Gnager lite tid

"-JA DET ÄR EN BJÖRNFITTA!"

Och så fick jag äntligen min alldeles egna björnfitta! (: Tänka sig vad produktionschef Karlkvist är snäll! Jag hade den hela skiftet igår, samt i soffan när jag kom hem. Det är dagens sanning.

Men något gnager mig kan man säga. Det här med väckarklockor är inte min grej. Jag har nyligen gått tillbaka till plastklocka från ett riktigt robust terroralarm i mässing. Den bara kan man inte använda utan att må psykiskt dåligt, så är det bara!

Men nu skulle jag ändra timvisaren på min lilla plastklocka. Och så vitt jag vet så skulle man dra ut det lilla kugghjulet och snurra på det. Men jag har ju inga naglar! Så jag petade med kniv och försökte att bita och dra ut den med tänderna.

Så ja... den gick ju givetvis sönder. Jag bet sönder klockan! Och när jag svor som mest upptäcker jag ett litet hjul på sidan av klockan som man.....ändrar timvisaren med!! ><

Nu måste jag till Pickaboo och köpa på mig ett gäng klockor. Såg att dem fanns i reabacken för 10 bagare..

Allt är kallt

Arktisk kyla! Satan i gatan vad kallt det är ute! Och här hade Wetterskog blivit lovad en alldeles egen björnfitta (ryssmössa) av produktionsledare Karlkvist. Så jag slängde min gamla trasiga mössa i tron om att jag skulle få en ny idag när han kom till skiftbytet.

Men inte höll han vad han lovade =(  Och jag som precis rakat av mig håret igen... det var så kallt så jag blev alldeles röd om både öron och skalle. Såg ut som ett blodsprängt ollon när jag klev in i hallen och slog en blick mot spegeln.

Min underbara flickvän lät mig krypa på men till ingen nytta. Det är så kallt ute så rören har frusit. Inte ens en tillstymmelse till kesoklump hittade ut. (Tack Danne W för den.)

Johans återfall?

Jag har något tråkigt att berätta idag. Efter gårdagens nattskift började vi misstänka att Johan Stensson har börjat äta kreatin igen. Gång på gång dyngade han ur sig och det luktade något helt makalöst.

Så när produktionsledare Karlkvist anlände imorse vinkade han in Johan till kontoret där han bestämt fick lämna ett avföringsprov. Som var positivt. Det där jävla kreatinet... det förstör folks liv!!

Basvaror

Traskar ner på Cooperationen för att inhandla mjölk och ägg för den sista sura femtiolappen. Jävla biljävel och äta pengar, fy fan! Vad ska jag med den till när jag inte har råd att tanka den? Utanför på parkeringen står två män står och lastar in stora lass socker i en parkerad bil.

En annan man som kommer gåendes förbi frågade förundrat "-Vad ska ni med så mycket socker till?"
 
En av männen svarar; "-Jo förstår du att, det här är sockerbitar va, och vi ska bygga världens största flotte!" Den andre mannen fyller i; "-Ja! och så ska vi imitera regalskeppet Vasa när sjunker efter bara ett par meter!"

Jag kan inte låta bli att tycka att det vore bättre med farinsocker, för färgens skull? Eller varför inte knäckebrödet Wasa... det lär ju flyta (något) bättre. Man omges bara av idioter..

The butterfly effect

"-Rip out the wings of a butterfly."

"-Alla fittor är skitiga!" skanderade skraldemansbossen och satte sin NY-keps på svaj. "-Ju fler kockar desto sämre soppa!" utbrast jag spontant. Hon tog tandpetaren ur munnen, och tittade förbryllat på mig.

"-Du vet ju ingenting du!" Sedan hällde han upp en till minttu och fortsatte knacka på tangentbordet. Det var dagen D och bokstavskombinationerna tog över Fagtown, och det med råge.

"-Det är lika bra vi stannar inne, det är vi mot världen kamrat!" utbrast han. "-Låter som en bra idé, ty mitt psyke är trött men kuken står." Vi skulle ha haft en varsin knätopp med varsin tillhörande spermie but beggars can't be choosers.

