Uppehåll

Drar mot Stockholm till svärföräldrarna för att styra dem sista grejerna innan Ozora Festival 2011 i Ungern. Har semester i tre veckor men förhoppningsvis kommer bloggen igång igen i mitten av augusti.

Adios motherfuckers!

Historien bakom Magnus Sandberg

Magnus Sandberg mäter ungefär en telefonstolpe lång och har händer grova som dasslock, nästan lika stora som Hammock Johansson. När Magnus växte upp lät hans föräldrar placera honom i en waldorfskola. Det gör att Magnus nu istället ser sin omgivning platoniskt.

På sin fritid brukade Magnus spela fotboll och fickpingis, eller sitta vid sin gran uppe vid sommarstugan i Jukkasjärvi med freestylen i högsta hugg. Då var det Smurfhits och pojkgruppen Five som gällde.

Och på waldorfskolan var det Di Leva som spelades i skolkorridoren. Favortigodiset var sura S och banana skids och på skoldiscot var det alltid Magnus som kunde äta flest på kortast tid.

När Magnus senare kom upp till Risbroskolan började brösthåret, rövskägget och rygghåret att frodas. Det växte och växte och blev så långt att han senare lät fläta ihop det. Han var så illa tvungen för en gång när han badade bubbelpool på Kanarieöarna så fastnade han och fick klippas loss av hotellpersonalen.

På 90-talet när Magnus var i sina bästa år och säden i brallan var som starkast jobbade han som pizzabud på pizzeria Mamma Mia i Kolarbyn. Minns särskilt en händelse när Magnus skulle köra ut en dubbelinbakad Calzone med bea och en fanta light till en adress på Dalavägen.

När han ringde på den vita dörrklockan så hördes en duns och så öppnades dörren, men ingen stod i dörröppningen. Magnus gick in och ropade;

"-Hallå? Det var en dubbelinbakad calzone med bea och en fanta light?" så blev han anfallen av en stor vit dominant hund som sög tag i Magnus och juckade honom bestämt, så hårt att Magnus kockrutiga byxor sprack i sömmarna.

Stackars Magnus. Han lyckades slå sig fri och kastade sig nedför trappen till sin gröna Monark-cykel och försvann som ett skott uppför backen tillbaka till pizzerian, som en skinnflådd kallskänka gråtandes med trosan full av sperma.

Sedan dess bär Magnus alltid med sig en röd morakniv som han fick av sin pappa när han vid tio års ålder blev döpt i Västanfors kyrka.


Han träffade även Jimmy Koivisto vid rökrutan på risbroskolan. Jimmy som senare kom att ha med sig sin grand danois-film på en efterfest.

Magnus kunde inte skratta åt eländet i filmen. Kanske triggade det ett bizarrt minne innehållandes en dubbelinbakad calzone och en hund, kanske en grand danois vad vet jag?

Själv träffade jag Magnus i fotbollslaget Fagersta Södra IK. Magnus var femton äpplen längre än alla andra så för att det skulle bli rättvist fick han åka omkring i en specialbyggd rullstol med dubbfria däck och spela.

Han var rätt duktig och blev uttagen till länslaget ett par gånger men det nya EU-gräset satte sannerligen käppar i hjulet för Magnus. Men med sina dasslock till händer blev han en bra målvakt.

"-Spela fotboll, bollen är rund!" ropade Leif och Magnus satte näven i luften och skrek "-Det är min rullstol också!" Men bättre än A-laget kom han aldrig. Nu spelar han dragspel i en jazzorkester, och rullstolen... den har han lagt på hyllan.

Rock on Magnus. Rock on.

Ibland undrar jag

"-Man påkörd av lastbil - skadad... tacka fan för det?"

Jimmy Pedofilsvettig Koivisto

Då var det dags att prata om Jimmy Koivisto igen. Kan inte låta bli att häpnas över denna hysteriska karl. För det första så har han god musiksmak och det är det fan inte många som har längre. Joel och Flelle har väldigt bra musiksmak, likaså Danne, Roffe, Viveca ibland och Katja and so on...

Men förutom att han alltid är illröd och "pedofilsvettig" på jobbet och går på samma lag som Hammock Johansson, och basar över honom så ska han snart bli farsa för första gången. Hammock är förresten Jimmys vänstra runkhand.

