig det ska jag än
när havet sinat ut!
När hela havet sinat ut
och bergen smält till glöd!
Ja, älska dig, det ska jag än
när jorden ligger död.

Min älskling, du är som en ros,
en nyutsprungen, skär,
ja, som ljuvaste musik,
min älskade, du är."

Jag tackar Kristofer Hallin för dikten, samt bilden han bifogade.

Trodde först det kom från Plutten. Eller B1 som han kallades på jobbet.

Ja den arma stackaren har flyttat med tjejen till Katrineholm.

Slutade förra veckan. Sa upp sig från jobbet. Det var bra gjort tycker jag. Får man en chans att dra från den här arma hålan så ska man göra det.

I ren protest mot Stig Henriksson(v)s snart kommande köpcenter (2014) flyttade Andreas Björkvist till Katrineholm! Vi på jobbet köpte en Fagersta-skänk och en Mackmyra som han kan börja sitt nya liv med, på en parkbänk.

Fagersta-skänk. I en sådan blandade man järn.

Men nu var det alltså från Roffe som är på g att semestra från Tjernobyl där han fortfarande befinner sig. Han är nu ett steg närmare visum till Vitryssland. Byråkratins mecka. Ja han har lite konstiga resealternativ men så lyssnar han också på Träd Gräs och Stenar.

Och bodde i Kärrgruvan, bara en spottstyvel från raggarfamiljen Karlkvist. Men man får inte beskylla han vänstervridna hjärta för att vara inkorrekt.

Systembolaget, Fagersta

Sämst.

Bättre.

"Kära Systembolaget, Fagersta.

Köpte nåt chilenskt jordgubbsvin...av er... och det stod att man skulle vända flaskan upp och ned innan servering.

Och det gjorde jag. Sen när jag öppnade flaskan, som visade sig vara champagne, så sprutade det i hela vardagsrummet. I min soffa. På mitt bord. På min matta och på mitt golv. Klibb överallt! På katten med, förmodligen!

Då blev jag sur och satte på den där korken, ja bokstavligen, samt det andra, på den tredje. I protest mot ett dåligt vin! Men gott.

Hälsningar en besviken kund."

Svaret blev följande;

"Bäste kund.

Att flaskan stod på hyllan för mousserande viner borde varit din första ledtråd. Jag noterar även att du bor i Kolarbyn och bör då inse din plats i samhället. Lösdrivare från de norra regionerna bör inte "festa loss" med mousserat, för då händer sådana olyckor ganska oundvikligen.

Bäste kund hänvisas i framtiden att hålla sig till öl. Som bjud-dricka rekommenderas ett vitt vin i tetrapack.
Väl mött."

Årets humorhändelse på DC

Ja vad kan vi berätta om idag? Förmiddagsskift, är på riktigt riktigt gott humör och känner mig utvilad, för omväxlings skull. Jag tänker "-Nu är jag tamefan nöjd!" och sekunden senare isar det till i nacken. Och det sprider sig i hela kroppen. En fucking jävla regndroppe! Ute spöregnade det och man kunde se gula kanoter paddla förbi längs riksväg 66, den 60:e breddgraden. I hela världen. (Går genom Fagersta alltså. Yaaay! \o/ )

Men det spelar ingen roll att Wetterskog står inomhus och packar hammare. Det ska tamefan regna på honom ändå! Helt makalöst otroligt! Men självfallet fick jag motta fler än en droppe. Och det är det jag menar när jag säger att det regnade på mig. Det är inte direkt så att man kan flytta hammarpacken...

Men jag blev glad igen när följande hände på kortpacken. Johan Stensson, mannen med den mest mögliga magen i Europa, la av en ljudlös brakare och Hasse Lindborg vände tvärt och marscherade raskt till långpacken. Röd av ilska och förakt. Han visste vad som komma skulle. Efter ett par sekunder vrålar någon "-MEN JOHAN!!" och Johan Stensson bara flinar.

Men bäst han står där och flinar så börjar vagnen med alla borrkronor att rulla iväg från honom och årets humorhändelse är ett faktum! Det var nästan så jag vred mig i plågor av skratt! Johan Stensson är så möglig i magen att döda ting får liv och flyr! Slå det om ni kan!