Men något stod inte rätt till. Något gick snett. Hans chorizofingar trummade frenetiskt på bordet och ett kraftigt blodkärl mynnade i hans panna. Han försvann ut i natten och kvar satt en ensam trubadur stoppade hela pizzan full med ansikte.

Office Perverts... Squirt Squad.... Kvinnosläktet gör sig bäst på film, den saken slog jag fast och tog spjärn mot den gråa urdaskade soffan. "-COWABUNGAAAAAAA!!!!!"

Sedan sjöng jag mig själv till sömns... "-You're never alone.....forever alone....va fangool!"
Vaknade och kände mig skändad. Som vilken annan helg som helst. En vanlig helg i Fagersta.

The butterfly effect has begun. Nu gör vi som rapparen Petter och river haket!

Take that

Nephew - Va fangool! fick mig helt plötsligt att öppna whiskeyflaskan. Jag hör inte nå vad dem sjunger förutom "Your never alone" och "Va fangool!" men spela rulle eller? Låten är ju för jävla bra ändå.

Helt allvarligt... jag undrar om inte kusin min var med i det glada pojkbandet Take That (översatt; Ta den!) på det forna 90-talet. Ta t.ex. låten Back for good. Misstänker att han skrivit  ett par rader i den...

Got a fist of pure emotion. <--- Kan man lugnt säga!
Got a head of shattered dreams <--- Transdrömmen förmodligen.
Gotta leave it, gotta leave it all behind now <--- Han försöker varje dag men ändå går han hem till Tommy varje dag.

Unaware but underlined I figured out the story <--- Säger han ofta..
It wasn't good <--- Även det där.
But in the corner of my mind I celebrated glory <--- Elak som Mr Burns.
But that was not to be <--- It never is!
In the twist of separation you excelled at being free <--- Yeah, yeah..
Can't you find a little room inside for me <--- Inside your ho-ha!

A red sun is rising

 
Fick ett sms idag, eller flera. Jag tror det är någon som vill gästblogga. En som bär keps och är lokalt känd för att ha mixat sönder Lady Gaga's Bad romance. "-Hack i skivan?" "-Nej det är bara Dj Krokkaz senaste mix." Nu börjar sagan.

"-Gimli! Gimli! Ta mig i The Mines of Moria, visa dvärgarnas gästvänlighet nu!" Hostar Pippin fram mellan deepthroughandet av Gandalfs magiska påle och Sarumans köttsliga vrede.

"-There is something dark buried here..." viskar Gandalf" som inte ville gå via Morias mörka sköte. Men det visar sig bara vara Hermoine som fått sin första mens. "-Blood has been spilled this night" ropar Legolas i vanlig ordning.

Alvjäveln  har ingen vettigare kommentar. JävlaVattnadal-trash. Odödlig är han tydligen också så Frodo tar tillfället i akt och kör upp en Lightsaber i anus på den odöde halvguden. "-It burns like the flames of  Unduur" skriker han och Gandalf tar tillfället i akt och skriker "-You shall pass!"

Aragorn viskar "-Do not disturb the water" när han ser hur Perregrin tokpissar i VattenHorrokruxet som Voldemort gömt i grottan där Dumbledore tvingades dricka det.

Inte undra på att det smakade så illa. SkitPotter som tvingade gubben att dricka upp allt. Isengaard skall brinna ropar Enterna fast det tar 22 min att säga på Old Entish.

"-A hobbit laid there They were tied up" spårar Aragorn ur, en brysk och våldsam bdsm-lek med Orcherna i Fanghorn forest. "-What madness drove them in there?" urinerar Gimli fram varav Legolas svarar "-A red sun is ri..." plötsligt hörs "-Avra qdavra" och på golv, i tak och gardin med frans finns nu alvens hjärnsubstans.

Professor Snape tröttnade på Rivendalesfnasket. Saurons öga tittar på Snape och ett lugn lägger sig över Hogwards natt när plötsligt Sirius Black manar fram ett "-Mjau."