Och Jimmy och hans tjej verkar vara så gjutna tillsammans... för Jimmy själv har berättat om en ökänd porrfilm där någon bland annat suger av en grand danois, som har hängt med honom hela livet sedan ungdomen. Inte hunden utan filmen alltså.

Hans tjej Pia pluggade verkligen på ridskolan i sin ungdom. Klockrent! Ska bli intressant att se vad fan det där blir för blomskott.

Jimmy kommer att avlida som min samordnare nu i september när vi går upp på hans eget  självkomponerade 4-skiftsschema, för att sedan återuppstå i det nystartade lag 42 som är en sammansättning av dem handikappade från lag 22 + dem blinda från lag 33 och dem reumatiskt skadade från dagstidarna.

Det betyder att Magnus "Lavemange" Sandberg som är Jimmys högra runkhand och sammanträffande kusligt även handikappad kommer att spela i lag 42 framöver. Game on.

Jimmy klarar sig inte utan sin högra runkhand Lavemange Sandmountain, dem är ju bästa kompisar och har hängt ihop hela livet med den där grand danios-filmen tillsammans.

Men konstigt nog så när Lavemange beslutar sig för att flytta till sin bästis stad för att bygga bo med Lina så flyttade Jimmy till Fagersta för att bygga bo med Pia. Nu har ingen råd att flytta igen eftersom dem jobbar på DC. Hysteriskt kul!!

Båda två är handikappade och då går dem ändå på gymmet, och det gör ju inte ens jag längre? Men det betyder att Hammock Johansson tar täten över lag 22 som även förlorar två härliga tjejer, Jossan Koivisto (en annan Koivisto bland många) och så Hjulströmskans Sara.

Idag kunde man även se Jimmy, Jossan och Johnny Bravo sparka på någonting vid golvet intill väggen, det såg rätt komiskt ut så jag sprang dit och frågade lyckligt "-Vad är det för något?" och när dem sa "-Spindel" så vände jag i luften, på fullaste allvar!

Men Johnny Bravo fixade biffen. Han är från Skinkan så... han är förmodligen zigenare.

Sommarsvammel

Veckans boktips till KK på DC ang. översvämningen på lagret?

Har aldrig varit ett fan av tidiga mornar. Vaknade och så var den dan förstörd. Tittade ut genom fönstret och beskådade regndropparna som eskalerade mot marken. Syndafloden fortsätter. 10 dagar regn i Fagersta utlovade Joel Pettersson som nu sitter i Grekland och solar bringan. "-Ät skit" svarade jag.

Skulle lätt byta denna misär med dem fattiga barnen i Afrika. Dem behöver inte tänka vad dem skall laga för mat, inget tråkigt jobb att gå till, och när det för en gångs skull regnar, ja då blir dem glada över det för det regnar nästan aldrig där. Ibland vill jag leva så. Men jaaaa... jag trivs på mitt lager. När det går bra.

Det går sällan bra. Det brukar gå som vanligt. Idag gick det bra.

Och tattarsommarjobbarna var tattigare än vanligt. Jonas röker fortfarande på sina äckliga spanska Marlboro som Johnny Bravo lurade på honom. Inte ens macken i Skinkan ville ha dem.. hahaha.

Men mer spännande är att semestern för min del tar fart om 4 dagar. Ungern blev det ja. 100 SEK motsvarar 2,959.03 HUF. Räknar med att ha med mig 250 000 HUF och hoppas på det bästa. Ungerns valuta torde vara euro men det fårint!

Skitsamma... snart skyfflas fåren bort ur dalgången och basen tar över. Ozora festival, jag hoppas du bjuder upp till dans!

Dagens toppnotis att beakta, är att det gick åt hela tre ladyshave för att raka Danne Wetterskogs rygg, och då blev det inte ens bra. En annan trodde ju att håret på ryggen var till för honan att klamra sig fast vid när hanen planterar sin flagga. Ack så fel jag hade. Håret är till för att dölja leverfläckarna, SALUT!

Skitkul med kattunge

Det är fredag. Det är dags att morgonskita. Jag märker att badrumsmattan inte ligger som den ska. "-Är det kattungen som varit i farten nu igen?" tänker jag tyst för mig själv.

Och jag sätter mig på toaletten och känner med foten på badrumsmattan. En konstigt knöl. "-Vad har hon nu lyckats peta därunder?" tänker jag och suckar. Och så lyfter jag på badrumsmattan och får se;

"-En jävla massa bajs! Som luktade.... som bajs fast värre!"

