Snel hest i Kolarbyn

Nog fan för att det är Fagersta men helt allvarligt... va?? ;D

(Fotograf D. Andersson.)

Fullmoon Festival 2010 - Bootcamp Fosterställning

Main floor by day.

Det finns en anledning till att jag återvänder till Fullmoon Festival varje år. Den har allt! Laser, UV, fyrverkerier, eldsvådor, ambulanser, helikoptrar, polisräder, barn, hundar & mat från världens alla hörn. Jag är oändligt förälskad i den gamla nedlagda ryska flygbasen i Wittstock, Tyskland. Här kommer min berättelse. I kort version!

"-Nej det är inte AIK Trubaduren! Det är Simon Larsson!"

När Pettersson och jag intar Fagersta C så ser vi Simon Larsson. Han bestämde sig dagen före att han skulle med. Och ja... han är tamefan reseledaren också! Festivalbussen.com ^^ Som ni ser på hans arm så har han varit på grymt mycket metal-festivaler men nu skulle vi få ta hans oskuld inom psytrance-genren. "-SWEET!"

Väl framme, 06:00 torsdag, så slår vi upp vårat camp, i hopp om att någon ville bo med oss. Men när folk såg den svettiga hårdrockaren höll dem sig borta. (En dag eller två.)

"-Nej vi är inte ensamma! Vi är bara mobbade!" =D

Och så började vi råsupa. Och träffade två fruntimmer. Den ena var mer högt än lågt och aldrig har jag fått så mycket stryk! Vild brottningsmatch utbröt i mitt tält och jag åkte på minst 5 knän på näsbenet, och när hon brottade ner mig och satte sig på mitt huvud föll jag pladask. Brottningsmatchen urartade och i ca 4 timmar var det fullt slagsmål/mys. I efterhand kanske man borde ha dragit igen tältet. Men... vem bryr sig? =P Jag gillar ju att bjuda på mig själv...

Den unga damen slocknade i mitt tält till slut (ofc.. xD) och jag tror att jag kan ha räddat livet på henne när hon började att kräkas i sömnen. Hon reagerade inte för fem öre men rutinerad som man är så tog jag kontroll över situationen. Men jag vågade inte somna om efter det. Jag vakade över henne hela natten, hela festivalen.

"I just had to get a trophy... =P"

Och vi gick iväg och såg Vibe Tribe, och JA.. jag fick höra "Incore"! Helt jävla underbart. Dagen efter gick vi iväg och såg Digicult och dra mig baklänges.. dem öppnade med Star Travel. Jag blev eld och lågor på mainfloor! När jag inte trodde att det kunde bli bättre så gick jag upp på en hangar och.... Men det var aningen svårt i en backe så vi bestämde oss för att gå till tältet. Och eftersom mitt tält var så litet så bestämde vi oss för att ta Simons tält. Det var ju större!

Vi invigde det ett par gånger och vid det här laget hade ett gäng tyskar smackat upp värsta campet brevid vårat. Och som dem fick höra... ja.. dem stod faktiskt och smygtittade på oss. Sket väl vi i! Camp Feedle position 4 life! Efter någon timme slet törsten tag i mig och jag insåg att Joel hade låst in bärsen i sitt tält. Tog en sax och gjorde inbrott i tältet. Men till min fasa hör jag "pffffft...." Jag hade punkterat hans luftmadrass! Och bärsen... ja, dem fanns då inte i hans tält. "-FUCK!"

Joel tog inte nyheten särskilt bra. Det slutade med att jag fick sova en natt på den stenhårda backen då Joel stal min luftmadrass. Eller, jag kan inte påstå att jag sov den natten. Det slutade med att jag och, vi kan kalla henne Spindelkvinnan, flyttade in hos Simon och Katja. Det fick vi inte. Men Simon hade ingen talan. Det var så trångt att vi fick lov att mysa ovanpå Simon. Det fick vi inte heller men som sagt, han hade ingen talan.

I C U!