"-Vad fan är inte du varulv?" frågar Gandalf den Grå. "-Håll käften din haschrökande låtsastrollkarl, jag vet nog att du har en egen ring i muskeln!" "-Keep it safe, keep it secret" viskar Gandalf och rider mot den blodröda soluppgången varav Legolas viskar (Han återuppstod han är ju alv och 3000 år gammal.)

"-...a red sun is rising..."

Vykort från Vilhelminaparken

"-Det växer i döda skogen! Det växer i döda skogen!" Han kom springandes nerför backen och hans bruna yviga kalufs fladdrade i vädret. Benen var som trumpinnar på honom kan man säga. Han stannade framför oss, flämtandes och pustandes men med ett leénde endast en mor kunde älska. Hans namn var Simon.

Jag vände mig om till Danne och sa; "-Är det där en idiot?" Han tittade på mig med en allvarlig skeptisk min. "-Vad fan är det för fel på dig? Gillar jag att fista mig själv kanske?"

Bara två dagar tidigare hade man tagit honom, på minst sagt bar gärning, i ett källarförråd mitt i natten. Med näven, hela vägen upp/in. Det värsta är att det var Muffens förråd. Skit samma, det står en notis om det i måndagens FP iaf.

"-Förstår ni inte? Riddar Kato är död! Tengil har lämnat byn! Killar kan ha kjol!" yrade Simon. Jag och Danne bara tittade på varann och jag sa "-Nu talar han i tungor igen. Vad ska vi göra?"

Men vi fortsatte ignorera honom, vilket han inte brydde sig om. Raskt tog jag upp en isglass ur fickan och vi satt där på Villaparksbänken och sög, jag menar delade på en Piggelin, som förr i tiden kostade 4 riksdaler på Ica Facilköp uppe i Kolarbyn. Jag och min kusin.

Som två utvecklingsstörda ute på fågelskådning.

Bilfantasten Wetterskog

Orkar inte komma på något kul idag. Är så jävla less på den där bilen.... noll bensin och tanklocket har frusit fast. Stod ute i minusgrader och ägnade en halvtimme åt att skrapa helvetet till ingen nytta. Fick fortsätta skrapa när jag satte mig i fanskapet........också. Som att det inte räckte.

Det är fanimej bara jag som åker för att tanka och kommer tillbaka med mindre bensin än vad jag hade innnan... Dra åt helvete allihopa!

Nu har ni nåt att skratta åt. Tänker knappast inte gå till jobbet den saken är klar. Nej allt man behöver är en hammare/kofot. Jag SKA tanka om det så är det sista jag gör med den där bilen!!

Fick jag bestämma i världen skulle bilar och hundar skjutas av. Av en bil och en hund kan man tillverka ca fyra stycken mycket snygga uplights. Mycket bättre än IKEAS jävla skit...

Äntligen måndag

"-Ja men du borde bajsa lite oftare."

Gick hem till morsan och fiskade efter kattmat. Fick en festivalpåse torrfoder ur gömman som den smällfeta katten Boris Svartläpp ännu inte hittat, samt två små små små 90g hamburgare som det så fint heter, "blev över."

Fick äran att köra hem syrrans kille till mysteriska ringvägen. Där bor bland annat Hans-Tommy. Men dit åkte vi inte. Man måste vara 20 om man ska upp till Tommy. Såvida du inte är tjej då räcker det med 18,5.

Plattan i mattan ner mot saluhallen. Nere på Coop är det nästintill livlöst. Jag ninjasmyger mig in och trycker ner ett par Granny Smith i en påse. Bara 20:-/kg och dem är förmodligen besprutade och orättvisemärkta. Vi tar fem st...

Upptäcker till min förvåning att det faktiskt finns festivalmat för marsvin. Vad i hela hillevi kan det innehålla? Saltsten, nötter bär? Kors i jösse namn. Hade inte tid att kika, plötsligt kände jag mig iakttagen. Men det var bara mina egna tankar så jag strafade mot kassan och rocketjumpade mig ut till bilen.

Fifth gear mot hantverksvägen, förbi klungan av somalier som verkar ha någon form av dispyt.

"-Granny Smith inatt är du min!" Så jävla mycket deep throat att självaste Danne Wetterskog blir så avundsjuk så att han rakar av skägget, tejpar fast det på en frisbee och kastar bort det.