Klargör en sak

Nu har mormor ringt och berättat att hon läst min blogg. Och hon grät. Så mycket skämdes stackars mormor över mina konstiga bilder jag lägger ut på mitt kön. Och ja Tobbe med, han tyckte inte heller om det. Usch så skamligt.

NU TAR VI DET HÄR EN GÅNG FÖR ALLA.

1. Denna blogg har en innehållsvarning, av en anledning. Eller flera.
2. Jag ÄLSKAR när folk blir upprörda på ett eller annat sätt.
3. Mitt liv - Min blogg - Min vilja.

Det kommer kommer flera kuk och pungbilder. Bara för att jag kan och vill. Vi killar garvar åt såna bilder, och ja det är precis vad dem är till för.

All publicitet är bra publicitet.

YourSpace

"-Euwwww!"

Kära Bullen

I morse vaknade jag av att kattungen slickade på min vänstra bröstvårta, och så hade jag stånd när jag vaknade. Sjukt! Men vet inte, det kan ha varit ett pisstånd också. Är jag normal? /Richard

Bruksrykten i juli

Industrisemestern tog fart på allvar. Hals över huvud slängde man sig över varann för att vara först på Eskiln. (En smutsig sjö.) Och regnet det vräkte ned och sköljde bort den skam vi en gång kände.

"-Sommarens synder är över!" ropade en allsmäktig Gud. "-Vadå över? Det kommer mera!" ropade lönetagarna från fabriksgolvet. Och på DC-lagret puttrade man på.

Det ryktas om att Lovisa Persson varit på Peace & rape festivlen i Borlänge på sin semester. Det syntes när hon kom tillbaka. The walk of shame.

Det ryktas om att Heisenberg, Christopher Henriksson inte får röka för mamma längre. Johnny Bravo kommenterar; "-Bravo!" och klappar händerna.

Det ryktas om att Christine är jävligt full mest hela tiden. Det kan hon gott va!

Det ryktas om att Danne Wetterskog börjar få fart på kuken igen. Telefonen ringer nog varmt.

Det ryktas om att Hasse Mokesh kan se kön till Danne Wetterskog från sitt titthål.

Det ryktas om att Jonas Hellgren varit full på Ölands rootbeer och sprungit in i en stubbe med tån. Han går lite konstigt.

Det ryktas om att produktionssmiskare KK fortfarande är på semester. Man ser bara fler och fler Iphones och mongomobiler ute på golvet. Samla in dem i en box och skicka dem till ZA. Åh så mycket fortare vi skulle kunna jobba och så mycket dem afrikanska barnen skulle lära sig, eller?

Det ryktas om att jag, Mr Wetterskog leder med 2 - 0 i habanerotävlingen mot skiftlag 22. Det ryktas även att jag tävlat ensam båda gångerna.

Det ryktas om att Jimmy Koivisto kände sig "pedofilsvettig" idag på jobbet. Ja eftersom han sa det själv så. Vad fan är "pedofilsvettig" för ett uttryck?! Hur blir man pedofilsvettig av att bara sitta i en truck hela dagen och såsa liksom? Jag messade uttrycket till Danne Wetterskog och fick svaret "-Öh va?"

Om inte han vet, då vette fan vad Jimmy är för människa egentligen. Samordnare, när som helst pappa, huvudskyddsombud och pedofilsvettig. Vore jag den där ungen skulle jag nog försöka hålla ut därinne så långt det bara går.

LIGG STILL DÄR UNGE! PAPPA ÄR PEDOFILSVETTIG!?

Solbacka körsbärsvin

"-Solbacka körsbärsvin - Systembolagets kanske roligaste vin?"

En solig sommarkväll i juli satt jag nere hos Sara och Benke. Och Benke som ser ut som en stereotyp för HA tog  fram och bjöd på Solbacka körsbärsvin. Iskallt. Och det var så gott så jag fick ståpäls!

Och idag så ville Branko, min nyfunne arab, till färgaffären så vi tog och stannade till först på bolaget. Letade efter vinet men dessa närsynta ögon hittade ingenting. "-Men fråga någon då!" uppmanade den halta araben.

