"Han hade samma sjukdom som jag"

Kära dagbok. Idag sken solen. Bestämde mig för att sola, dunkade igång lite Hawkwind och satte mig på balkongen  och tände en cigg. Då ringde pappa flott.

"-Hjälp! Jag tror min kinamage har krympt under natten, följ med mig till kinabuffén för den måste gödas!"

Suckade djupt och tog på mig mitt bästa gå-bort-humör och plockade upp pappa flott vid Kina. En olycka kommer sällan ensam, och ja där stod han med Muffmamman. (Robyn Fransson) Men solen sken fortfarande.

Raskt travade vi uppåt till buffén som bockarna Bruse och beställde. Lilla bocken Bruse (jag), stora bocken Bruse (Muffmamman) och så kinamagebocken Bruse (pappa flott.)

Vi försökte att skoja lite lätt med personalen och frågade varför inte Danne har klippkort där, jag menar han äter ju där jämt och ständigt? Typ en gång om dagen. Fick ingen respons. Inte kul att vara gul? "-Tjickling me liiiiis!" Skämt åsido, det här en seriös berättelse.

Väl vid den fina middagen dukade vi upp till bords på uteserveringen. Danne hämtade bara om EN gång, vilket senare kom att oroa mig. Muffmamman gnällde om hur jobbigt det är att vara kvinna. "-Föda barn, ska det göra ont det?" frågade jag, helt apropå ingenting. Danne tittade på mig och sa; "-Eller hur, dem är väl skapta för det?"

 Trots att kvinnor är skapta för att föda barn blev Muffmamman arg. Danne fortsatte, "-Det är ju som att vi killar skulle gnälla på att det gör ont att odla skägg!" Muffmamman blev tyst och det tolkas som att vi vann diskussionen. Vi vinner alltid.

Efter badet bestämde vi oss för att döda Muffmamman. Vi körde ut till den finska biltvätten (badplatsen vid Semla) och svalkade våra gudakroppar. Muffmamman skulle doppa fossingarna men som Bambi på hal is ramlade hon i vattnet, med kläder och väska och hela melevippen. Och som hon skrek.

Vi stod alldeles som förstenade uppe på strandkanten och tittade på henne. Efter 7 minuter lyckades hon ta sig upp. Ja det var bara att ta med henne hem igen. Jag tror minsann att hon inte blev nöjd med buffén. Hon tänkte ta med sig fisk hem till Muffpappan. Stekt aborre. "-Me liiiiiis!"

"Jag älskar att se när dem tar dem bakifrån, så att man ser den håriga fittan som andas för varje gång!"
-Danne Wetterskog

Hjälpa någon att flytta

Har inte tid just nu. Måste hjälpa kusin att stapla 1500 Fibban i banankartonger. Han ska flytta, inte dit han brukar, höhöhöhö!!

Spirit of the island

 "-Vackert bemötande av svanar, för min skull!"

Har varit på en exklusiv midsommarfest i helgen. Helt jävla galet underbart! Vi skeppades ut med båt, specialinbjudna till en magisk ö. Kan inte avslöja vart för det var en utav de hemligare festerna. På den lilla ön växte det smultron precis över allt. Naturligtvis lämnade jag mitt DNA! (Fast det var inte meningen.)

"-Ät inte vita smultron!"

La mig ned och låg ganska bra på ön. Vädret var vackert men det kom en snabb regnskur. Det bet dock inte på oss som hade spänt upp en presenning mellan ett par träd. Det blev världens bästa midsommarfest. Vill passa på att tacka alla som var delaktiga i festen, tack för att jag fick vara en del utav det!

"-Tack för att ni bodde på hotell Wetterskog!"

"-Nej jag vill inte vara med på fest! Måste....springa!"

Mongoloid med Android

"-Nu kan han porrsurfa överallt!"

Först lurade jag och försäljaren på honom en Android-telefon eftersom den matchar hans mongoloida personlighet. Sedan kom han hem och då skulle Muffen fixa ett par appar till den, vilket resulterade i att alla telefonnummer försvann. Så alla honor i byn uppmanas att skicka ett mms på era bröst till Danne. Glöm ej att skriva ditt namn då pattar kan se förvånansvärt lika ut.

Nej det går inte så bra för allas vår Uno Kronkvist 2. Mannen som mötte Gud och erkänt sig maktlös. "-Rehab is for quitters!" skanderade jag och "tapade" (engelskt uttal) hans ballsack.

Och den glödde som vanligt. Jag förstår inte hur man kan vara så benägen på att avla sig? Ingen i stan har knullat på ca. 4 veckor nu. Avelshingsten Wetterskog har inte tid. Han måste lära sig använda sin Android. Och det mina vänner är lika svårt som att lära en neurosedynskadad äta med ätpinnar. Men nog om Marc Sjöström. Det är inte hans tur att få en känga i den här bloggen.

