Fagersta MS provar Café Charlie

 
Helt utan förvarning blev vi bjudna på wallenbergare med hemlagat potatismos på jobbet. Ja det var tack vare att lilla Christopher vill ha fast jobb på lagret. Med Wallenbergare så goda så har FAIK-mogulen Hammock Johansson lovat en anställning. Vilka föräldrar... det uppmuntras STORT att bjuda på mat.

En stor Wallenbergare med hemlagat potatismos, lingonsylt och sallad. Ja till och med jag blev mätt men fick nästan sleva i mig det sista av mina arbetskamraters lådor. Alla på skiftlag 22 var mer än nöjda och vi tackar stort!

Nu har jag ingen bild på maträtten men jag kan säga att den slog GMs Wallenbergare med hästlängder både i smak och storlek. Ska man äta Wallenbergare, ska man göra det på Charlies! Den lilla pittoreska resturangen finns brevid Finska föroreningens lotteri inne på Coop.

Tog med mig en polare dit idag och tog en Charlies egen hamburgare med ajvar och ja... även den sparkade fittkulorna rätt. (För arabiska matgäster erbjuds även någon form av Halal eller nötsubstitut.)

Café Charlie - Kaffe & mat.

SLUTBETYG: En knapp, en gylf samt

5 av 5 Rock-Ola.

Vart tog kukarna vägen?

"-Vill ni smaka på min salami?" frågade jag tjejerna och daskade min salami i bordet. Vitlökssalami. Mmm.. mitt hår blir rakt av upphetsning när jag lägger en skiva i munnen så jag tyckte det var passande att bjuda lite.

Men så kom jag på att dem där gula kornen påminner väldigt mycket om talgbollar, eller flenskorn som man kunde trycka ut under ollonet när man var liten.

Så nu är inte salami särskilt gott längre.

Men det var en bra dag, Sten och Stanley spelade, och en ädelostpizza senare bekände Christine och Louie sina sexknep. Christine brukar ligga hemma på vardagsrumsgolvet med särade ben och använda ett stolsben som dildo. Men ingen rund utan ett fyrkantigt tjockt, IKEA-möbel, grov men lätt.

Louie däremot tyckte om datastolsben bäst, eftersom dem har hjul. Blir som en liten knopp/ollon så jag förstår hur hon tänkte.

Man undrar ju även varför inte Big Black duger längre? Förut körde alla dildos men nu har alla börjat använda stolsben, gurkor, blockljus, Treo-tuber, bananer, squash, duschslangar och ormar. Som man sprayar med hårspray så den blir styv.

Är det ingen som tycker om kuk längre? Jag förstår om man har kalla fingrar på vintern alltså... men...

...Tänk på att en kuk kan vara lika styv som en planka.

Bruksare

"-Bruksvagiiiinaa!" ropade Kim nere från remmerten. Hammock hade delegerat finkörning till Kim och mig som spottade i nävarna och drog på oss handskarna.

Kim Eriksson... en riktig bruksarbetare det. Lika mentalt balanserad som 50+-arna som jobbat på bruket hela sitt liv. 06.30 knäcker han en pilsner och skrockar lite när vi konverserar. Jag märker att mina läppar är väldigt torra och gör som jag alltid gör på vintern.

Går till coprodmonteringen och tar lite industrivaselin och smetar på. Det är en fin hink utan lock med en smutsig pinne nerstoppad. Och jag kan säga er att det fungerar jävligt bra. Men, bäst jag stod där och smetade så såg Kim det och började garva.


När jag kom tillbaka och Kim fick syn på mig så spottade han öl över hela golvet och bröt ihop av skratt. Han skrattade sig orange kan man säga. Det visade sig att mina läppar blev irriterade och kuksugarröda.

Det spelar ingen roll, jag rekommenderar ändå industrivaselin. Och om ni tycker det är på något sätt äckligt att använda det där vaselinet så är jag för det första bruksare, för det andra så duschar jag efter jobbet. (Hemma så man får runka ifred.)

Något som förvånar mig är att Kim inte tvättar snabeln med grovtvålen... han visste inte ens att man kunde göra det.

Undrar om vi inte ska köra hemliga lådan med Shabo snart va? Eller hemliga banankartongen med Kjelle D?

Och så den årliga julfesten

"-Nej de är inte hemlösa, de jobbar på bruket!"

Och så gick den årliga julfesten av stapeln. Alla var där, alla utom de praktiserande somalierna från AMA vars namn jag inte kan stava till.

Och vart höll Danne Wetterskog hus? Här erbjöd man honom en anhörigbiljett för att han skulle kunna komma in och välja ut ett lämpligt offer att ta med hem till sin krypta och bestiga henne natten ut, och vad fick man? Inte ens ett tack! Och Brändström då? För fin för att gå på jobbfest, umgås bara i flotta societetskretsar nuförtiden?

Men lilla Wetterskog var där. Vissa säger att han var fullast på stället, andra säger att han hade roligt. Jag tror jag fick en påminnelse om varför jag inte ska dricka. Så jävla mycket. Nåja, delar av lag 22, dvs jag + entourage anlände 19.00.

Runt klockan 21.00 åkte Wetterskog ut, ensam. "-Ut i kylan, du stinker öl." Och då hade W inte fått mat, spillt ut tillräckligt med alkoholhaltiga drycker över folk, stulit Shabos snaps och ramlat mellan borden tillräckligt med gånger. Han hade även ramlat över Christine som fastnade med klacken och föll och fick blåmärken. Jag vet ärligt talat inte om jag var för full, jag kunde ju tamejfan andas själv när jag gick därifrån.

Jonas tappade julskinka i Anders Österbergs knä. KK berättade för Shabo att Kjelle D har en utav de största kukarna i stan. "-Va är det sant?" sa han och ögonen var lika stora som tefat. "-Känn på den!" tyckte Stensson och Shabo stoppade ned handen i Kjelle Ds byxa och kände.

Blicken på Kjelle D sägs ska ha varit priceless. Men har man en riktig baguette så får man allt bjuda till.

Vid halv 10 hittade Toni på W som låg däckad utanför Kina. Där var det varmt och behagligt och det luktade underbart gott. Tydligen hade W tappat telefonen för displayen var trasig, och blodig. Toni ska ha hjälpt W kontakta färdtjänst, och då inte polisen utan grannen.

På söndagen vaknade jag upp i en hyfsat sönderfestad lägenhet med blod på tapeter, dörrar, tangetbord och mus. Två vaser hade bragts om livet, en prydnadselefant hade fått en törn, en skåplucka hade slagits in och det var jord och kattsand överallt.

