Krille Johanssons Manbag Store

 "-Kom och köp alla killar! Nysydda handväskor till feminina priser!"

Fenomenet handväska breder ut sig, smittan har nu spridit sig till den högst fiktiva staden Wettertown i cyberrymden. Alldeles brevid Bruksfighten har Krille Johanssons Manbag Store öppnat tidigare idag!

På Bruksfighten går en kille som heter John. Men vi brukar kalla honom Jum-Jum. Jum-Jum jobbar på lager. Och han är otroligt manlig, han skulle aldrig få för sig att köpa handväska, tramsa med ett litet sött etui eller på sin höjd fjolla med en necessär. Jum-Jum är så manlig att han och hans lillebror hänger på Richard's Hard Wood Store. "-Man + Man = Manligt!" ropar Väsk-Krille.

Men det är först efter dem varit på Miners Mc som pojkarna hamnar i säng med varandra. "-Jag har ett par röda klackskor och när jag går i dem känner jag mig som en fin flicka" ropar Krille en smula bögigt. "-Ligg med min bror!" befallde Jum-Jum. Karatelektionerna på Bruksfighten har gjort att Jum-Jum nu injicerar älgblod och tävlar i mästerskap.

Konsten att klä i handväska

Jag kan inte hålla mig längre. Kristian "Krille" Johansson a.k.a Hammocken Krippe har köpt en alldeles nysydd blå handväska. Eller "manbag" som han väljer att kalla det. Den är så ny att man kan se tyget andas! Att bära handväska är fortfarande en smula gay, och han är ju backgigant i FAIK.

Men det börjar ju bli inne att komma ut från omklädningsrummet, såväl hockey som i fotboll som på Bruket. Anton Hysén... Stefan Riddervall...Marc Bz Pinoyen a.ka. 6-8 cm Max Sjöström. Krippe mörkar fortfarande det hela med skenäktenskapet av Emma "Spetan" Svensson på Ologistik.

Men Krippe, eller Chris, säger att han inte kan tänkas köra en Skoda, det är något fel på den bilen tydligen men handväska, ja det kan han tänkas ha. Som det dessutom står Djugårdens IF fotboll på.

"Krille" själv har nog blivit inspirerad av DIF:s målvakt Stefan Riddervall som gärna ligger med män.

Ta fram erat lilla homo, håll det ovanför huvudet och snurra och snurra och snurra och snurra och snurra och snurra. Tanzen, tanzen, abort. Tyvärr funkar det inte heller att koppla telefonen till datorn så jag verkar vara helt fotolös tills Viveca kommer upp ned min kamera.

Försmek

"-Magnifique!"

Fotolös

Äh vafan... jag har glömt min kamera i Rosersberg... jag som hade massa spännande och bögiga foton på färgglada makarones och min nya tröja jag tjackade på Saturn Return. Och jag hann inte med US Video.. typiskt, hade passat bra nu vid löning och allt!

Måndag morgon

Nu trodde ni allt att ni skulle få en recension av La Soireé va? DET FÅR NI INTE! HAHAHAHA!!!!

Jodå, men jag väljer att ta och skriva en krönika i Fagersta Posten istället. Och det blir på fredag. Så köp FP om du vill läsa om burlesk. Hur fan jag nu ska berätta utan att bli grov i munnen. Kortfattat: Häpnadsväckande. Och kul. Definitivt.

Imorgon blir det hemliga lådan på jobbet med de två nya kultingarna på vårat skiftlag. Kristoffer/Christopher och Jonny/Johnny. Johnny-Boy. Trans-Boy. Nej nu ska jag somna till en Buck Angel-rulle. STICK!

La Soireé

Ikväll ska jag på La Soireé i Stockholm. Burleskteater alltså. Detta spektakel är en julklapp från svärmor. Och innan ska vi tydligen gå på resturang och äta tre rätters middag. Så.. jag återkommer måndag morgon med en spännande recension. Adieu.

Bruksnyheterna (nu på svenska)

Att inte Kanal5 gör ett tv-program om DC... vilket drama det kan bli ibland. Åjaja. Den där Lovisa Persson är tamefan inte klok. Nu undrar ni varför men nej hon är inte värdig att få vara med på min blogg. Därför kan jag istället berätta att Jöns, eller Lasse som han heter, Fritids-Lasse, han berättade att han en gång i tiden jobbade på Seco.

Det var när vitsipporna stod som spön i backen och Västanfors IF hade vunnit sitt första SM-Guld i bandy. Högerback Roland Andersson bl.a. Men då när Lasse jobbade på Seco så blev han allergisk mot metallen i produkterna. Detta resulterade i kraftiga utslag på armarna och han blev brutalt sjukskriven i ett halvår.

Lasse jobbade i en vecka. Nu har han slutat hos oss. Istället har det börjat en ny valp hos oss, han började idag. Vet inte vad den heter. Och det är ingen honvalp. Nej det är en saftig pojkspoling som kan omfamna Lovisa Persson kraftigt. Ja hon sa hon ville ha karl som kunde omfamna henne, bakifrån gissar jag på.

Jag sa att jag ville ha en tjej med cameltoe, ska det vara för mycket begärt Herr Produktionsmästare? Och så den bästa nyheten, såklart att jag blev dagens arbetare. ^^

 Kör ut på kort den här veckan och ja.... jag är så trött. Jag sliter och jag flyger och far med den där jävla utplockningstrucken. Kör som ett skållat ollon, upp till högsta våningen, sen full fart framåt! Jag bromsar inte ens in när jag plockar produkter. Jag är bäst. Jag har bara krockat ett par gånger, och inget mer än så.