Nej Uno Kronkvist 2 är fortfarande namnet på allas läppar. Blygdläppar alltså. "Hur ska det gå?" sjunger Melissa Horn. Det är ingen som besitter svaret på den frågan. Tiden får utvisa. Han har precis lärt sig att knyta skosnörena be sinnesrobönen i grupp.

Det är inte varje dag man får stå och hålla om Tipp-Hasse och lukta på hans skägg. Det är få förunnat! Det är nästan så Paddan blir lite avis. Nåja. Vi vanliga människor har inte tid att sitta här och löka. Adieu!

Jag vill också ha en häst

Inatt har jag vallat en sommarjobbare. Han heter Magnus Olsson. Han var inte alls som Stigaeus. Han klär sig i byxor och tröja till skillnad från Stigaeus linne och shorts 24/7. Daniel Stigaeus har till och med ett set linne och shorts som han sover i.

Men Magnus Olsson, trillingnöt till Leif Loket Olsson, han har en häst och bor ute i Darsbo. Där brukar han rida längs stranden, alla 15 metrar, fram och tillbaka. Barbacka? Ja för fan Magnus är från landet! Landet Sverige. Även om han ser lite norsk ut så man inte låta sig luras av den lätt rosaröda hyn.

Johnny Bravo och Heisenberg mosade pall på kort. Helvetes-Gren och Louie mosade pall på kort. Och jag LaveMange JR mosade även vi pall på kort. Poppandes Ten Years After, klagosjungande Veronica Maggio och såklart lite Hawkwind, Onkel Kånkel och Reality Pixie. Schnickschnick!

 Magnus Olssons lilla häst, Brunte.

Och så hade jag högläsning ur Hjulströmskans tantsnusktidning Amelia. Där var det en tjej som kallade sig Onanerar-Bea. Eller ja tant. Förmodligen Onanerar-Beata. Hon brukade lägga sig på rygg i badrummet och ta en flaska idominsalva och köra upp i hyskan.

Varför det nu var idominsalva det framgick inte av artikeln. Men det hade säkert med storleken att göra. Eller ska ni påstå att det har med hur man använder idominsalvan kanske? Sedan släppte hon taget om den och lät den hänga/ligga medans hon smekte klitoris.

Är det verkligen så jävla svårt för er tjejer att få orgasm så ni måste läsa Amelia för att förstå tekniken? Skulle ju vara jävligt kul om det någon gång stod i Café eller Slitz hur vi killar ska onanera. Typ Marc Sjöström 22, skriver en insändare.

"Jag är en kille på 22 jordsnurr som brukar bli kåt när jag tittar på bilderna i eran tidning. Nu står min lilla Pinoy-snopp som en planka i byxan, eller ja snarare en minimajs och det savar lite ur den. Vad ska jag göra åt det?"

Här kommer ett tips. Ta en ridtur med Magnus Olssons lilla häst så utlöser det sig!

Tandläkarskräck

 "-Nejdå, det gör inte ont jag lovar!"

Klockan 04.00 fick jag för första gången utnyttja mina komptimmar då jag kom på att jag visst skulle till Folktandvården klockan 10:45. När jag väl kommer hem, trött i mössan så upptäcker jag att jag ska vara där klockan 08.00 med mössan i hand.

Försökte få lite sömn men det var omöjligt då kattjävlarna slogs nåt så förbannat. Halv 8 ringer klockan och jag stegar dit med tunga steg. Har ett stort hål i tanden. Det lär bli dyrt misstänkte jag. Kommer upp till Folktandvården. Även där har man byggt om och jag kommer till en glasvägg. Och jag har tydligen ingen själ för glasväggen öppnar sig inte.

Hur jag ska komma in igenom den till receptionen begriper jag inte. Blir matt i pälsen och sätter mig i väntrummet, hon i receptionen sitter i alla fall i telefon. Hinner sitta två minuter då två stycken bara går förbi mig och glasväggen öppnas. Svär inombords, det där borde jag ha listat ut.

Blir uppropad av en ung söt tjej som är där och sommarjobbar. Jag begriper verkligen inte varför alla som ska nåt med mig att göra ska vara kvinnor. När jag blev hundbiten i arslet för ett par år sedan var det två tjejer som plåstrade om mig. När jag röntgade pungen - En kvinna. Gick upp med klamydia - Kvinna.