Nu har jag städat och sagt förlåt. Vad hände mer? Hur långt kom Hammock och Behrens på diskussionen om shemales? Behrens, som är helt på att ligga med shemales och tycker att Hammock bara jobbar med ett gäng "nattlampeamatörer" hade sin vassa tunga med sig.

Men jag vet inte.. Hammock och Behrens ligger hellre med en shemale med pick och bröst och jag ligger nog hellre med en man med vagina. Danne W tycker bara det är bögeri om shemalen har större snopp.

För att återgå till julbordet.. det var inte bara herr W som åkte ut, jag misstänker att jag var först ut men vilka var de andra? Då Kolarbyn viskar har legat med kraftig bakfylla under söndagen och jobbat effektivt på måndagen så har man inte hört särskilt mycket skvaller.

Aja.. bara ett år kvar till julmat då, hoppas den smakade gott ni som fick någon. Gör som mig och FAIK i fortsättningen...spola kröken!

(Fotnot. Behrens åker ofta utomlands.)

Jag är inte bitter

"-Kyrkan anfaller i gryningen! Och rockar röven av dig!"

I två veckor hade Lindgårdsfolket varit nere i Henrik Rydbergs källare och hamrat på debutalbumet "En massa mess." Nu är den äntligen här. Producerad av fåraherde Rydberg själv, den rockiga kyrkan.

Skivan kostar ynka 20 kronor och har fem låtar samt ett bonusspår med tantfnitter. Intäkterna från skivan går oavkortat till dem fattiga barnen i Afrika, vad dem nu ska med svenskar mynt och tjugolappar till?

Man kan även boka bandet till sin svensexa/möhippa eller till pubar och krogar, men då går pengarna till de fattiga barnen i Litauen istället. Även dem är i behov av svenska pengar.

Det ni ser ovan är alltså mitt mors skivomslag. Om ni undrar vem min mor är så är det hon med mustaschen, men det är inget vi skäms för i den här familjen.

Själv kom jag trea i trubadurtävlingen för ett par år sedan och ja... det gav en femhundring, men min mor släppte en platta före mig. Jag är glad för hennes skull. Men jag känner mig slut som människa. Finito.

Och inte har jag uppdaterat på länge. Nej jag har fyllt år bland annat, helt ointressant, och jag har jobbat mycket. Lag 22 packade ju liksom 320 ton förra veckan.. så.. nytt packrekord igen. HÄRLIGT!

Men skit i det nu. Skivan kan köpas på pastorsexpeditionen och på Statoil. Köper man den på pastorsexpeditionen har man chans att få den signerad med en penna i valfri färg.

För varje 10:e skiva som blir såld så planteras även ett träd i regnskogen.

Internt skvaller

Idag var en ganska lugn dag på långt för långpackarna Grysse, Louie, Johnny Bravo och Chris Splendido. Efter morgonens tre PPUn råkade jag av misstag plocka ut en order Argentina som ska gå på måndag.

Och då jävlar blev det liv i luckan på chefsdotter Louie! "-VAD FAN! DU MÅSTE VÄL VETA NÄR AVGÅNGARNA ÄR!" vrålade Louie som hade glömt att ta sin femal balans för dagen.

Och Grysse stämde in och backade upp henne. Och hon är uppkäftig om nån. Den där munnen skulle tvättas med tvål minsann.

Istället för att packa undan måndagens båt så ville dem nog hellre sitta under sitt packbord och lukta på sin Iphone. Kanske sitta tysta brevid varandra och chatta lite?

Det var ju liksom ingen stress.. bara tänkte ifall dem ville ha nåt att göra. Men inte Louie inte. Nyss fyllt 20 och börjat klämma Kicki-festisar på regelbunden basis, och blivit uppkäftig på det.

Jony Shabo, eller Johnny Stapel som han numera heter, han kan packa hammare han. Kom bärandes på fem pallar staplade på varandra med en hammare på vardera typ. Och alltid är han så jävla glad. Även när det går dåligt. Som med hans hasardspelande. Detta djävulens verk.

Grabbarna grus satte på sina bästa hits och packade en hel del rör och dansade till crazy frog.

Louie P, Clara Linder, Konstis Kaduschkin och Shaunzie fick fast jobb idag. Konstis, som är lite konstig (enligt Louie) firade med att gå hem och sjukskriva sig, för första gången på 1,5 år.

Louie P ringde och bokade systembolagets samtliga Kicki-festisar. Shaunzie firade med att släppa en brakskit med hangtime 2000 och Clara Linder hade tur som inte var där.

Man har förresten infört telefonförbud och facebookförbud i truckar och vid packbord. Jag undrar varför....

Lovisa Persson 20 år

Så var det äntligen Lovisas tur att fylla 20 barre. Imorgon bitti när hon kommer hem från jobbet, utarbetad ända in i själen då hon tryckt sina fingrar blodiga mot sin Iphone under natten, så ska hon minsann klämma en utköpt Kicki-festis och rapa högljutt och utbringa helg för lag 22.

"-Vad skönt nu slipper jag köpa ut åt henne i fortsättningen", säger Christine Mattsson på floravägen.

På sitt usb-minne väntar det senaste nedladdade avsnittet av Big Brother Norge och en manlig eskort kommer att vänta mellan lakanen. Det är en present från Christine.

Efter lite skönhetssömn skall det raskt in på bolaget och inhandlas ännu mer Kicki-festis för nu ska det bli party hela helgen på Dalavägen. Men först lite boule med pensionärerna i Villaparken.

Alla är bjudna till Lovisas kalas med start fredag 21:00 - till den siste går hem, speciellt Pizzabolaget, om dem kommer med gratis pizza d.v.s.

Det kommer vara köttmarknad de luxe hemma hos Lovisa, århundradets fest. Och Lovisa som slutat att röka precis. Vilka abstinensbesvär Du kommer försöka supa bort va?

DJ Stefan Borg kommer att spela dem senaste hitsen och det är gratis champagne till alla som vill komma.


Ja det var väl fan på tiden att hon växte upp. Hon råkar tillhöra den unga och bortskämda generationen, 90-talisterna. Nu är det slutdaltat med fröken Persson, hon är ingen tonåring längre! Inatt ska Hasses piska kittla mot nacken. Det mörkra lagret kommer sluka dig.