För övrigt så har DC-chefen gett Johan en vecka på sig att fixa till magen, annars får han packa utomhus. Johan skyller på sitt kreatin som han äter till träningen, med någon mix av något annat. Han lovade att sluta med kreatin och resten av dagen flöt på riktigt bra.

Fotnot: Johan Stensson har slutat att äta kreatin. Det är fest på DC.

Skitjävlar!

 "-Finns att tjacka i Stig Henriksson(fittV)s nyöppnade galleria.

Snart nära ett skolfritids nära dig!"

Allt bara jävlas med mig. Dem flesta dagar är det skönt att heta Wetterskog, det kan t o m Danne skriva under på. Men inte idag. Wetterskog-förbannelsen gör sig påmind igen. För min del. Vi är som Ying och Yang. Nu när allt skiter sig för mig så vet jag ju att Danne drar mer kola än Lemmy, ligger med fler brudar än Ron Jeremy och badar i pengar för tillfället. Nåja åter till mig.

För det första står jag och packar morgondagens Rysslandshammare. När man upptäcker det får jag knappast beröm för att ha packat både dagens och morgondagens grejer. Istället säger man att Wetterskog packat "fel." Tack för att mitt onödiga slit uppmärksammas...

Bilen jag köpte är på verkstan efter 2 veckor. Oljetrycket jävlas. Och det bästa av allt. Har det blivit strul med motorn nu, så får jag kanske inte ut någonting på försäkringen eftersom jag, dumt nog, körde till närmsta mack och fyllde på olja när oljelampan började lysa. Det var alltså fel. Jag skulle ha stannat direkt och blivit bärgad.

Bowlingresultaten publicerades idag. Jag kom inte alls på plats 7 av 32. Utan på plats 20 av 30. Jag får sluta skriva inlägg när jag är full. Det håller inte. För övrigt fick vi stryk med endast 1656 poäng. (Och då vill jag påpeka att dem hade två st. från BK Triss.) Marc Sjöström kom som väntat helt sist och gjorde ingen nytta alls med sina tre serier under 100 poäng och endast en serie med 102 poäng. SVAGT MARC!!!

Nu tänker jag slå av mobilen och sitta och sura i ett hörn. Vill ni nåt så kan ni sätta in pengar på mitt konto eller suga min jävla kuk. Och ni kan suga den, och suga den. Och ni kan fortsätta att suga den!

Wetterskog special - Creme de la creme

Wetterskog special.

Såg för någon dag sedan en bild på något som såg ut att vara den godaste bakelsen någonsin, inne på Hemeliheter. Tycker det är förfärligt elakt att lägga ut sådana bilder som frestar andra! Men eftersom jag känner mig lite elak ikväll så publicerar jag detta! Mina smaklökar har precis haft sex!

Grund och botten är en skinkpizza med gorgonzola från Mustafa på Pizzabolaget. Sedan valde jag att krydda den med gräddfil, bea och mer gorgonzola. 

Grottlagrad i minst 60 dagar står det på förpackningen... eh.. minst? Man vet alltså inte? Men jag säger det igen. Mina smaklökar har precis haft sex!

Atlas Floppco vs Stållösa

"-STRIKE! Nähä... 9 igen...FITTA FITTA FITTA!"

Sammandrabbningen var total när Stållösa tog emot Atlas Floppco Dc-lagret i bowling nere i bowlinghallen. Som vanligt var det bara Atlas som söp före match, något som tydligen brukar resultera i bitter förlust. Jag fick kasta emot Pekka - och nej. Det gick då fan inte bra. 509 poäng på fyra serier.

JAG HATAR BOWLING!!! JA vi fick stryk............... men herr W slutade på plats 7 av 32. Näst bäst inom Atlas med andra ord. Dock fortfarande.....värdelös!!! 95 - 139 - 130 - 145.... och jag fick flest 9:or av ALLA! FYFAN VILKET RUNKSPEL!!!

Fick flest 9:or av alla. Det var alltid EN kägla som stod fastspikad i det nybonade golvet. Bowling kan dra dit pepparn växer. Indien alltså. (Om vi nu talar om svartpeppar.)

Dock plats 7 av 32 men jag är ändå inte nöjd! JÄVLA RUNKSPORT!