Och mitt osunda leverne har inte gjort min mun vacker, det ska gudarna veta! Ja den här tjejen får minsann lära mig använda plackers samt lite ingående borstning. "-Röker eller snusar du?" frågar hon. Ja allt som är onyttigt brukar leta sig in i mina kroppsöppningar kan jag säga. Och jag blödde nåt så förbannat i truten när hon mekade med mina tänder.

Har haft två hål vid två tillfällen... denna gång hade jag sex. (Inte med tandläkaren utan sex hål.) Det kommer kosta ca 6000:- att laga. Helt jävla underbart att jag behöver ny toadörr, framruta till bilen och en ny spis eftersom jordfelsbrytaren numera slår ut varje gång jag försöker laga mat.

Och folk gnäller på att jag är bitter. JAG HAR FÖR I HELVETE ANLEDNING! Men det är lugnt... och på lagret.. puttrade man på.

Danne Wetterskogs Mano y mano

"-Tycker inte du detta album verkar lite..... gay?"

Danne Wetterskog släppte skiva, 10 Years After den där natten med Rock-Ola.... (:

Har Ni fest eller?

"-Ring störningsjouren innan det är försent..."

Min granne skrev på facebook nyss "-Vad tar du idag? Sprit eller öl?"

Jag svarade "-Vadå eller?"

Sommarbarn

 Det här med sommarmuppar är ju ett jävla påfund. Jag ser hur stackarna lider och gör allt för att pigga upp deras tillvaro. Som idag tog jag tröjan och gjorde en sexig knut och så drog jag upp byxorna och visade min brutala cameltoe som består av ett stycke ollon och två (tre) pungkulor.

Och till råga på allt är det truckutbildning. Bäst jag står där och fånar mig så dyker truckläraren upp och frågar "-Försöker du visa hur en riktig karl ska se ut?" och ja... då hände det omöjliga. Jag blev generad. Visste ju inte att han såg på. Han är från Karlstad förresten.

Han tillade; "-Ögonen gick i kors på XX och hon glömde sänka lasten när hon körde iväg. Det är inte bra. Du får inte distrahera dem när dem lär sig köra truck" och så tittade han allvarsamt på mig. Det var som en påle som spetsade mitt svarta ruttna hjärta.

Kul att man är snygg när man försöker göra sig lustig. Men på tal om sommarjobbare... klanen Karlkvist har intagit DC för andra sommaren i rad. Änglagård 2 - andra sommaren. Det är stora Karlkvist, mellan Karlkvist, lilla Karlkvist och så fru Karlkvist förstås. Snart ser vi baby Karlkvist sitta och suga på en sliptrissa bakom plastmaskinen också.

Och om man inte sköter sina kort rätt får man jobba över och smörja stora Karlkvist cykelkedja, i det där lilla rummet med det blinkande lysröret. Tänk på det Schabo, Johnny Bravo och Heisenberg....

Nu jävlar ska hawaiiskjortan på och whiskeyn ska korkas upp igen. Det är korthelg and i like it... Dags att förpesta någons tillvaro!

Dagens tankegångar

Om man onanerar till ett foto av sig själv, räknas man då som homosexuell?

Om Lovisa har rosa ben och orange nagellack, varför måste då Christine ha orangea ben och rosa nagellack?

Om Danne Wetterskog både kan laga mat och diska, varför springer han då med kuken i en kärra?

Om någon har sex med ett får, vem är det då som avgör om fårets skrik är utav vällust eller avsky?

Konsten att proppa i sig skräpmat

*Telefonen ringer*

Danne: "-Visst ska vi inte äta på Kina idag?"
Jag: "-Nej verkligen inte, sitter i bilen helt svettig, på väg hem."
Danne: "-Bra, för jag står och lagar mat!"
Jag: "-Lagar _du_ mat??"
Danne: "-Ja vad är det med det då?! Makaroner och köttbullar, om det nu räknas som mat för dig!"

Ja. Om man prompt ska erkänna så äter vi ofta ute på finresturang. Vi har ätit så mycket pizza och kinabuffé att Danne fått Kinamage. Alltså inte ölmage som är svensk standard utan ett fläskigt bowlingklot - Kinamage.

"-Vi drar till Tre Kronor och käkar, då kanske vi får se Kursu också!" utbrast han igår. Sagt och gjort vi åkte dit, satt på uteserveringen och slafsade med en varsin måltid då Kursu åker förbi.

Vi skrattade ljudligt åt Expressens lilla nyhet att barn hittat heroin i sandlådan och ätit. (Det var Hexanor och inte heroin till att börja med) Mamman kommenterade att dottern alltid varit blyg och tillbakadragen, men nu hade hon gått fram och kramat ambulansmännen.

Vi skrattade lite till och rapade ljudligt. Men Kursu syntes inte längre till. Nåväl om ni beger er till Västanfors så kan Ni se den högst levande Kursu i egen hög person.