Fastkedjad och förnedrad vid packbordet, inte av mig utan av sig självt. Så hoppa ned från din förbannade pinnhäst och våga bli skitig under naglarna för fan. Och stort grattis!

Dendrofili

Är det bara jag som undrar hur stora träd det rör sig om?

Fula fågelspindlar

Det är inte lätt att alltid umgås med idioter. Jag och min vän tog en tripp till huset som Gud glömde. I en skog dit färgteven inte kommit än. Internet bestod av text-tv på ett gameboy osv..

Herr W fick bestämt sova i en fotölj i vardagsrummet medans flottpojken knep soffan. Men vi var inte ensamma. Förutom husets ägare och inneboende så fick jag bestämt sova brevid en sibirisk hamster, ett stycke hund, ett stycke katt och tre fågelspindlar. Spindlar som jag är så oerhört förtjust uti.

"-Ja just ja, jag glömde säga att han har mycket djur!" sa idioten och flinade. Och om jag uppfittade rätt så tyckte till och med deras ägare att dem var lite äckliga. Vad fan svarar man på det? "-Jamen varför har du dem då?" undrade jag.

"-För att ungarna var dyra!" blev det begåvade svaret.

Persson tre trappor

Före: Danne W style.

Så stod han där. Victor. Utanför porten hade han parkerat sin vita pickup och brevid den stod han med cigaretten hängandes i mungipan och såg ut som en glad kanin.

Jag kastade mig in i bilen och han rattade ner till Hedins där jag fick berätta den hemska historien om kusinen som slog sönder min toadörr. "-Stackars grabb" muttrade Hedin själv ifrån graven.

"-Är det tappgångjärn?" frågade  expediten och jag blev lite obekväm. Inga mått hade jag heller då måttbandet försvunnit. Vi satte oss i Bettan och Victor rattade mot Kolargränd.

Och ur bakfickan plockade Victor fram 120 poäng träslöjd och började att tälja på dörren med sin morakniv han fick utav far sin när han konfirmerades. "-Vi gör nog så att vi tar den dörren där", sa han och pekade på garderoben.

I ren vaktmästaranda så åkte stämjärnen fram. Hyvel! Rubank! Skruvmejsel! Rambokniv! Och vips så var dörren bytt! Den där Victor växer inte på träd. Men han kan träd. Och han kan dörr.

Efter: Victor style.

Aldrig mer kan jag ta hit kusin. Se så fin dörren är. Tack Victor!

Robyn Franssons skattkista

Robyn Fransson bestämde sig för att glömma bort sitt glasögonfodral hemma hos Danne i veckan. Då tog idioten och runkade och la satsen i en kondom, knöt ihop den och la den i hennes fodral med en post-it lapp

"Det finaste en man kan ge till en kvinna..."

Men Robyn hade ingen humor. Hon blev arg och tyckte Danne var äcklig. Det tyckte jag med och gömde den ack så vidraiga kondomen i Muffarnas hus. Och så sa jag till dem att jag slängt kondomen. HIHIHIHI....

Piss und anal

Äntligen ledig. Lag 22 har haft det ovanligt bra. Hammock har haft i ridpiskan, förlåt jag menar Iphonen i handen hela dagen och pekat och domderat. Och kollat tipset med Shaunsie och Shabo. Shabo ligger 300:- back i backgammon mot Shaunsie, konstigt nog.

Man skall aldrig spela på saker som heter något med back. T.ex. Robert Back, Buck Angel eller backgammon. Framstjärt heter framstjärt av en anledning vill jag säga.

Fagerstas lilla förnäma framstjärt Daniel R.Unk Wetterskog har precis kommit hem från sitt möte med Herren. Och då orkar han inte umgås. Två lata suputar i en nersölad soffa. Det är bara för mycket för primadonnan Wetterskog som måste sova middag.

Fast alla vet att han bara befläckar sig själv. Och snart skall blåstället på och FAIK-kepsen sitta bak och fram för det är dags att fixa bastun på Fagerliden. Världens fetaste vaktmästare och så Marcmarc. Hand i hand. Som två handikappade hjärnceller som nyss funnit varandra.

Ordet samhällstjänst är det mest avskräckande som finns för mig just nu. Jag vågar inte ens sova med händerna under täcket längre. Mitt liv skall levas i renlighet och dygd. I min påse skall det vara rent mjöl!

Tycker farbror Wetterskog kan bli vaktmästare här jag. Har x antal uppdrag åt honom. Som den där dörren han slog sönder för x antal år sedan.

Skrot-TV IF

 "-Var vänlig och böj dig framåt!"

Så hände det plötsligt. Efter nio år på flykten blev jag gripen av Radiotjänst. Precis när man tänkte att ekonomin skulle bli bättre med nya  4-skiftslönen så fick jag mera hål att stoppa pengarna i. Fan vad fint!

Men det här visste Du säkert redan för Du har väl värdelös nog och betalat i flera år Du. Jojomän... men jag gjorde mitt bästa. Till alla er andra vill jag bara säga; Kämpa på!


Sitter här nu bitter och jävlig och lyssnar på Avicii och skäms. Avicii... vad fan är det, säkert någon tråkig house eller så tänkte jag när "Fade into darkness" spelades på P3. Och så totalsågade jag skiten ur Avicii. Min sambo fick t.o.m skrattanfall av den låten.

Men så kom jävla Hammock och drog på Avicii - Levels, på jobbet. Då fick jag psychedelic feeling och diggade med. Nu sitter jag och skäms och lyssnar på Avicii igen. Förnedrad av Radiotjänst. SNÄLLA ARABER BOMBA RADIOTJÄNST OM NI SKA BOMBA I SVERIGE!

519:- ska dem jävlarna på Radiotjänst i Kiruna ha. För tv som jag kräks över! FAN VAD LÅGT! NÄSTAN LIKA LÅGT SOM AVICII & GLOCALNET!

Det känns som att jag blivit våldtagen av Radiotjänst. När dem hade knullat klart mig i arslet grät jag och höll mössan i handen och frågade om jag kunde få lite papper att torka upp blodet med. Det fick jag inte. Bara en påminnelse om att dem snart kommer tillbaka. Oavsett om jag betalar eller ej.

Radiotjänst är lika värdefulla som Finska föreningen. Eller Finska föroreningen som kyrkoherden kallar dem.

Nu ska jag fejda into darkness! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! (;

Farbror Johansson

"-Värsta märket! Made by Johanssons vänsterfot!"