Väl hemma i ensamhetens kök blir jag halvt våldtagen av katten, men när hon brottat omkull mig förstår jag att vårat förhållande bara handlar om mat. Och folk som säger att jag är enkelspårig.... jag vill ju åtminstone knulla också. Både före och efter.

Och dem små små 90g hamburgarna fullkomligen skrek av rädlsa när jag greppade tag i dem och smorde kråset. Svalde både i en tugga, blev mätt, lyfte på högerbenet för att släppa en brakskit och då trillade burgarna åt sidan och jag blev hungrig igen. Typiskt...

Men jag är inte ensam... jag och mina bakterier.

Elektrify

"You electrify me!" Spana in Spector - Elektrify (Freaked Frequency Remix) på tuben!

Och snåla inte på volymen, det är ju lördag för fan! Och får man inte ligga ikväll är man kass.

Konsten att fista sig själv i vredesmod

"-Här vill nog min kusin Danne bo, eller vad tror niiiiiiiiiiiii?"

Danne W har precis kommit på att han nästan är 30. Han böjde sig framåt, drog ner dem gråa mjukisbyxorna och han hade naturligtvis inga kalsonger på sig. Han knöt ihop ena näven och höll den framför ansiktet. Men han spottade inte ens på den, han bara tog spjärn mot närmsta träd och så började han fista sig själv i vredesmod.

Det var fan hemskt. Vi är ju ändå släkt så det blev lite krystad stämning, minst sagt.

Men det är någonting fishy med den där Ringvägssmiskaren alltså. Han har nog sett filmen Pink Flamingos ett par gånger för mycket. Hans-Tommy borde byta namn till TT. Men frukta inte mina kära päron, han är ändå en manlig förebild för oss yngre och en mycket mycket sjuk man.

Att soc. inte har konfiskerat den ungen (Liam. Dannes & Tommys kärlekbarn.) än, är fanimej inte klokt! Men Hans-Tommy kanske inte är den som ställer upp i "Hemliga kvinnors liv" vad vet jag.

Förresten så ringde Outsiders nyss till mig och ville ha tag på Danne. Dem håller för närvarande på att spela in en dokumentär om skäggiga karlar som fistar sig själva i vredesmod. Jag la på luren och grät som den normala vekling jag är. Men en tanke slog mig sedan;

"Att fista sig själv är inget man föds till. Det är någonting man upplever."
-Richard Wetterskog

Amors pilar

"-Time to spread some love!"

Nej det är ingen riktigt pistol, det är en leksakspistol... jag glömde sätta på blixten... men ja ni fattar. Jag har gjort det igen. Kanske det roligaste på riktigt länge. Fick den här pistolen i födelsedagspresent av Pelle och Joel och fick för mig att den kunde komma till användning på jobbet. (När inte cheferna ser såklart.)

Nu läser ju dock produktionssmiskare Karlkvist min blogg så det faller ju ändå.. men han måste få veta det här. Jag är så bra! Var tänkt att jag skulle skjuta på Marc men jag vågade inte då han gjort sitt hundraförtonde knivutfall mot mig. Helt plötsligt kände jag mig inte så tuff där med min pistol av någon outgrundlig anledning.

Men något fångade Magnus Sandbergs blick. Han kunde inte stå emot det. Helst plötsligt dyker han upp framför siktet, böjer sig ned och drar tillbaka luggen och säger

"-Skjut mig!" Och jag tänkte, "OK." "-Skjut mig i pannan så får vi se om den fastnar" tillade Magnus i sin pojkaktigaste falsett.

Vi blev genast fem år igen och jag gjorde mantelrörelsen. (Det känns så jävla fiiiiint!!! =P) Jag laddade med en orange gummiplupp och siktade. "-Viva la France" sa jag bryskt och fyrade av pilen. Men jag fick ingen bra träff så vi fick skjuta om. Men den fastnade inte.

Besviket gick Magnus Sandberg tillbaka till bordet och fortsatte att pillra i sig pizzan så glatt hans arma pojkfingrar allt kunde förmå.