Försiktigt frågade jag en tjej som satt och fyllde på vinhyllan, "-Ursäkta, Solbacka körsbärsvin....har ni det?" Hon tittade på mig och brast ut i skratt. Jag vet inte vad som var så roligt. En svensk och en arab kommer in och handlar körsbärsvin, det är kanske inte varje dag.

Men ipso facto; "Att dricka goda fruktviner är en tradition som i Sverige sträcker sig långt tillbaka i tiden." SÅ DET SÅ!!!!!

Nåväl, hon såg så glad och rar ut så det bjuder vi på. Branko skämdes men det gjorde då inte jag. Men när vi kom hem var jag tvungen att konsultera min vän grosshandlare Andersson, som också jobbar på systembolaget.

Han konstaterade att det bara är alkisar, finnar - och jag, som köper Solbacka körsbärsvin. Konstigt nog säger han samma sak när jag köper Åbro 7,3 samt det underbara vita vinet René Barbier. Han är en opålitlig källa den där grosshandlare Andersson....

Så jag är inte alls förvånad över hans svar. Sen att jag är alkoholist, ja det spelar tydligen ingen roll. Jag är lite udda ändå jag.... Det bjuder jag på! Skål!

För idag är jag ledig. Skulle till Stockholm och se Bengt Sändhs sista konsert på Konserthuset i Stockholm. Tog ledigt för en månad sen. Onsdagen den 14:e juli skulle Bengt spela. Idag är det onsdag den 13:e... konserten är imorgon visar det sig. Förbannade jävla tattare.... tack Konserthuset för att ni sabbade min enda chans att se och träffa Bengt Sändh!

Ikväll tar jag ut min sambo på picknick i det gröna istället. Med Solbacka körsbärsvin.

Konsten att spy en aning galla

Medans vi andra åt glass rökte kusin på vid Swedbar.

"-Spara lite åt mig!" försökte jag. Dem urholkade ögonen stirrade blint tillbaka och han tömde koppen och tog en prilla. "-Fy fan för precis var enda en på den där jävla behandlingen!" morrade kusin och hostade.

"-Du går hellre på behandling än att sitta på kåken, eller hur?" påpekade jag. "-Ja det har du rätt i. Du har oftast rätt" sa han och log sitt givmildaste leénde. Dem leénde guldbruna ögonen. Han fortsatte "-Men du, ska inte du jobba snart?" "-Jo tyvärr" blev svaret. "-På världens mest ologiska lager...."

Och man får inte uttrycka sig negativt om sin arbetsplats längre. Därför har jag gjort en lista på saker jag hellre gör än att behålla mitt jobb.

Saker jag hellre gör istället:

1. Sälja röv

2. Rusta upp ugnarna på Auschwitz

3. Jobbar på Aftonbladet

4. Sälja heroin åt dem svarta i Kolarbyn

5. Bli kommunalråd

6. Städar åt ISS (På DC)

7. Pissa mig själv i ansiktet och ta betalt (På en scen)

8. Åka runt på cirkus och visa upp mina tre pungkulor

9. Flyttar till Malmö

10. Flyttar till Stockholm

11. Har en trekant med tre dreglande mongoloida dvärgar

12. Bli bortförd av aliens till en avlägsen planet

13. Tar en roll i filmen "Oh no there's a negro inside my daughter!"

14. Tar mitt liv

15. Blir Fagerstas nästa våldtäksman

16. Köra ned huvudet i en myrstack och skrika "-Det blir bättre!"

17. Opererar bort mitt kön och säljer det på Blocket under rubriken "Pung och penis säljes, knappt använt"

18. Ligger med min familj

19. Ligger med Linda Rosing

20. Startar en smådjurskremering

21. Tar Fagerstas politiker på allvar

22. Jobbar som likstädare

23. Bo i bur med 17 afrikanska spindlar

24. Sitta på kåken

25. Äter glas

26. Stoppa upp inte bara en utan två habanero i stjärten

27. Sparar ut mitt krulliga hår

28. Köra Garmarnas folkbuss

29. Köra Hedningarnas folkbuss

30. Vad som helt för pengar

Notera att detta är saker jag egentligen INTE vill göra. Nu har jag inte tid med er. Skall ut i skogen och göra punkt 1, 25, 16 & 14. Men en sak jag VILL göra är att jobba på Wetterskogs Porr & Godis.

