Dendrofili

Är det bara jag som undrar hur stora träd det rör sig om?

Fula fågelspindlar

Det är inte lätt att alltid umgås med idioter. Jag och min vän tog en tripp till huset som Gud glömde. I en skog dit färgteven inte kommit än. Internet bestod av text-tv på ett gameboy osv..

Herr W fick bestämt sova i en fotölj i vardagsrummet medans flottpojken knep soffan. Men vi var inte ensamma. Förutom husets ägare och inneboende så fick jag bestämt sova brevid en sibirisk hamster, ett stycke hund, ett stycke katt och tre fågelspindlar. Spindlar som jag är så oerhört förtjust uti.

"-Ja just ja, jag glömde säga att han har mycket djur!" sa idioten och flinade. Och om jag uppfittade rätt så tyckte till och med deras ägare att dem var lite äckliga. Vad fan svarar man på det? "-Jamen varför har du dem då?" undrade jag.

"-För att ungarna var dyra!" blev det begåvade svaret.

Persson tre trappor

Före: Danne W style.

Så stod han där. Victor. Utanför porten hade han parkerat sin vita pickup och brevid den stod han med cigaretten hängandes i mungipan och såg ut som en glad kanin.

Jag kastade mig in i bilen och han rattade ner till Hedins där jag fick berätta den hemska historien om kusinen som slog sönder min toadörr. "-Stackars grabb" muttrade Hedin själv ifrån graven.

"-Är det tappgångjärn?" frågade  expediten och jag blev lite obekväm. Inga mått hade jag heller då måttbandet försvunnit. Vi satte oss i Bettan och Victor rattade mot Kolargränd.

Och ur bakfickan plockade Victor fram 120 poäng träslöjd och började att tälja på dörren med sin morakniv han fick utav far sin när han konfirmerades. "-Vi gör nog så att vi tar den dörren där", sa han och pekade på garderoben.

I ren vaktmästaranda så åkte stämjärnen fram. Hyvel! Rubank! Skruvmejsel! Rambokniv! Och vips så var dörren bytt! Den där Victor växer inte på träd. Men han kan träd. Och han kan dörr.

Efter: Victor style.

Aldrig mer kan jag ta hit kusin. Se så fin dörren är. Tack Victor!

Robyn Franssons skattkista

Robyn Fransson bestämde sig för att glömma bort sitt glasögonfodral hemma hos Danne i veckan. Då tog idioten och runkade och la satsen i en kondom, knöt ihop den och la den i hennes fodral med en post-it lapp

"Det finaste en man kan ge till en kvinna..."

Men Robyn hade ingen humor. Hon blev arg och tyckte Danne var äcklig. Det tyckte jag med och gömde den ack så vidraiga kondomen i Muffarnas hus. Och så sa jag till dem att jag slängt kondomen. HIHIHIHI....

Piss und anal

Äntligen ledig. Lag 22 har haft det ovanligt bra. Hammock har haft i ridpiskan, förlåt jag menar Iphonen i handen hela dagen och pekat och domderat. Och kollat tipset med Shaunsie och Shabo. Shabo ligger 300:- back i backgammon mot Shaunsie, konstigt nog.

Man skall aldrig spela på saker som heter något med back. T.ex. Robert Back, Buck Angel eller backgammon. Framstjärt heter framstjärt av en anledning vill jag säga.

Fagerstas lilla förnäma framstjärt Daniel R.Unk Wetterskog har precis kommit hem från sitt möte med Herren. Och då orkar han inte umgås. Två lata suputar i en nersölad soffa. Det är bara för mycket för primadonnan Wetterskog som måste sova middag.

Fast alla vet att han bara befläckar sig själv. Och snart skall blåstället på och FAIK-kepsen sitta bak och fram för det är dags att fixa bastun på Fagerliden. Världens fetaste vaktmästare och så Marcmarc. Hand i hand. Som två handikappade hjärnceller som nyss funnit varandra.

Ordet samhällstjänst är det mest avskräckande som finns för mig just nu. Jag vågar inte ens sova med händerna under täcket längre. Mitt liv skall levas i renlighet och dygd. I min påse skall det vara rent mjöl!

Tycker farbror Wetterskog kan bli vaktmästare här jag. Har x antal uppdrag åt honom. Som den där dörren han slog sönder för x antal år sedan.

