Mitt möte med Lena W

Idag träffade jag på mamma Lena inne på Ica. Jag och älskling var ute för att köpa lite wok. Framme vid mjölken kommer mamma Lena och inspekterar noggrant min korg och frågar "-Vad blir det ikväll då?" Jag svarade; "-Idag blir det wok med bräserad langos och kokosmos. Och så lite fett på sylen, den lilla jäveln!"

Mamma Lena sken upp som en sol och berättade att hon också skulle äta wok. Ungarna inte var hemma. Hon skulle äntligen få lite tid för själv. Det kan hon behöva. Jag förklarade för henne att det är inte alla kvinnor som har en 30-årig man boendes i garderoben.

Hon höll med. När ska han komma ut ur garderoben igentligen? Hela stan väntar förivrat på att han ska sjunga ut. Gick till kassan och betalade och vid bilen mötte jag mamma Lena igen. Det var nu hon skulle ta sin röda eloped och brassa hemåt mot Skansen med en flaska Aurora under armen och en matkasse på pakethållaren.

En flaska Aurora och ett fingerpull framför teven. "-Det är livet det!" tjöt mamma Lena och vred på förgasaren. Hon försvann bort i horisonten och jag vinkade adjö. Hon är en underlig figur den där mamma Lena.

Nej nu stundar maten för min del. I skrivande stund sitter jag och suger på en minimajs. Det är precis som att suga på en liten kattkuk, eller hur?

Industrinyheterna

Välkommen till Kolarbyn viskar. Gårdagens nyheter, idag.

Wetterskog kedjades fast vid kortpacken och fick ett tvåsidigt packningsunderlag till Polen. (PL.)

Laddade upp en brutal kopp varmt vatten med mjölk, socker (inte mjölksocker!) och Earl Grå. I vild iver slungade jag i mig en klunk som jag givetvis satte i vrångstrupen. (Wronghole.)

Det resulterade i att jag fick upp det lika snabbt och helt sonika hade jag spottat te över en låda med vita plasthandtag, två röda landskodslappar för Portugal (PT.) samt packningsunderlaget. (PPU.) Bytte handtag med en annan packningsstation, i smyg.

Och så sporten.

FAIKs "Krille" Johansson är klar för spel i Avesta BK (Bollklubb?!) nästkommande säsong. Ett beslut som inte stöds alls av tränare Alf Spolander.

"Krille" menar att det är pengarna som styr samt hans nya arbete som butiksbiträde på Shellmacken vid rondellen. Vi önskar honom lycka till och sänkta tobakspriser.

Och nu vädret.

Kallt.

Horoskopets hetta

I mitt horoskop stod det att jag antingen skulle satsa pengar eller sänka min bekvämlighet. Jag valde såklart det förstnämnda och skickade in 5v. lotto. Men det blev inte bättre utav det.

Flott med dum dummare stod på schemat och vi åkte till Carlos. Danne beställde en fyrkantig pizza men fick något som såg ut som Hello Kitty enligt han själv.

Bäst vi sitter och flottar hos Ringvägssmiskaren frågar Danne Tommy; "-Ska jag stoppa in handen i ditt sköte?" varpå hans kolbazfingar trevade in i Tommys kebab med bröd.

Senare skulle vi gratta Muffen på hans 30-års dag. Bestämde att jag skulle plocka upp Danne 19.00 och 19.30 ringer jag honom.

Då sitter han och Tommy nere hos Muffen redan, utan att säga till mig. Tog mig dit, och givetvis hade Danne ätit upp all paj så jag fick ingen. Han om någon sänker min bekvämlighet.

Städa dig smal

"-Seså!!"

 

Statsministern + svart kvinna som städar = hushållsnära tjänster. Mot dammsugaren alla feta kvinnor!

Fiona 26, vägde 114kg innan hon började städa hos Fredrik Reinfeldt. "-Hårt arbete lönar sig" kommenterar statsministern och ler.

Kort notis om Västanfors IFs historiska vinst

"-En match på liv och död?"

Egentligen är det bara amerikaner som överdriver allting. Men även Aftonbladet. Livsviktig seger, en match jag inte ens hade aning om. Hur kan detta komma sig? I välfärds Sverige!

Men skit i det, en större nyhet Aftonbladet kan skriva om är väl att Västanfors IF har vunnit en bandymatch! Förmodligen den allra första någonsin. 2 - 1 mot Falun.

Nu blir det fest natten lång. För laget då givetvis. Inte för mig. Jag ska åka till Kungsbron och hoppa. Min sista önskan är att FAIK:s "Krille" Johansson kör över hela VIF med ismaskinen.

Men innan jag lämnar er tycker jag ni ska titta på det här. Hoppas innerligt att VIF:s spelartrupp återföds på detta sätt. Siamesiska tvillingar Då får man slå ihjäl dem igen utan att någon bryr sig.

Konsten att stjäla en parkering

Konsten att stjäla en parkering. Så här gör du:

1. Ta din bil (eller någon annans) och parkera på en reserverad parkering där det inte redan står en bil.

Ja det var allt.