Festivalyran fortsatte och jakten på lycka och berusning var total. Jag hade mankini, Simon hade kilt och Braveheart-krigsmålning. Joel och jag frossade i döner kebab, fish n chips, schnitzel med pommes, nudlar m.m. Nej kort och gott, jag varken kan eller vill berätta allt. Men det här var en festival utöver det vanliga. Jag får lägga till mer information allt eftersom... det är totalt 7 dagar jag vill berätta om. Hittils har jag bara berättat om två........... "What happens in Germany - stays in Germany!" And "With a great mustasche comes great responsibility!"

Stjärten smakar buss

JAG ÄR HEMMA IGEN! Fan vad tråkigt... tror fan jag åker tillbaka och går på VuuV! Tar tag i bloggen imorgon. Efter 19 timmar buss är jag inte direkt sugen att sitta vid datorn. Men vilken jävla festival... min bästa hittils i alla kategorier. Nåja dags att tända en handrullad rökelse från Tibet... Black Magic heter den och den luktar himmelskt.... sen ska jag sova så brutalt hårt.. för det hände en sak med luftmadrassen där borta =P  Så jag flyttade in hos Simon Larsson! Haha ja HAN VAR MED! =D Ni hör ju själva.. imorgon ska jag berätta om våran galna resa!

Ses i ljuset!

Skit på er! Jag ska på festival!

"-Waka waka eh eh! This time for Germany!"

Jag ska aldrig klaga på ett skift igen. Om det var lim i klockan igår så var det definitivt salt i mina marackas inatt. RU41 - 1700st. 9464, 600st. 5194 och 700st. nackadaptrar. Höll på med det PPUt till klockan 04.00...

Ska åka och väga pallen med småkronor men vågen säger bara "-----------". "-Det gick upp till 4 ton sen dog den!" utbrast min sommarjobbare. Okej.. vad bra. Hela ordern är på 3,3 ton och vi har bara packat två positioner.. Det visade sig att pallen vägde 1,7 ton och vi fick klippa upp och splitta kronorna i en extra pall.

Då var klockan runt halv 4 på morgonen och jag fick stå hela skiftet och lyssna på en konstig playlist med bara hiphop och dyl. Lovisa har skrattat hela skiftet. Jag förstår inte vad som är så kul. Man jobbar inte för att det är roligt. Det blev dags att åka och väga den nybakade pallen och jag tar åkstaplaren och bränner iväg.

Höjer pallen och åker framåt i högsta möjliga hastighet när mitt vassa ögonmått väljer att ge vika för trötthetens bojor. Det slår tvärstumt vid vågen och jag smackar handlöst in i trucken. Pallen tog i kanten med endast en centimeter. Min arma kropp värkte. "-Men för fan ta och kompa ut och gå hem!" tyckte Krille och skrattade. Men jag tvärvägrade. "-Ett arbete är ett arbete."

Och med ögonen släpandes i backen fick jag äntligen åka hem. Men det är visst imorgon jag åker. 08:48 mot Sthlm. Så bloggen kommer att ligga på is mellan den 21:a - 30:e juli. Trevlig sommar! Det ska jag ha! 5 nights and 5 days of psychedelic trance and culture.

Lim i klockan

Kommer ner till mormor innan skiftet för att hämta en resväska och matlåda. "-Här har du mat för 4 dagar!" säger hon glatt och skickar över en kasse med leverstuvning, kött och potatis.
"-Ska jag vara borta länge?!" Och visst skulle jag det....
vilket äckligt förbannat segt nattskift... nu är jag mör!

22:30 - Trodde nästan att tiden hade stannat för alltid.
23:30 - Matrast. 3 stora aluminiumformar. 4 dagar sa hon... mer....2 portioner. Bäst att spara.
00:00 - Hemlängtan deluxe.
00:45 - Tror att Jesus har övergivit mig.
01:15 - Äter upp all mat.
01:30 - Hungrig.
02:00 - Inser att jag blir kvar här. För alltid.