Skrot-TV IF

 "-Var vänlig och böj dig framåt!"

Så hände det plötsligt. Efter nio år på flykten blev jag gripen av Radiotjänst. Precis när man tänkte att ekonomin skulle bli bättre med nya  4-skiftslönen så fick jag mera hål att stoppa pengarna i. Fan vad fint!

Men det här visste Du säkert redan för Du har väl värdelös nog och betalat i flera år Du. Jojomän... men jag gjorde mitt bästa. Till alla er andra vill jag bara säga; Kämpa på!


Sitter här nu bitter och jävlig och lyssnar på Avicii och skäms. Avicii... vad fan är det, säkert någon tråkig house eller så tänkte jag när "Fade into darkness" spelades på P3. Och så totalsågade jag skiten ur Avicii. Min sambo fick t.o.m skrattanfall av den låten.

Men så kom jävla Hammock och drog på Avicii - Levels, på jobbet. Då fick jag psychedelic feeling och diggade med. Nu sitter jag och skäms och lyssnar på Avicii igen. Förnedrad av Radiotjänst. SNÄLLA ARABER BOMBA RADIOTJÄNST OM NI SKA BOMBA I SVERIGE!

519:- ska dem jävlarna på Radiotjänst i Kiruna ha. För tv som jag kräks över! FAN VAD LÅGT! NÄSTAN LIKA LÅGT SOM AVICII & GLOCALNET!

Det känns som att jag blivit våldtagen av Radiotjänst. När dem hade knullat klart mig i arslet grät jag och höll mössan i handen och frågade om jag kunde få lite papper att torka upp blodet med. Det fick jag inte. Bara en påminnelse om att dem snart kommer tillbaka. Oavsett om jag betalar eller ej.

Radiotjänst är lika värdefulla som Finska föreningen. Eller Finska föroreningen som kyrkoherden kallar dem.

Nu ska jag fejda into darkness! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!! (;

Farbror Johansson

"-Värsta märket! Made by Johanssons vänsterfot!"

Ropade till Hammock Johansson, ni vet han som mäter en hammock bred över axlarna, att FAIK suger som fick stryk av Avesta i hockeyn. Han blev så ilsken att han skickade på mig en ninjaspark i ryggen så jag for i backen!

Men så blev han glad igen när brorsan Baden-Baden Johansson ringde och berättade att han skulle bli farbror, igen. Farbror Hammock Johansson. En mycket stolt farbror. Diggar Avicii och tuggar Toy.

Vi välkomnar Drinkparasoll Johansson till världen. Må Guds goda ande leda Dig på alla Dina vägar.

DC vs Stainless

Det var dags för den årliga bowlingen med jobbet. Vi på DC skulle försvara vår heder mot våra grannar ifrån Fagersta Stainless.

Jag och Palmqvist spelade Mariokart64 och han blev så ägd. Det var som att Toad låg och juckade dominant mot Yoshi. När vi bytte till NHL 99 så vann han med 17 - 16 typ. Men det gjorde inget för jag var team Sweden och där fanns en back som hette Hammock Johansson och han gjorde tre mål!

Men i min rematch så pausade han var tredje minut för att smsa sin flickvän. Man har ingen chans att vinna om någon ska pausa hela tiden. Jag skällde på honom;

"-Du som åker rally, åker du 10m och stannar en stund eller?!" Men han fortsatte messa. Och när det står 15-15 då stänger han ner spelet. Rädd för att förlora.

Lite senare tittade även Henke & Lillbacka upp. Välklädda herrar som ville låna mascara till mustaschen. Men dem hittade ingen. Istället fann man något annat och till slut målade dem sina framstjärtar orangea. Själv tyckte jag glitter lät fräckt.

 Henrik, med orange framstjärt.

Och nere på bowlingen så gick det ganska bra. Det visade sig att vi som spelade i andra rundan försvarade oss bäst. Dvs Jag, Kim, Henke, Sillmacka, Palmqvist, Konstantin och tjOrvar.

Lillbacka, med orange framstjärt.

Peter "klotet" Engstrand ställer in siktet.

Peter Engstrand; "-Perkele!"

Peter Engstrand besviken.

Vi förlorade bara med 1559 poäng! Inte så pjåkigt ändå. Lindborg och Engstrand spelade bra. Vi spelade alla bra. Faktiskt. Man kan aldrig jämföra oss när motståndarlaget tävlingsbowlar hela bunten.