Ropade till Hammock Johansson, ni vet han som mäter en hammock bred över axlarna, att FAIK suger som fick stryk av Avesta i hockeyn. Han blev så ilsken att han skickade på mig en ninjaspark i ryggen så jag for i backen!

Men så blev han glad igen när brorsan Baden-Baden Johansson ringde och berättade att han skulle bli farbror, igen. Farbror Hammock Johansson. En mycket stolt farbror. Diggar Avicii och tuggar Toy.

Vi välkomnar Drinkparasoll Johansson till världen. Må Guds goda ande leda Dig på alla Dina vägar.

DC vs Stainless

Det var dags för den årliga bowlingen med jobbet. Vi på DC skulle försvara vår heder mot våra grannar ifrån Fagersta Stainless.

Jag och Palmqvist spelade Mariokart64 och han blev så ägd. Det var som att Toad låg och juckade dominant mot Yoshi. När vi bytte till NHL 99 så vann han med 17 - 16 typ. Men det gjorde inget för jag var team Sweden och där fanns en back som hette Hammock Johansson och han gjorde tre mål!

Men i min rematch så pausade han var tredje minut för att smsa sin flickvän. Man har ingen chans att vinna om någon ska pausa hela tiden. Jag skällde på honom;

"-Du som åker rally, åker du 10m och stannar en stund eller?!" Men han fortsatte messa. Och när det står 15-15 då stänger han ner spelet. Rädd för att förlora.

Lite senare tittade även Henke & Lillbacka upp. Välklädda herrar som ville låna mascara till mustaschen. Men dem hittade ingen. Istället fann man något annat och till slut målade dem sina framstjärtar orangea. Själv tyckte jag glitter lät fräckt.

 Henrik, med orange framstjärt.

Och nere på bowlingen så gick det ganska bra. Det visade sig att vi som spelade i andra rundan försvarade oss bäst. Dvs Jag, Kim, Henke, Sillmacka, Palmqvist, Konstantin och tjOrvar.

Lillbacka, med orange framstjärt.

Peter "klotet" Engstrand ställer in siktet.

Peter Engstrand; "-Perkele!"

Peter Engstrand besviken.

Vi förlorade bara med 1559 poäng! Inte så pjåkigt ändå. Lindborg och Engstrand spelade bra. Vi spelade alla bra. Faktiskt. Man kan aldrig jämföra oss när motståndarlaget tävlingsbowlar hela bunten.

Och vi andra är fyllesvin. Nåja, vi spelade fyra serier var och jag fick 499 poäng. Inte så bra kanske. Men jag vann min match mot Robin med 17 pinnar. Hurra, i år gjorde jag nytta!

Men värst var när jag skulle öppna en åbro 7,3 med snusdosan. Det sa "POFF!" och så var hela ansiktet blött, halva hawaiiskjortan och så lite på benet. Och så en del öl på golvet, på stolen, på kloten, på väggen. Göran som äger bowlinghallen blev inte glad.

"-NU STÄLLER NI IFRÅN ER ÖLFLASKORNA! Ingen får dricka mer vid banan!" och stämningen blev lite...besk, ett tag.

Och Patte höll låda så Jakobsson och Wetterskog höll på att dö av skratt. Vilka sköna tjockhistorer vi fick höra.. och Commondore64 och fan vete allt. Marc Sjöström kunde inte vara med för han kunde inte gå ifrån sitt vaktmästartjänst på Fagerliden.

Men maten var riktigt god och får, enhälligt av mig

4 av 5 Rock-Ola.

Vi hade kul och vi tackar proffsbowlarna från Fagersta Stainless. Tack för bowlinglektionen! Ses nästa år, samma tid samma kanal!

Det var auktion i bygden

 
Det var en gång en auktion. Hela bygden samlades för att ropa in diverse skräp. Alla pensionärer, Paddan, Muffen & Danne. Brändström valde att stanna hemma och tugga på mattan när han hörde att de tre vidundren skulle dit.

Muffen käkade mest korv och Danne hade spenderarbyxorna på sig. Han ropade in ett stycke tomtedräkt storlek XL, en ridpiska, och ett foto på ett barn som gråter. Och för detta fick han betala, hör och häpna, hela 40:-.

Det verkar som att tomten kommer med extra hårda klappar i år? Fagersta jublar.

Och när vi sitter där i hans lägenhet tar han fram ridpiskan från den mörka och välfyllda porrgarderoben och berättar att han minsann krypit runt på alla fyra och runkat och piskat sig själv i arslet.

Så roligt man kan ha för 10:- säger jag bara.

Helstekt gris

Danne Wetterskogs högra skinka, något bastugrillad.

Jo förstår ni det har var ifrån när Danne skulle "dansa i en bastu".

Man kan väl nästan tro att det var i Muffens lilla trånga enmansbastu med glasbitar men ack nej utan den som finns vid Skansen.

Så förutom att sanera efter sig så fick han också skrapa av kvarvarande hudprodukt från stenarna. Annars skulle föreningen vara på honom och peka och säga "-Torka bort fläsket Wetterskog. Torka bort det annars får du icke basta mer här."

Och Danne han gned och gned på dessa stenar samtidigt som han grät av smärta. Men inte av bara det, han hade just även förbränt 1700 kalorier och ville snabbt äta ikapp.  Det gick så långt så att han försökte suga bort fläsket från stenarna men då brände han sig om läpparna. Gud vad jag skrattade!

Vi kom hem till mig och så fick jag plåstra om honom med kompress och silvertejp. Den ultimata lagningen enligt honom själv. När sjuksyster Robyn Fransson la om såret så blev det inte lika bra gjort. Tycker det är lite trist att behöva slå en sjuksyster på fingrarna men en man vet vad en man vill ha!

Pudelplagg

"-Kom igen! Ska du inte köpa en pudeltrosa? Endast 199:-!"

Ja priset är faktiskt chockerande. Men tänk så här, SÅ mycket tyg är det ju knappast i dagens stringtrosor som brudarna använder. Och vilken bred resår dessutom! Finns att köpa på Arken Zoo i Fagersta.

Nu minns jag inte om det där var en "one size fits all" eller om man kan få dem i storlek L. Skulle det vara sjukt att ligga med en tjej som hade pudeltrosor, och låta henne ha dem på sig under hela samlaget?

Men om vi nu håller oss till hundar. Säg att man har en liten vit pudel. Med rosa trosor (i detta fall rena), det låter ju mer sexigare än vad det är?

Nej... köp såna där hederliga Savann-byxor till pudelfan. Dem som alla tjejer hade på 90-talet. Sexigt värre.