02:30 - Slår en lov för att samla pinnar och granris till hyddan jag måste bygga.
03:00 - Det får bli en stor kartong.
03:05 - Med plast.
04:00 - Hungern smyger sig på igen. Åker till kortlagret för att jaga svalor med borrkrona. Misslyckas.
04:30 - Kommer galet på 3 nektariner jag har i väskan. Damnit Janet! Småluden och saftig.. precis som en...
05:00 - Det blir dags att slå läger och jag tänder en brasa av gamla packsedlar.
05:15 - Runka, runka, runka. Det kan vara dem sista gångerna!
05:30 - Ser ljuset i tunneln. Blir förstenad.
06:00 - Nej det var bara solen som sken in genom fönsterrutorna, jag har överlevt! Jag får åka hem!
Lyckan är total!

Som en cancersjuk vampyr klev jag ut från det mörka lagret och blev nästan uppäten av solen. Om ni ursäktar, nu ska jag ta på mig själv tills jag somnar. Imorgon vid den här tiden är jag på väg mot Fullmoon. Och jag inte packat en enda pinal.....

Dagen då vi skulle bada

*Plaski plask!*

Och så ringer Danne och väcker mig och vill jag ska åka med och bada. "-Näe jag har nyss vaknat." "-Men du kan väl åtminstone köra bilen??" Jag tar på mig uppgiften som den bra kusin jag är. Han ringer igen om dem är utanför. Men jag var fortfarande naken så dem fick komma upp en stund. "-Det här kommer du ångra", är det första Danne säger när han kliver in genom dörren.

Och Dennis var i mycket fin form vill jag lova. Jag hade inte förväntat mig något annat och suckade. Vi skulle alltså åka och bada. Jag bytte om och vi gick ner. Fick nyckeln och satte den i låset. Naturligtvis går tjuvlarmet igång och det ljuder högt över Kolarbyn. Med tryckta pannor och näsor mot glaset stod hela Kolargränd och kollade på när vi febrilt försökte få larmet att tystna. Efter någon minut lyckas vi. Och så rullade vi iväg.

Danne som nu började bli full var i högform han med och berättade roliga historier som vanligt. Men vart skulle vi åka? Kolarbysjön var inte diskutabelt. Inte Eskiln. Jag bestämde Darsbo och vi brände iväg. Dennis ville ha dricka och det var mycket folk därinne så vi bestämde att jag skulle gå in och handla dricka. Han sa inte vad han ville ha och jag fick inga pengar och jag gick in. Köpte cola och redbull.

Väl framme i Darsbo satt det en ensam liten farbror som packade väskan och åkte därifrån när vi fyra stövlade ut ur bilen. "-Ut ur bilen och bada nu!" kommenderade jag. "-Vad fan är det för svart på botten?! Här badar inte jag!" gapade Danne. Ja.. det är botten, vasstrån etc. Inte farligt. Men ingen ville bada. Inte ens Dennis. Han som borde badat, var både högt och lågt. Ställde sig dock, lutad och höll i ett träd bäst han slog en sjua. Vi satte oss i bilen och brände iväg upp till Kolarbysjön.

Danne ringde till Brikell och förvarnade. "-Hoppas att du inte är där, dit vi ska, för nu kommer vi!" Det säger väl allt? I sån fin form var dem båda. Och upp dit vi kom och alla var där. Min sommarjobbare, Anne m.fl. Och den enda som badade, det var JAG! Danne satt som en sjöjungfru och dinglade med benen i sjön, läppjandes på en öl. Joel och Dennis satt och tittade på från stranden. Sen började det att regna. Vi åkte hem.

Eller ja Danne åkte hem och runkade, Joel tyckte han behövde fler öl för att orka och jag och Dennis åkte upp till mig dunkade igång Ananda Shake så det stog härliga till. Nu har herr W runkat klart och vi snart skiljas åt. Det här kan sluta precis hur som helst.