Och vi andra är fyllesvin. Nåja, vi spelade fyra serier var och jag fick 499 poäng. Inte så bra kanske. Men jag vann min match mot Robin med 17 pinnar. Hurra, i år gjorde jag nytta!

Men värst var när jag skulle öppna en åbro 7,3 med snusdosan. Det sa "POFF!" och så var hela ansiktet blött, halva hawaiiskjortan och så lite på benet. Och så en del öl på golvet, på stolen, på kloten, på väggen. Göran som äger bowlinghallen blev inte glad.

"-NU STÄLLER NI IFRÅN ER ÖLFLASKORNA! Ingen får dricka mer vid banan!" och stämningen blev lite...besk, ett tag.

Och Patte höll låda så Jakobsson och Wetterskog höll på att dö av skratt. Vilka sköna tjockhistorer vi fick höra.. och Commondore64 och fan vete allt. Marc Sjöström kunde inte vara med för han kunde inte gå ifrån sitt vaktmästartjänst på Fagerliden.

Men maten var riktigt god och får, enhälligt av mig

4 av 5 Rock-Ola.

Vi hade kul och vi tackar proffsbowlarna från Fagersta Stainless. Tack för bowlinglektionen! Ses nästa år, samma tid samma kanal!

Det var auktion i bygden

 
Det var en gång en auktion. Hela bygden samlades för att ropa in diverse skräp. Alla pensionärer, Paddan, Muffen & Danne. Brändström valde att stanna hemma och tugga på mattan när han hörde att de tre vidundren skulle dit.

Muffen käkade mest korv och Danne hade spenderarbyxorna på sig. Han ropade in ett stycke tomtedräkt storlek XL, en ridpiska, och ett foto på ett barn som gråter. Och för detta fick han betala, hör och häpna, hela 40:-.

Det verkar som att tomten kommer med extra hårda klappar i år? Fagersta jublar.

Och när vi sitter där i hans lägenhet tar han fram ridpiskan från den mörka och välfyllda porrgarderoben och berättar att han minsann krypit runt på alla fyra och runkat och piskat sig själv i arslet.

Så roligt man kan ha för 10:- säger jag bara.

Helstekt gris

Danne Wetterskogs högra skinka, något bastugrillad.

Jo förstår ni det har var ifrån när Danne skulle "dansa i en bastu".

Man kan väl nästan tro att det var i Muffens lilla trånga enmansbastu med glasbitar men ack nej utan den som finns vid Skansen.

Så förutom att sanera efter sig så fick han också skrapa av kvarvarande hudprodukt från stenarna. Annars skulle föreningen vara på honom och peka och säga "-Torka bort fläsket Wetterskog. Torka bort det annars får du icke basta mer här."

Och Danne han gned och gned på dessa stenar samtidigt som han grät av smärta. Men inte av bara det, han hade just även förbränt 1700 kalorier och ville snabbt äta ikapp.  Det gick så långt så att han försökte suga bort fläsket från stenarna men då brände han sig om läpparna. Gud vad jag skrattade!

Vi kom hem till mig och så fick jag plåstra om honom med kompress och silvertejp. Den ultimata lagningen enligt honom själv. När sjuksyster Robyn Fransson la om såret så blev det inte lika bra gjort. Tycker det är lite trist att behöva slå en sjuksyster på fingrarna men en man vet vad en man vill ha!

Pudelplagg

"-Kom igen! Ska du inte köpa en pudeltrosa? Endast 199:-!"

Ja priset är faktiskt chockerande. Men tänk så här, SÅ mycket tyg är det ju knappast i dagens stringtrosor som brudarna använder. Och vilken bred resår dessutom! Finns att köpa på Arken Zoo i Fagersta.

Nu minns jag inte om det där var en "one size fits all" eller om man kan få dem i storlek L. Skulle det vara sjukt att ligga med en tjej som hade pudeltrosor, och låta henne ha dem på sig under hela samlaget?

Men om vi nu håller oss till hundar. Säg att man har en liten vit pudel. Med rosa trosor (i detta fall rena), det låter ju mer sexigare än vad det är?

Nej... köp såna där hederliga Savann-byxor till pudelfan. Dem som alla tjejer hade på 90-talet. Sexigt värre.

Pudeltrosan - rekommenderas av Mattias Bergkvist.