Pudeltrosan - rekommenderas av Mattias Bergkvist.

Scissor Sisters

Loppan & Grysse i rökrutan.

Det här är scissor sisters Loppan och Grysse. Lika hår, lika nagellack, samma skiftlag och samma sociala frånvaro till dessa Iphones.

Men vänta nu, vart är Grysses? Den är borta? Och säg är det en hundkoja som hon förbereder åt Loppan tro?

Det enda som skiljer dessa systrar ifrån varandra är givetvis telefonnumret. Och dem är fortfarande lika tighta efter att ha blivit taggade med varandra sedan dem var 14 år gamla. Gamla hederliga särskolan Olsboskolan.

"-Jag visste inte att Loppan hade en annan pose?"

Där gick även andra muppar som Simon Larsson och Pelle Sundqvist.

Men tränade ögon ser dock att den vänstra systern är lite blekare än originalet, något som Loppan tagit omedelbar aktion mot och åkt med ett tjejgäng till Egypten "för att komma bort till solen och ha lite kul".

Så snart är dem båda systrarna även i samma hudnyans, splendido!

Det var sagt att det skulle var svårare att få ledigt nu när vi börjat 4-skiftet men Loppan drar till Egypten, Shaun Stensson lämnade lilla Milton hemma och drog till Grekland och Grysse ska släpa hem ytterligare en fästingbuss till Mattsson-nästet, och tar därför ledigt en vecka.

"- Och det här är Christine Grysse Mattsson som ska tolka

"Ken Lee" med sin hit Dönö-Dönö!"

(För att sjunga på Grysses vis, byt ut alla ord mot dönö och låt som att du har en hjärnskada.)

How to piss and throw your waste

"-Skulle passa på jobbet kanske?"

(:

Ett par stärkande rader till en riktig arbetsgorilla

Hammock Hammock Samordnare där

Ta nu och lyssna på Wetterskog här

Jobba jobba Dc-lager

På din styrka det dig tager

Du är trött men ingen vila

Till ditt nästa jobb du måste ila

Men du är stor och du är stark

Nu du vakta GMs park

Hammock sur och gäster fulla

Men med lite tur och det blir knulla

Hammock omhänderta och Hammock porta

Kul att stå i dörren en natt och lorta?

 

Hammock Hammock vila nu

Inget gnäll och inget bu

Hammock Hammock apas man

Dags att gå till sängs minsann!

(Starkt jobbat Johansson! Glöm inte hockeyträningen imorgon!)

Ramlösa what?

"-Har dem svårt att hitta nya smaker nu för tiden tro??"

Vad trevligt att dem mongoloida barnen får ha en egen special edition Ramlösa va! Vad glad jag blir!

Ramlösa Mongo - rekommenderas av Daniel Wetterskog.

Gangstergubbar

"-Läskigt att dem bor så nära!"

-Annelie Nielsen

Från vänster; Fanjunkare Mattias Muffen Bergkvist, Vaktmästare Micke Ketola, Sjukhusprästen Jan Patrik Brändström samt Sol-och-våraren Danne Wetterskog.

Har du sett dessa gangstergubbar? Kontakta polisen på 112 vid akuta ärenden, eller ring 114 14 vid övriga ärenden.

Kattastrof

Fåntratt?

Kuknytt med Danne W

Ja då var det senaste kuknyheterna med Danne W. Efter många om och ett särskilt antal men så fick min käre otrevliga kusin prata med snoppdoktorn sin.

Att han ens kan få "stånd" ska han vara Herren ytterst tacksam för menar snoppdoktorn. Det var det (blåa) ollonet som hade tagit (mest) stryk. Det blir inga framtida kuksprutor utan han får glatt nöja sig med att ta det som det kommer. Sprutorna är till för dem riktigt impotenta och inga halvmesyrer som kusin.

"-Det är mycket psykiskt också" menade doktorn på men släppte fallet "Kuken står på Danne Wetterskog" med följande citat; "-Danne, du ska ha så mycket sex du kan och onanera mycket."

Om den där läkarjäveln visste vem fan han egentligen pratade med.....
Dr R.Unk personifierad.

Jag tror på fullaste allvar att om vi gick ut i skogen och tävlade så skulle Danne hitta mer knulla än vad jag hittade lingon. Han skulle få mer knulla än vad jag hann ta andetag.

Han må vara vassare på en del saker men han kommer aldrig att få en lika snygg tjej som min, därför kan jag gott unna den där fjollan lite kräm på purjon, vi är ju trots allt släkt! (Även fast vi inte vill.)

Och sedan länge har kön från Mokesh varit mer än påtaglig och det lär knappast bli annat ljud i skällan nu, nu när jag publicerar detta inlägg.

Så från och med imorgon så kommer det gå en knullbuss från Kolarbyn, via Västanfors, Uggelbo och upp till Bessermegatan. Avsugning för samtliga passagerare vid Bessermegatan ca 22.30 alltså.

Har du en ihålig slida? Trä då på den på kusins ynkliga lilla metmask så han tillfrisknar någongång! Även om det inte blir skönt så har du iaf gjort något bra för dina medmänniskor. Det är ungefär som att skaffa ett fadderbarn eller trycka på den gula biståndsknappen när du pantat burkar på Coop.

Tack på förhud!

Från golvet

Åh jävlar vad jag har fått stryk av farbror vars namn jag inte får nämna offentligt. Vi kan kalla honom KK. Det är så illa att jag fått plocka ur kontaktlinserna och haft stödkrage för nacken.

Fet har jag blivit också. "-En fet karl tyder på en älskad karl!" säger min sambo. Och all stryk jag har fått av KK har resulterat i mer tröstsex på hemmaplan. Kolarbyn tackar för det. Nu till det väsentliga.

Lag 22. Laget där fläkten aldrig riktigt stannar, utan fladdrar sådär melankoliskt på bristningsgränsen men ändå vägrar att brista. Ja Hammock Johansson har varit en skitusel kapten och jobbat med något annat lag i två veckor.

Först skyllde han på hockeyn... ja det är lite kämpigt för Johansson som kom på att dem där 7 extra kronorna i timmen för att vara samordnare kanske var lite att ta vatten över huvudet. Och Hammock är ganska lång så jag förstår hur han tänkte från början. "-Jag kan ta mycket vatten jag!"

Men det rann över. Vi får se när han vågar komma tillbaka. Denna Djurgårdare. En apas man. Banan banan. En översittare. Ni förstår Hammock Johansson tycker inte det räcker med FAIK utan han ska hålla på ett lag till. Hemma hos Johansson där får man hålla på hur många lag man vill.