Efter att ha snott en parkering på floravägen ett par dagar på raken, tydligen, så fick jag denna lapp på rutan;

 "-Nämen ojdå!"

Notera det första n:et i använda. I ren och skär ilska hamnade bokstaven bak och fram? Nåja budskapet är tydligt. Nästa gång tänker jag rita en bil på en stor jävla bit papp och lägga på parkering nr. 22 och hör sen! Eller så ställer jag mig på plats 21 eller 23 så blir vi grannar?

Oh sweet Jesus please repair my anus

Tio över sex slår prinsen av Kolarbyn upp sina trötta ögon. Redo för att möta världen i tre timmar innan det är dags att lägga sig igen. Idiotfan Danne ringer och vill äta pizza. Förklarar att jag inte har råd men fanskapet tjatar.

Sagt och gjort, jag trollar lite med knäna och helt plötsligt har jag 165:- kvar. För resten av månaden. Nåja jag är inte den som spar på krutet och Danne tycker vi ska äta på Fagersta pizzeria. Det har varit stängt ett tag. En bil utanför, inte en käft därinne. Som det brukar vara.

Beställer en California. Marinerad oxfilé, räkor, svamp och bea. Danne beställer en Fagerman special. Vi åker hem till mig och inleder frosseriet. Efter första tuggan konstaterar jag att något är väldigt fel med min pizza. Men jag har betalat så det ska ätas. Tar en ny tugga men pallar inte svälja den här gången.

Värmer på mormors kålpudding jag fick igår... fortfarande hungrig. När Danne tryckt i sig halva sin pizza utbrister han "Fyfan vad den smakade ruttet. Jag fick maskera den med pizzasallad och bea." Sedan tar det inte mer än fem sekunder innan han störtar in på toaletten och vrålar att han kommer skita ut sin lever.

Själv var jag på väg att skita i papperskorgen men så kravlade Danne ut och jag själv fick möta den vita besten som gapade. Nu till min fråga, är det någon som sitter på ett anus repair kit?!

Ej skyldig

"-Igår försökte lagens långa arm ta mig, men den kunde inte nå mig! Dem försökte sätta dit mig för rattfylla men ty jag hade icke kört berusad!"

Sådana dumheter skulle jag aldrig. Men 200m hemifrån kom dem upp bakom mig. När jag parkerat utanför huset och stiger ur bilen ställer dem sig bakom min bil och kliver ur, en man och en kvinna.
 
"-Nykterhetskontroll!" Efter att jag klarat testet frågade dem om bilen var min. Det var den. Men för säkerhetsskull ringde polismannen och kollade.

Sedan lyste han skeptisk in i bilen med ficklampa. Ja.. det enda spännande jag har är massa skivor, kupévärmare, motorvärmarsladd, Och en påse söndertrampade gamla bullar från mamma Lena.

Dannes mamma alltså. Sedan frågade dem vart jag jobbade och vart jag hade varit. Berättade för polismannen som förmodligen var aspirant eller från Västerås eller nåt, varpå han en stund senare utbrister  

"-Jag tror inte vi har träffats förut? Jag känner inte igen dig." Borde han det?
"-Vadå borde du det?" ville jag svara men avböjde och tittade istället frågande på konstapeln.

Men sen tackade dem för sig och jag fick gå. Givetvis firade jag med att dricka lite Fjodor wodka när jag kom hem.

Kåseri om Danne W vind och sne

"-Jag fistar mig själv i vredesmod! Jävla polacker!!"

Idag ska vi tala om Danne Wetterskog. Han är som en gödgris. Han bara äter och äter. Mamma Lena får vackert vispa ihop någon gryta när Danne blir hungrig. Sittandes vid bordet dunkar han med besticken i matbordet så glasen skallrar. "-MAT! MAT! MAT!" ropar han.

Mamma Lena gråter och det är kanske inte så konstigt med tanke på sin sons mentala efterblivenhet. Lördagsgodiset tar han av syster Sara, med våld om han måste. Det måste han ofta. När han ätit slut på allt kulinariskt som finns i mamma Lenas skafferi tar han sig ofta till Muffen, där han äter upp alla popcorn.

När Muffen har fått skickat iväg Danne då han funnit honom inne på toaletten, tuggandes på Muffens hund Majas ben så kommer han ofta hit och river runt i mitt skafferi. Han svär "-Jävlar i mig!" och ger mig en lavett.

Sedan går han till ringvägen, först hem till Tommy och länsar hans kyl och frys, sedan ett vackert besök hos stackars Annelie där han äter hennes matbröd och sedan sover i hennes säng. Kräks gör han också, ja det är inte omöjligt att Danne lider av bulimi. Stackars Annelie.

Först när han sovit ruset av sig så jagar han nya mål. Ja inget hål på ringvägen är torrt när Danne sätter igång.....

Konsten att knulla sönder en soffa

Min ack så sköna plyschsoffa är på bristningsgränsen. Med tanke på allt hån jag fick för min halvslaka kuk med ananasringar så har jag nu varit tvungen att hävda mig sexuellt.

Jag borde säga att min flickvän tog alla stötarna, för det gjorde nämligen inte min soffa. Den är svårt demolerad. Jag är faktiskt lite ledsen.