Wetterskogarna är alltid hungriga. Fagersta - En stad att räkna med.

Casa del Kolargränd

Igår kväll kom Danne, Muffpappan och Muffmamman upp på besök. Danne var den som var fullast. Han bad Robyn om lagad mat så han hade något att spy, la sig på soffan och hatade allt och alla. Muffmamman bad om en pulka med hjul så hon kunde åka hem, kokade makaroner och gick hem.

Muffpappan snarkade hårt på casa del Kolargränd, i bar överkropp. Och jag, jag hade hawaiiskjorta och blommiga kalsonger. I UV-ljusets sken såg vi ut som Askungen och Snövit tillsammans med lilla kattungen. 28 grader varmt, hela natten. Vilken afton.

Zluta fjäska för Zlatan

Fyfan vad trött jag blir på att sporten ska hylla Zlatan för hans insats i matchen mot Finland. Nu är det fotboll vi snackar alltså. Och han gjorde fyra mål. Hipp hurra, pompa och ståt.

Att berömma en av världens bästa spelare för att ha presterat bra i riktig skitmatch mot ett riktigt skitland är som att berömma honom för att ha spelat bra mot Olsboskolan!

"-Heja Zlatan!" "-Bra Zlatan!" "-Oj!"

"-Såg du, han snurrade upp tre stycken mongoloida och satte den i krysset!" "-Heja Zlatan!" "-Bra Zlatan!" "-Gud va svårt!"

Beröm ska man väl ha i svåra matcher och inte i dem lättaste?

Konsten att valla ett mongo

"-Titta jag tar på den!"

Fick äran att valla Danne en strålande dag. Tog med honom till kyrkogården för att visa den store John Holmes grav. Och så har han mage på att klaga på att stenen är för klen. Munkar köpte jag också men han var så sur så han fick ingen.

Sedan knallade vi runt hand i hand och hälsade på gamla lokala förmågor och funderade på livet. Det var trevligt. Eller ja, Danne var rätt så besviken när han kom på att det inte var samma John Holmes vi pratade om.

Jag vill också ha hawaiiskjorta

Jag vaknade en lördagsmorgon med håret åt alla håll, sommaren hade brytit ut och det var dags att kravla sig ur sängen och ta mark. Budskapet var tydligt; "Hawaiiskjorta eller dö." Och någon hade lämnat winamp igång med en låt repeat; Onkel Kånkel - Hawaiiskjorta. Budskapet var mer än tydligt. Jag vill också ha psoriasis.

"-Holy macaroni! What a freak!"

I skafferiet rotade jag fram lite chaite (svart) och lite färskt bröd. Tittade ut genom fönstret för att beskåda den vackra skogen bakom vårat hus. På fönsterblecket sitter en jävla idiot. En completelty motherfucker! Jag tar fram min radarflaska och öppnar fönstret och säger;

"-Vill du ha radar ditt jävla adar?!"

Och spindeln flög all världens kos. "Hahahaha" skrattade jag och ställde ifrån mig radarflaskan i bokhyllan. Där hittade jag två presentkort på ja... Dressman så klart och så fortsatte jag ut på stan. Resultatet blev såna där ankelsockor (tjejstrumpor?) en Rolling Stones tröja - The lick och dessa två skönheter!

"- Uh la la lolita!"

"-Mmm sexy senorita!"

Ja den sista fanns bara i L och det var den jag körde med för kvällen, till mina ljusblå... ja någon form av byxor. Ut och kolla läget på Petter, 200 bagare fattigare, blev lagomt full hos Robyn som tvingade sällskapet att spela tjejmiddag. En form av sanning eller konsekvens, men i bara sanning-form. Oh så trevligt! Ord kan inte beskriva.

Fick en gnuggis av Muffen, en bild på Jesus som jag satte på halsen. Igår kväll var jag vacker mamma... men bilden går ej att återskapa... jag kom hem från krogen, lycklig. Ölkorv, kattunge, Jesus-tatto på halsen, vattenmelon & hawaiiskjorta & Alexandra Stan - Mr Saxobeat (extended version)

"-Vill du ha roll-on ditt jävla ollon?

Fotnot: Jag fick aldrig psoriasis. Men det skiter vi i. Jag har bytt hawaiiskjorta och nu ska jag till mamma Lena och grilla. Och mamma Lena sade "-Kom och grilla! Alla som vill! Jag har kjött så det räcker åt hela Kolarbyn!" Och dit for jag. I ilfart. "-Ta med ditt kåtaste humör och en Onkel-skiva!" ylade kusin från sin ljugarbänk, långt bort i fjärran land.

Institutionaliserad

"-Här jobbar jag då...."