Njurgården IF. Fulgården IF. Skansen IF. Apornas Armé IF. Golden Bananas IF.

Djurgården som är till för lite dem finare människorna i samhället med egen segelbåt. Som åker runt med näsan i vädret och fnyser åt gemene man. Dem vill Hammock tillhöra. Det är hans lag. Själv tycker han att samhällets avskrap tillhör AIK. Och ja... jag är på min plats? Sen då?

Jag frågar dig Hammock Johansson, VART FAN ÄR DIN SEGELBÅT? VART E DEN? VA? VA?! VA??

TA DEN OCH SEGLA HIT FÖR VI SAKNAR DIG, OCH ALLA FÖRUTOM JAG VILL SPELA WORDFEUD MED DIG!! MÅ DJÄVULEN TA ERA SMARTPHONES OCH ALLA ERA JÄVLA APPAR!

Kurra burra med Gurra Gurra aktersnurra

"-Ska vi bajsa på oss och sedan byta kalsonger och byta tillbaks? Det kallas för en holländsk milkshake!"

 -Gustav Nordström.

Kolarbyns okrönte prins fyllde just 27 år gammal. Det är en av dem sjukaste som jag känner. Karln är skvatt galen och har en gång i tiden lyst mig i röven med en ficklampa. Tror vi var typ fem-sex år gamla och kröp omkring hemma hos mamma Majsan i Skinkan. (Skinnskatteberg.)

Inuti en sån där tälttunnel som gick till ett tält som mamma Majsan av någon anledning hade ståendes i vardagsrummet.

"-Men vad fan gör ni!" röt mamma Majsan när hon kom på oss! "-Sluta upp med det där!" och då skrattade vi och tyckte det var jätteroligt. För vi märkte att man inte kunde se sig själv i röven så då fick man lysa varandra i röven och sedan berätta hur det såg ut.

Gulligt minne va?

Jag älskar den där karln men jag rekommenderar att hålla era barn ifrån honom! Han är en downie! Ring 91:an för fan! "-Call 911 BOOOOOOOOOOOM!"

Gustav den här är till dig. FET VOLYM nu...

Skrillex - First Of The Year (Equinox)

I love inavel

Fyfan så ohyggligt det är med inavel på det där lagret. Ska jag jobba där i 40 år så är nog risken större att jag blåser skallen av mig än att jag dör i lungcancer. Det är något speciellt med inavlade människor, det är som att dem kan Dueling banjos utantill på både gitarr, banjo och blockflöjt.

Idag föll alla bitarna på plats. Riddarhytteligan med KK i spetsen. Schniklas, Pluggen, Kiss-offer & Tanga. Som en enda glad familj växte dem upp i samma sandlåda och delade samma slickepinne. Jag menar inte alls att dem skulle vara inavlade men det kanske är att föredra om ett samhälle som Riddarhyttan skall blomma?

KK ville ut och se världen och när han äntligen fick se storstaden, Norberg, så valde han att sprida sin säd just där. Och det var väl lika bra med tanke på den inavel som redan rådde i staden.

"-Här kommer friskt blod!" hojtade KK och klädde av sig i Corvetten och smekte sig själv över det håriga bröstet som prydes av en tjock guldkedja, som naturligtvis inte var guld utan mässing.

Det var på den tiden som det var populärt att åka runt i en stor bil och ha liten penis och lyssna på "fräsch" musik. Boppers menar jag då. Det var även vackert ute då man inte hade mer än ett par Somalia-inspirerade hyddor. Det fanns mycket flora i trakten på den tiden men det var inte lika vackert då eftersom det fortfarande var svartvitt ute.

Det här spelade dock ingen roll för KK som valde att avla fram tre barn till sin avbild. Tre blonda pojkspolingar. Själv är han mahognybryn och och har grekbränna och är minst lika hårig som håriga mannen med läderkeps på Fagersta Pizzeria.

Men han är snäll han KK... innerst inne. När han inte ger mig magpumpare för mina inlägg om honom så kan han faktiskt le, fast han är chef. Och ja.. vem fick Kiss-offer anställning av om inte sin inavlade vän KK. Jag skulle också vilja vara inavlad, ibland.

Då kanske jag skulle förstå mig på andra människor och leva i harmoni med dem. Men jag kan fanimej inte förlika mig med hur mina "medmänniskor" lever och fungerar. Och på nåt sätt så tror jag att inavlade människor har samma "connection" med varandra som siamesiska tvillingar och enäggstvillingar har.

Det verkar så vackert, men jag kommer aldrig förstå. Tacka vet jag Fagersta. Här får man livstid. Och vad kommer av livstid? Inavel såklart. Vettefan om jag inte ska ta och göra som morfar och hänga mig i traversen. 

Men då kanske KK skulle bli ledsen? Så sent som idag fick jag en smäll och så sa han att "-Du ser ut som en äcklig jävel som bär på massa sjukdomar." Och det gör jag nog, psykiska sjukdomar isåfall.

Klamydian har jag väl botat va? Jag kan fortfarande inte smälta att dem hade mage att fakturera mig 80:- för en tvångsinläggning på psyk för ett par år sedan. Jävla snika jävlar! "-Du får komma tillbaka när du vill!" Så länge det serveras mat som är sämre än flygplansmat så lär jag nog utebli.

"-Design Hasse Karlkvist?"

Wetterskogs gottpåse

"-Hösnuva? Klåda? Rinnande ögon? Nässelutslag? Kontakta mig, jag har nästan apotekets fulla allergisortiment. Billigt billigt kom och köp! Kan även bytas mot mat fram till löning. Svar till: Apoteket snodde mina pengar!"

Bara för att man är djurvän och född med taskiga gener (från mammas sida) så har jag nu blivit rånad på hushållskassan. Uppsökte det underbara plan 4 på Bergslagssjukhuset idag för mina nässelutslag.

Hade även tänkt kolla upp en leverfläck på insidan på mitt lår som jag typ rakat loss hälften av men så fort det handlar om röven, pungen, kuken eller insidan av låren så är det tamefan ALLTID fruntimmer som ska ta emot mig. Idag hade jag extra tur så dem var två. En yngre förmåga som går på upplärning. Prao tror jag det heter.

Så jag sket i det och gnällde enbart över mina nässelutslag eftersom Christine tycker att jag "ser äcklig ut". Det gör jag väl ändå men ja... och allergimedicin har jag fått förut på recept, det brukar inte vara så dyrt. Glad i hågen att mina psoriasisutslag nu skall försvinna, för fjärde gången, trampade jag ner till Apoteket.