Left corner. (-140HP)

"-POUND THAT BITCH!! BABY YEAH!"

Right corner. (-160HP)

"-SLAP THIS TIGHT ASS MOTHERFUCKA!!"

Center. (-250HP)

"-NAIL THAT HOE TO THE FLOOR YO!!"

Ja. Jag har knullat nåt så brutalt. Soffan fick mest ont och inga kvinnor skadades i avverkningen.

Nyår i Stockholm

Nytt år, nya plågor. Ja det var verkligen så det nya året började då kalenderåret 2010 gick till ända. Tog mig friheten att tillfriskna från feber, illamående och huvudvärk och åkte ned till svärföräldrarna i Stockholm och firade nyår.

Hade inte träffat dem tidigare men hade lyckats med bedriften att vackert skicka borrstål till svärfar. Och mycket riktigt stod det i hallen när jag kom dit. Svärfar heter Kurt och är bergsprängare. (Inte stereo.) Han är med och bygger norra länken i Stockholm tillsammans med ett gäng norrmän. Norrmännen har borrat 3km vägg åt fel håll. Gott nytt år Stockholm!

Den traditionella nyårsmiddagen tog vid och svärmor Danuta, eller Dani som hon helst kallas stuvade i ordning entrecote som fick tungan att krulla sig. "-Do you like some homos till?" frågar hon på flytade old english-svengelska. "-Nja.. jag vet inte det jag.." pressar jag fram.

Men hon menade förstås hummus, som är en dipp som består av kikärtspasta och tahini med varierande tillägg såsom olivolja, färsk vitlök, citronjuice, kryddor och potatis. Och det var inte gott någonstans.

Efter den goda middagen fick jag en julklapp. Teaterbiljetter till La Soirée som är en varieté av cabaret, new burlesque och cirkus. Hon berättar genast om en flygvärdinna som kommer ut på scen och strippar och drar fram röda näsdukar lite här och var. Till sist på det stället där man minst anar det. Ja... this is my cup of tea, verkligen.

Min flickvän fick presentkort på Kicks så det var bara att ta bilen, tio minuter till Arlanda stad och handla krafs. "-Du hittar väl?" frågar jag. Hon hittar, hon har varit där förr. Vi klev in i en liten galleria, ja fortfarande betydligen större än vår första "galleria" vi fick.) Jag hoppas att Herr Henriksson har lite större planer på kommande bygge. Min flickvän smet in på Kicks och jag tog mig friheten att försvinna till en tobakskiosk för att köpa snus.

Framme vid kassan står en brunhårig tjej med en juligt röd tröja. Bakom sig har hon ett litet kylskåp, helt fullsmackat med snus. Av någon anledning ber jag om fel snus. "-Ja då får du ta ett kort där" säger hon och pekar. På korten är det bild på snusdosor, och så en EAN-kod såklart. Inget nytt för mig, men varför inte ta en av dem hon hade bakom ryggen i kylen?

Betalar och går min väg. Detta kort ska man alltså stoppa i en automat för att få ut snuset. Det finns inte en enda maskin i sikte. Letar på min flickvän och så börjar jakten på den försvunna tobaksautomaten. Efter många om och men hittar vi den, halvvägs in på Ica av någon anledning. En kille hinner före och stoppar i sitt kort och en snusdosa trillar ut. Sedan var det min tur. Det kom jävlar i mig ingen dosa.

Istället för att säga till så biter jag ihop och stormar ut till bilen. Mäkta sur och irriterad kör jag samma väg jag kom. Men så fick jag inte svänga vänster så helt plötsligt är jag ute på motorvägen. Läser Uppsala 35km och blir om någon ännu mer irriterad. Efter två mil lyckas jag hitta ett ställe där jag kan byta färdriktning.

När vi kommer hem skrattar alla hjärtligt och det är tydligen dags att äta lite igen. Kammusslor. "-Man ska inte äta dem som är döda" får jag lära mig. Jag trodde givetvis att alla var döda före och efter kokningen. Öppnar en mussla och där inne ligger världens minsta vagina.

Det var inte alls svårt att peka ut G-punkten på den lilla rackaren. Men lukten tog definitivt bort synden från tankarna. Efter att ha tuggat på den lilla gummivaginan i en kvart så gick det äntligen att svälja. Det var inte gott och istället fick jag mer entrecote, stackars mig.

Istället för att sticka ut till slussen och gå på fest så bestämde vi oss för att stanna hemma och avnjuta varandras sällskap med svärföräldrarna, och det ångrar jag knappast. Dagen efter var det dags att ta och åka tillbaka till Fagersta. "-Här får du en femhundring till bensinpengar, för att du kör fel så mycket", säger Kurt och ler.

Känner på mig att den kan behövas. Har ju aldrig kört från Stockholm och hem ensam förut. Kurt gick med på att åka med och släppa av mig efter E18 vid Rotebro. Sagt och gjort, vi tog adjö och redan efter två minuter befann jag mig i ett villaområde, någonstans. Vilse. Borta bra men hemma bäst!

Constantinopel

The Residents - Constantinopel