Marc hade som vanligt gylfen öppen och inga strumpor. Dock kalsonger, vilket även det är ovanligt. Krippe kör med keps för att han håller på att bli tunnhårig. Jimmy kläckte någon kul idé om Downsbandskampen feat. Marc Sjöström som jag måste spinna på.

Sveriges svar på "An idiot abroad", alltså Magnus Sandberg är ute på en 6v. stressemester. Senast la han ut ett foto på sig själv vid kinesiska muren. Det fick mig att fundera. Om Magnus Sandberg hade levt förr i tiden hade den där muren inte varit något som helst hinder för Magnus. Muren räcker bara upp till Magnus knän. Kineser kort, Magnus lång. Pling plong!

Veckans hundvakt

Hej jag heter Joel och jag är 14 år. För en femma och fimp i timmen kan jag kan vara din hundvakt. Äldre tanter hjälps gratis om ni köper ut från systemet. Jag har även erfarenhet av fåglar, sköldpaddor, ödlor, sniglar, lemurer, vandrande pinnar, katter och löss.

Ormen säger mamma sitter i byxan.

Joel P - full på te. Skevvägen 10, Fagtown.

Hjärtformat chips

 Det magiska chipset!

Med det här fantastiska hjärtformade chipset kan du enkelt få plantera din flagga i någon. Hitta kärleken, smyg ned det i en chipspåse på en dejt och påpeka att det måste vara ett tecken från ovan! Fungerar på typiska tjejer som Blondin-Bella. Det är ett helt vanligt lättsaltat chips, friterad med skal.

HLR och "massage" på jobbet

Idag var jag på en kurs i hjärt och lungräddning. Man fick en varsin halv knulldocka som hette MiniAnne. Marc hade ihjäl sin docka då han tryckte sönder bröstkorgen på den. Och min dog i princip också. Aldrig förut har jag legat på ett skitigt golv och hånglat med världens fantasilösaste docka. Nej... att rädda liv är inte min grej.

Sedan efter skiftet tog jag tillfället i akt att prova dem nya ergonomiska massagestolarna vi fått på prov. Valde shiatzu-programmet på 15 minuter. Vad som händer är att stolen praktiskt taget låser fast en, stoppar blodflödet i fötterna och händerna och sedan bankar skiten ur en. Ja det gjorde faktiskt ont!

"-MEN SLAPPNA AV DÅ FÖR I HELVETE!" skrek Lovisa varannan minut. Mycket avslappnande säger jag bara. Hur ska man kunna slappna av när hela kroppen värker och hon skriker samtidigt som Christine skrattar? Massage ska vara skönt, inte vara en skräckupplevelse. Nej jag litar inte på den högteknologiska skiten. Den där stolen var besatt och ville mig bara illa.

Hade det börjat brinna på företaget, ja då hade man vackert setat kvar och brunnit inne. Den där stolen försökte ta livet av mig. Fast i ett järngrepp. Det var ingen massage med happy ending där kan jag tala om. Men jag ska inte bara gnälla... jag ska prova den igen. Ett annat program. Och försöker den där stolen med några fultricks ska jag personligen bita ihjäl den!

Ergonova.....80 000:- för en sketen stol som mer pissar en i ansiktet än att förbättra ens hälsa. Tack och bock!

Rest sig från graven

Jag har rest mig från graven! Jag har legat dödssjuk och kämpat mot döden, i en vecka. Det har jag intyg på. Akut bronkit heter åkomman. Och idag fattades det typ sju stycken på jobbet. Hoppas att dem blev smittade av mig.

En som lyste med sin frånvaro var Produktionsvisslare Karlkvist. Vet inte om han var sjukskriven, men jag vill tro det. Sjukskriven för att ha ont i stjärten, caused by att sitta för mycket på kontorsstolen. Så går det när man går över till den blåa sidan. Prova figging, hahaha!!!

Men ack så passande så hade vi genomgång idag på dem nya massagestolarna vi fått. Så nu kan Produktionsgnisslare Karlkvist sitta där och löka när vi andra sliter. Han och Niklas.

Det har börjat två nya blommor på vårat skiftlag. Eller ja, maskrosor. Jens och Jöns heter dem. Tror jag. Eller så var det Lasse och Christopher? Mina namnförslag är dock bättre.

Krille, eller "Krippe" som hans artistnamn är, den lilla Djurgårdshoran... vi slog vad om 500:-. Jag tror att Gnaget kommer före Djurgården i tabellen. Och han har gått där och myst hela vintern eftersom Gnaget legat under kvalstrecket. Men nu när AIK leder med 3 - 0 i matcher mot HV och Djugården ligger under med 3 - 1 i matcher mot Luleå så ser det ju ut som att jag kommer vinna detta vad, eller hur?

Då kontrar han med att säga att det bara gällde under själva grundserien! Men jag slipper betala, för Magnus Snöbjörn, som är min gode man, tillåter inte det. Skit på er säger jag, Gnaget SKA TA SM-GULD!

Figging

Figging.

Figging is the practice of inserting a piece of ginger root into the anus or vagina. Originally applied to horses as a form of deception as to the horse's condition, it now most commonly refers to a practice in BDSM.

Historically, this practice, also known as feaguing, or gingering was used to ginger up older horses in order to deceive the purchaser as to the age and condition of the horse, by having the animal hold its tail and head high and moving around nervously, characteristic of a younger horse.

The ginger, skinned and often carved into the shape of a butt plug, causes an intense burning sensation and discomfort to the subject. If the submissive tightens the muscles of the anus, the sensation becomes more intense. For this reason it is rumored to have been done to recalcitrant wives in the Victorian age to prevent them from clenching during a spanking.