Då kommer jag på att jag visserligen har skjutit ett par tre såna där pilar i... ja... på min tjej.... som också har klamydia...så....

"-Tänk om du får klamydia nu Magnus?"

Stackars Magnus kommer hem till sin flickvän med klamyia och påstår att han fått klamydia i ögat tack vare att Richard Wetterskog har skjutit en klamydiasmittad gummipil i hans panna. Har skulle nog Magnus trohet sättas på spel och han skulle förmodligen inte bli trodd!

FYFAN VAD ROLIGT!!!!!!!

Jag publicerar detta som ett roligt bevis. BARA för Karlkvists skull! (Ja jag behöver lite ledigt i jul det stämmer ja.....)

Fjollbladet

DET ÄR INTE ÖVER!!!! DET KOMMER MERA SNÖ TILL STOCKHOLM!!! GAAAAAAAAAH!!! xD Aftonbladet, (Sveriges kanske uslaste kvällstidning) låter mig alltid skratta åt diverse rubriksättningar och notiser.

"DET ÄR INTE ÖVER"
"Nu fortsätter väderkaoset"
"8000 kycklingar dog i trafikkaoset" m.m

Att jag någon gång kommer säga att Aftonbladet är en bra tidning är lika troligt som att Di Leva kommer sluta bära skägg och klänning. Gör som FP när det är nyhetstorka, in med mer reklam =P

Och jag har alltid undrat varför MORALISKA AFTONBLADET, i Sportbladet har annonser för teledejting. Slå en extra kik där och titta på annonserna nästa gång. Det luktar koppleri lång väg. Sätter allt jag äger och har på att något av företagen bakom detta har något mer för sig än bara just teledejting.

Heja Jan Helin, för allt du säger, skriver och gör. Du är en jävla sopa. Och det är inte bara jag, Kungen och Magnus Hedman som tycker det.

Doxycyklin 2care4

"-The drug taking has begun..."

Pappa Åsa-Palt Nygren har vackert skrivit ut medicin och rensningen av rören är nu i full gång. Vanliga biverkningar är naturligtvis illamående, kräkningar & diarré. Hurra vilken fest.

Palindrom

Kära blogg. Palindrom är kul.

Märk bara Atlas salta arabkräm! ropade produktionsledare Karlkvist och blåste i fabriksvisslan. Det var nu eller aldrig som vi skulle jobba som hundar. På med svinnarvshandskarna, och så spotta i näven...
 
Vissa pallade inte trycket. Dromedaren Alp-Otto planerade mord! men åt istället sallad i Dallas! Lika bra det då Negus levande moder ses redo med navelsugen?

Renskavsgryta från Abisko

"-Man tager vad man haver, det är ett bra recept."

-Pippi Långstrump

Ingredienser. (4 personer)
500g renskav av bogstek
2st handfulla nävar med Shitaké svamp (eller trattkantareller)

1 gul lök

5dl matlagningsgrädde (fungerar jättebra med laktosfri)
1msk hackad persilja
Salt & Peppar

Finhacka löken och smörstek det, häll sedan löken i en kastrull vid sidan om stekpannan.
Smörstek upp svampen och lägg det sedan i kastrullen vid sidan om.
Stek renskaven och krydda den, smaka av så att det är bra kryddat efter eget önskemål. Lägg sedan renskaven i kastrullen vid sidan om.

Flytta kastrullen till plattan som är varm och häll i matlagningsgrädden in i kastrullen och rör om. Låt den sjuda upp i 4-5 minuter.

När du har portionerat ut renskavsgrytan på tallrikarna, strör du över lite av den hackade persiljan på varje portion.

Serveras med kokt potatis, pressad potatis eller potatismos med lingonsylt.

OBS! Använd inte den billiga renskaven som finns hos daglivaruhandeln, då det ej är en bra produkt.

Recept från Andreas Paulsson. Rådjur från DP ;D

Stjärnsmäll

 "-Man vet aldrig när man behöver lite eltejp!"

Det räcker tydligen inte med klamydia... Har ännu inte fått medicin så jag misstänker att Apoteket och familjeläkarna ligger i maskopi. Man vill helt enkelt inte att Wetterskogssläktet ska föröka sig, det är tydligt det. Men detta tyckte farbror karma inte var nog så följande scenario inträffade i morse.