"-550.50:- tack!" och ja.. det kostade ju även 50:- att besöka familjeläkarna. Så... ja det var ju typ det jag hade kvar efter alla dessa tandläkarräkningar jag haft denna månad. Och då har jag en kvar som är på 1180:- och ska vara betald den 19:e. "-Fint som snus!"
som Hammock Johansson brukar säga

"-Svarar du inom 14 dagar slänger jag även med en förpackning Milbemax, kattavmaskningsmedlet med köttsmak. Mmmm!"

Mike Danton - avdankad och påpälsad

 "-Kom igen FAIKeeeeen!"

Och så sporten dårå.... Tyvärr blev det ännu en utklassningsseger för IFK Ore, dalmasarna med den stora förstärkningen och avdankade NHL-proffset Mike Danton i spetsen.

10 - 3 till Ore men matchens lirare blev ändå FAIKs David "borde få terapi" Granqvist. Killen som har en bror som fullkomligt älskar att fisa folk i ansiktet btw.

Granqvist är inte känd för att vara den snällaste kniven i lådan, och det är inte Mike Danton heller. Snubben försökte leja en torped för att döda sin far. Ja.. alla har vi varit där, nog om det.

Efter att ha sett ett antal fighter på Youtube med Mike Danton så var det just David som stod och hackade tänder i omklädningsrummet.

Jag hade planerat att stå med en banderoll med Fagerstas slogan "Välkommen till Fagersta - Här får du livstid" fast på engelska till Dantons ära men mitt sömnbehov satte käppar i skridskon för det. Surt.

Efter en ful tackling mot Granqvist bestämde sig Fagerstasonen för att kasta handskarna och visa Danton att "Här får du livstid!" fast på engelska, åter igen.

"-You wanna fight? OK!!" och så slängde han handskarna, som han alltid gör. Och när Mike Danton fick lämna isen med blödande haka så fick Granqvist lämna isen med blodiga knogar.

Det tycker jag var kul.

Grabben hela dan.

"-Gå inte på berg när det finns småsten!" ropade klubbhitler Spolander stolt och sträckte på den krökta ryggen, utan att inse att Danton inte kan prata svenska. IFK Orrspels tränare mumlade något obegripligt tillbaka som "-Gul duva!" eller nåt, på det bredaste dalmål.

David vs Goliat, och dem kristna vinner ALLTID! Danton och hans förmodligen omskurna penis fick lämna Fagersta med tre poäng. David å andra sidan fick ta emot stadens nyckel av självaste Stig Henriksson och sedan blev det fest på brukshotellet hela natten lång.

Och ja nu är det Granqvist som är kung på GM i framtiden. Med tanke på alla reptilhjärnor som ska slåss utanför varje helg så får ni väl se upp för Granqvist i fortsättningen. Att han ens har kvar sin hockeylicens är konstigt, han slåss mer än han åker skridskor!

Och ska man lyssna på IFK Orrspel så hann det aldrig bli någon riktigt fight, domarna skulle ju prompt bryta efter en halvminut *doh!*

Nä allvarligt nu då... tråkigt för Danton att få spela i ett skitlag i en skitserie. Vad har vi lärt oss av hans handlingar? Jo slagsmål och mordförsök löser inga problem - det skapar bara nya.
Welcome to Sweden Mr Danton.

So long Hasse Lindborg (ej död)

Skoda vs Groda  1 - 0.

Då var det dags för lag 22 att säga farväl till ännu en gigant. Sist förlorade vi Peter "klotet" Engstrand till inlägget. Där huserar även DCs mest stressade man Orvar Bildåhs, kanske även den yngsta på inlägget?

Men det var i torsdags som Hasse Lindborg klev in på Hasses kontor och ville bli omplacerad. En vecka orkade våran trötta back på det nya 4-skiftet. Det betyder att lagledare Hammock Johansson tar över defensiven i fortsättningen.

Lindborg får vackert ansluta sig med de andra gamlingarna på "avverkningen." Ja den kallas så för att alla gamla rävar jobbar där. Peter, Orvar, Hasse, Rolle, Kent och Maja och Ylva. Snittåldern på avverkningen är 50 år och där hamnar man tillslut när man inte är lika effektiv på golvet.

Det var en glad Lindborg som klev av det sista nattskiftet i fredags morse. Han skuttade fram och svängde med armarna medans han visslade Internationalen. Ja vi får väl säga lycka till Lindborg. Det är svårt att få detta inlägg en smula roligt... det är aldrig kul att förlora någon.

Men vem ska nu ta det moraliska och faderliga ansvaret på lag 22? Alla manliga förebilder är borta. Lag 22 faller isär. Men vi faller inte isär lika mycket som lag 33 när dem hade lagfest. Men det.... det talar vi bara om i fikarummet!

9/11 - Sista dagen på Hasse Lindborgs sista vecka på lag 22. Förjävligt! Vem ska nu säga till Lovisa att man brukar se ollonet i halsen när man sätter på ett fruntimmer? Lilla Lovisa blev stel som en pinne och kunde inte prata på flera timmar. "-Jag har aldrig hört Hasse säga något fräckt!"

Det är liksom ingen bedrift... han kan värre, han är brukskarl för i helvete!

Inuti bunkern

Lördag. Pastor Gustav Nordström predikar. "-Ty du skall icke nyttja Subotex i homosexuella sällskap, då är du golbög och du hamnar i helvetet!" Mannen med den yviga manen ville inte lyssna och hoppade sedan upp och luftpullade Cancer-Inga.

Det var inget ovärdigt utan något som uppskattades av Cancer-Inga. Men Gustav blev arg och tog av sig byxorna och visade sina  röda Y-front. "-Dem här tänker jag inte ta av mig på flera dar!" Mannen med den yviga manen stannade upp.

Det var som en stjärna som dog. Det var vackert.

"Ska vi bajsa på oss och sedan byta kalsonger och byta tillbaks?`Det kallas för en holländsk milkshake!" -Gustav Nordström

Fukitol

22

Höna/Målvakt: Boolie.

Produktionssmiskare/Målv. ass: KK.

Lagledare 22: Hammock Johansson.

El jour-o: Milla-Pilla & Pjotr, Ivan eller vad fan han nu hette, ryssfan.

Brum-brum: Henkelina & Sillmacka.