Zafira viker ut sig

Min handikappade kusin, som ni kan läsa om i fredagens kommande utgåva av Fagersta Posten är så himla orolig över att jag ska ha kärlek med en annan man. (Än han.) Så därför tänker jag lägga ut inte bara en utan TVÅ mycket fjolliga bilder på min kattunge Zafira.

"- Om bara ett litet tag är hon könsmogen."

*IHP! IHP! IHP! IHP! IHP!*

Och så jämför ni med det vitröda kräket på bilden nedanför. Vad vill man helst ta med sig hem?

Konsten att vakta hund

The Muff Family, från vänster Muffan JR, Muffen JR, Muffmamman, Muffpappan.

Medans familjen Muff styrde kosan till Fjollträsk över helgen lät man Danne Wetterskog stå för hundbeskyddet. Ett fatalt misstag. Nu smeds det onda planer på centrumvägen, ja det luktade ända till Kolarbyn.

Maja, lite lätt blodig... mmm...

Nej oroa er inte. Det är bara röd karamellfärg. Det var tänkt så att hunden skulle blivit helt rosa men så mycket karamellfärg hade vi inte. Jag ville köra på med gult och grönt men då tyckte Danne att vi överdrev. Eller att han överdrev rättare sagt.

Familjens nya hundschema, noga planerat. Ingen mat.

Sedan tröttnade vi på hundjävlarna. Ja dem var två. Men den ena är brun, naturligt brun. Och så satte vi Maja i bur. Folsom prison blues.

"-Fin hond!"

Vid datorn lämnades en burk klöver vaseline och en gurka. Och så satte vi igång en bögporrfilm på repeat innan vi gick. Eller innan han gick menar jag. Crossroads. En militär och en maskinist återförenas och suger på varann. Som Brokeback Mountain fast manligare. Jag tror Muffen och Muffmamman uppskattar herr Wetterskogs hunddagis AB. Välkommen åter!

Tjenare Schabo

Jag blir så ledsen. Jony Schabo lurade i mig en habanero stor som en golfboll på jobbet igår. Det var tamejfan hemskt. Kommer knappast äta det igen. Och så hade vi pizzatorsdag på jobbet så det blev en pan pizza till lunch. Senare vid skiftbyte stod Mats och en tjej från O´Learys och grillade burgare. Så jag klämde en och en halv.

Imorse vaknade jag och skulle på toaletten. Och jag grät nästan! För det första var jag förstoppad, för det andra brände det vasst. Men det här brydde sig inte Danne i, var tvungen att hjälpa honom att flytta ändå. Jag som knappt kunde gå.

Vi byter till mamma Lenas bil och ska hämta släp på OK/Q8. Då får jag panik och bara måste hem och skita före. Vi åker tillbaka till mig och väl hemma märker jag att nycklarna är hos Dannes morsa. Får vända och köra hem till mamma Lena, springa upp för trappen ropandes "-HEJ!" in på toaletten på övervåningen.

Där blir jag sittandes i 20 minuter. Jag är helt naken och sitter på alla möjliga sätt och tar spjärn. Spindelmannen, bönsyrsan osv.. och jag grät nog en tår eller två. Och som jag jämrade mig... När jag var klar åkte vi till OK/Q8 och ställde bilen vid ett släp, det sista som fanns kvar. Kvinnan före Danne i kön norpar det sista släpet framför nosen på oss.

Det är ditt fel Schabo! Och det är ditt fel din jävla Johan Stensson! Han trissar mig att säga något om att stå för mitt ord och om jag inte åt den skulle jag få hundra spänn? Och kontanter är ju kul tänkte jag tänkte online-pizza, tills han krävde hundra spänn av mig om jag inte åt upp den?

Men jag åt den och jag kan säga att jag har slickat fitta som det varit värre klös i. Nu brukar man ju inte få anala besvär av lapa mus, eller hur? Men varför utsätta sig för lidande? För att jag kontrollerar min kropp! Ni andra vågar inte utsätta er för lite lidande. Far åt helvete! Jag hatar er!

Hammock Johansson.... hunting Las Vegas. Återigen. Fy fan vilket as, Tiesto i Vegas...fett! SLÄPP IN MIG AMERIKA! JAG HATAR ER!!! ALLAH AKBAR! Idag har jag köpt arabiska munkar, JAFARIS = ÄG. Munkar med all världens strössel och doppning... Jag köpte blåbär och choklad! =D

"-Mitt mål är att bli fetare än Danne Wetterskog."