05:40, ska köra tillbaka ett rör innan det är dags att börja städa och förbereda hemgång. Hoppar upp i trucken och slår i kanten på ett grenställ. Röret halkar av till hälften och jag böjer mig ned för dra upp bommen som är i höjd med knäna, så att jag kan komma ur trucken och justera röret.

Den översta bommen som är i höjd med armarna är trasig och uppfälld och får för sig att ramla ner och drämma till mig bakom örat. Det svartnade för ögonen och jag kände mig illamående. Men som den goda arbetare jag är så bet jag ihop, tråcklade in mig i stället och åkte ned till C35-04 och la upp röret.

Sedan blev jag lite groggy och märkte att jag blödde. Ett djupt jack på en cm blev resultatet och jag blödde i två timmar. Trodde i dimman att jag hade plåster hemma men allt jag hade var eltejp och bomullsrondeller...

"-Du ser dum ut!"
"-Tacka fan för det när jag går runt med eltejp i huvudet."

Nåja en mosbricka på Statoil samt en Åbro 7,3 fick lindra mina smärtor. Nu har jag slagit hål i huvudet två gånger sedan jag började på DC. Så om ni undrar varför jag är som jag är....

Tips på en läcker middag

"-Man tager vad man haver, det är ett bra recept."

-Pippi Långstrump

Ingredienser.

2 små schalottenlökar

2 vitlöksklyftor

50g smör

2 msk torkad timjan

Salt & Peppar

Tillagning.

1. Salta, peppra och strö timjan på grodlåren. Skala och finhacka löken.
 

2. Värm lite smör i stekpanna på medelvärme och fräs löken mjuk 5 min utan att bränna.
 

3. Tillsätt mer smör och höj till medelhög värme. Lägg i grodlåren och stek ca 15 minuter tills låren fått fin brynt yta. Vänd dem då och då. Servera med en servett till.

Skit på stiftet (Karlkvist jublar)

"-Om du inte hör något på torsdag eller fredag så är det lugnt" sa sköterskan när jag lämnade mitt klamydiatest. Men ja visst, idag ringde en sköterska och berättade att jag hade klamydia så om två timmar ska jag iväg på smittspårning....

Jag vill inte gå till jobbet idag..... det här kommer jag få äta upp. Vi smaskade på prinsessrulle igår för att (lite sent) fira min födelsedag samt det negativa klamydiatestet.

Så detta blogginlägg är inte till för att roa. Det här är en uppmaning. Alla ni som vet med er att Ni har legat med mig under de senaste 6 månaderna kan gott och väl gå upp till UM eller familjeläkarna och kolla rören HAHAHAHAHAHAHA!!!! Kan ni gott ha!!! 1 - 0 Wetterskog.

Klamydia - Pappas f*tta (tuben)

Klamydia - Tunnelbana pojkar 


Klamydia - mothafucka! Sjukdomen som spred sig över ostasien, in över Europa och tog tag om kusin Dannes säck och sa "-SPRID MIG!"

"-Skvätt som du aldrig skvätt tidigare och läkemedelsföretagen kommer att kasta manna från himmelen."

Sagt och gjort, han besprutade ett helt samhälle och en epedemi bröt ut, som till sist drabbade någon närstående. Bra gjort Danne. Tack ska du ha.

FAIK

"-Bröderna Seco imponerade svagt på Fagerliden."

Det var ett segertippat FAIK som tog emot slynorna från Avesta BK (sen när är en puck en boll?) på Fagerliden i eftermiddags. FAIK som har storspelat och vunnit stort i föregående matcher var nära att gå på pumpen mot Masjävlarna då... ääääh.... fuck it! 3 - 0 slutade det till FAIK. (1-0, 1-0, 1,0) Sånt här trams överlåter jag till Behrens på Sportbloggen.

Istället googlar jag FAIK och får följande träffar.

  "-Kan förklara den målfattiga matchen?"

"-Hörde att jakten på ny målvakt tagit form på DC..."

DJ Faik.