Defence

H. Lindborg (Behövs inte mer än så.)

Offence

Hammock (Spelande lagledare och back när Lindborg är på muggen)

Wetterskog (Kolarbyn)

Johnny Bravo (Skinnsbergs skräck)

Chrstopher Henriksson (Riddarhyttans.....enda)

Sillmacka (Nu med extra stort leénde) NY

Henkelina med håret (Nu med tofsar)

Stensson (Nu med livs levande avkomma)

Ryssfan (Från Kreml High) NY

Milla-Pilla (Nu med längre förstärkta ben)

Scissor sisters a lá Louie P & Grysse (För evigt fastklibbade)

Kim-Pin (Nu i färgen orange) NY

Shabo (Lagets heliga predikare. Gillar inte att höra Onkel Kånkel på P3 som knullar ett blött Jesusbarn)

Tack till KK för att vi fick ge bort två tjejer och istället få tre idioter.

Krille Johanssons manbag

Manbag.

Det här är Hammock Johanssons manbag, är den inte gullig? Jag förstår inte alls vad en hockeyspelare ska med den här till? Han får knappast plats med både handskar och hjälm.

Vad ska han ha den till? Möjligtvis får han i två handskar, bilnycklar och en rulle puckar kanske? Och sina tamponger? På måndag natt tar Johansson över som kapten för 22.  Skägg o'hoj!

Månadens skaderapport

Inlines.

Tänkte vara lite smidig en dag och ta bilen hem innan jag skulle ned och grilla 2kg flintastek med Muffarna. Eftersom jag hade en Arboga 10,2 som väntade på mig så valde man att vara "klok" och lämna bilen hemma.

Och så bad jag Muffen om hans rullskridskor.. eller inlines eller vad fan det nu heter, och dem fick jag låna för Muffen kunde inte åka på dem längre.

Dem passade så jag tog dem, men dem hade ingen broms. Den hade han plockat bort den snåle fan! "-Ring om du ramlar och blöder!" sa Muffen hånfullt innan jag stack.

Men jag tänkte att jag klarar det här ändå, det är ju nerförsbacke från Kolargränd till Stålblåsargränd. Slängde grillerna i bilen och åkte hem och ställde bilen på min privata parkering, mellan Kolargränd 3 och Forsbackavägen 13.

Inlines.

Och det var så längesedan jag stod på ett par inlines så benen skakade men jag tänkte att jag tar fart och åker lilla forsbackavägen 13-backen ner och så över vägen. Från bilen hinner jag komma tjugo meter innan jag ramlar halvvägs i nedförsbacken och slår halvt ihjäl mig.

Tar upp min mobiltelefon och ringer Muffen. "-Jag blöder!" Muffen frågar "-Är du seriös?" Jag; "-Ja. Jag ligger utanför Forsbackavägen 13 och blöder!" Muffen; "*suckar* ja vänta så kommer jag då.."

Men allra värst är det att ha kattkräk.

Efter att ha vansinnesgosat med våran lilla kattungen så jagade jag ut den i köket och sprang efter. Men jag dammade tån rätt i bokhyllans kant. Ger inga försäkringspengar.

Bokhylla.

På IKEA

Har handlat på IKEA idag med tre fruntimmer. Det gör jag aldrig om. Vi letade efterbilen i en halvtimme på parkeringen och det tyckte morsan var kul. Det var det inte alls.

Men det roligaste som hände var att vi shoppade en del kul, åt lite, hälsade på B1 i matkön och dessa bilder som förgyllde min dag.

 "-En viss person jag känner använde sig ofta av det här uttrycket förut..."

Efter en portion torr fläskytterfilé med pommes och bea för 42:- och en chokladmousse för 9:- och en gratis halv portion isterband och potatis så behövde jag gå på toaletten. Följande kort är taget på handtorken.

NSF.

"-Tested. Certified. Hygienic."

Fagersta MS på Swedbar & Kök

Black & White  m. pommes, rödvinsås och grön bea.

Fagersta MS intog Swedbar & Kök innan skiftstart och man rökte en cigg till förrätt. "-Mycket gott!" tyckte Jonas Hellgren och drog ballen i gruset. Men hans entusiasm skulle strax blåsas bort när han la sin beställning. "-Jag vill ha en cola för jag är en stor pojke nu!" kläckte han ur sig och blinkade sött med rådjursögonen.

"Cola" & Cola.

Och så fick han en Nygårda keffcola och då blev han så ledsen att han fällde en tår. "-Jag vill ha en riktig cola för män med hår på bröstet" sa jag och fick det rätta alternativet.

Och det blev delade meningar om maten, det var nästan så vilt slagsmål bröt ut. Rödvinsåsen var bäst kom vi fram till. Det tyckte inte Peter Engstrand som också var där och lunchade med Orvar Bildås, även dem DC-knegare. Köttet var gott men en av oss tyckte det var "kebab med svartpeppar."

 Discokulan dekorerade matsalen i regnbågens och Marcs alla färger.

Eftersom vi inte vill ha spott i framtida mat så säger jag inte vem det var. Den gröna bean gick dock hem hos två av oss. Den var mycket grönare IRL än på bilden ovan. Helhetsintrycket av resturangen är kanon eftersom dem har fullständiga rättigheter samt karaoke. 

Henke gick upp på scen och rev av "I am a volcano" och hela haket gungade. Till och med Peter Engstrand klappade takten. Till slut lyfte taket när Peter och Orvar gick upp och framförde "Till havs" i sann Gunnar Bunker-anda. Ja det var fest på Swedbar minsann!

Att dem inte hade Kjell Höglund med Genesarets sjö fick mig personligen att längta hem. Och när den gröna bean började sparka i magen fick jag raskt åka hem och bajsa och därmed missa den hemlagade efterrätten som alla lucngäster blev bjudna på. Ja det var 2-års jubileum på Swedbar och Henke och Marc dansade riverdance. Bara för att dem ville men inte kunde.

Marc, gycklare och maskot.

Kommentar: "-Hade kunnat äta två portioner men

nu vill jag bara skjuta mig själv! Karaoken var bäst!"

Jonas, uppgraderad till ledamot.

Kommentar: "-Den där keffcolan var inge god! =(

Och grön bea lagar aldrig mamma hemma!"

Henke, suppleant & chaufför.

Kommentar: "-Bea ska inte vara grön..............

jag vill åka hem."

Wetterskog, ordförande.

Kommentar: "-KÖTT FIFAAAAN!!"

SLUTBETYG:

3 av 5 Rock-Ola.