Dagen då jag daskade kuken i katten

Vilken bränd sommarjobbare jag har alltså! Han var så ivrig på att köra ut sena Europa-buntar hela tiden så jag tänkte "-Ja vafan, kör ut du (så vilar jag mig i 15 minuter.)" Men när jag vilat mig i typ 25 minuter börjar jag inse att han kommer inte. Så jag tar jag upp telefonen och ringer honom. "-Åkte du hem eller?" "-Nej jag sitter härute, jag har fastnat med trucken."

Jag förstod nästan att han skulle göra det. Men istället för att komma in och säga det så hade han bara setat därute i solen (fyrvägare utan tak) Förundrad. Skållhet. Röd som en kräfta. Jag säger då det... dagens ungdom...
När han äntligen blivit igångputtad av lastmaskinsförarna och kommer in i lokalen utbrister Krille "-Fan vad det luktar kokt kräfta!" Får till svar "-Äh bara min sommarjobbare, som vanligt."

Men det har varit en bra vecka även om vi missat hur mycket som helst. Och så guldkorn i tillvaron. Och guldkantad musik. Vilket gjort mig på bra humör, så att följande hände. *konstpaus*


Och så kom den tillslut. Dagen då min katt och mitt kön hälsade på varandra. Det tog 3 år. Eller nåt sånt. Men tillslut. Vi visste alla det någon gång skulle ske.

Just precis när jag står i sovrummet, naken och nyduschad och ringer till Joel, så får jag för mig att göra helikoptern. Jag har en dator på golvet framför mig och upp på den hoppar min nyfikna katt Svea upp. Nyfiket. Och sträckte upp huvudet för att lukta på det vidbrända köttstycket som fladdrade.

"-Nej vad fan gör du!" var min spontana reaktion, och jag drog undan ballen. Men hon satt kvar där nyfiket.. så jag tänkte "-Äh vafan!" och så daskade jag ballen i huvudet på henne så att hon ramlade ner! =D

Och nu tänker jag göra det en gång till! För en gång är ingen gång, och två är lika med noll!

Bob Hund - Festen är över

Bob Hund – Festen Är Över

 Från nya EPn Stumfilm

"Du vill att det ska vara vi mot dom
Men vilka är dom?
Får jag fråga en personlig sak?
Vilka är vi?

Vill att vi ska resa oss upp
En riskgrupp, en fin familj
Som bor på denna heliga plats där allt
allting handlar om oss
Knackningar i väggen som inte går att tyda
Finns inga regler men du väljer att lyda

Festen är över. Festen är över oss!
Allting är över men festen är över oss.
Årets kvinna är en motståndsman, mycket snyggare utan framtand
Nybyggare utan framtid, mycket tryggare i närstrid
Du tycker att jag drömmer, jag som inte ens kan sova
Mitt sjätte sinne är ett lidande, ingen gåva

Festen är över. Festen är över oss
Kvällen är över men festen är över oss

Du vill att det ska spikas i oss, som det sticker i dom
Du vill att det ska skära i oss, som det skär i dem
Som alltid känner som dom
Du vill att vi ska stjäla som dem, när allting handlar om oss"

Brödraskapet en man kort

Och så blev det officiellt. Pelle är nu utröstad från Brödraskapet. Vi lurade honom i en fälla och körde ut honom i skogen. Stannade och gick ur bilen. Den äldste tog tag i hans koppel och sade "-Om detta är vad du vill, så är du snart fri. Men kom ihåg en sak. Du är en jävla pussy!" Och stirrade honom allvarligt i ögonen. Sedan fortsatte han; "-Vi kommer aldrig mer att lita på dig, och du kommer aldrig mer att kunna lita på oss."

Sedan åkte kräket på en lavett så han flög i backen och började grina. Vi gick fram en och en och pissade honom i ansiktet. När vi var klara tog den äldste fram en kniv. Och drog den efter halsen på Pelle. Sedan skar han av kopplet. Och så skrek han "-FLYG! DU ÄR FRI NU! FLYG STORKEN!" 

Vi andra satte oss i bilen och spände fast säkerhetsbältet. Efter en liten stund kom den äldste och satte sig på förarplatsen och så började vi rulla hemåt. Då kommer storken springandes och skriker "-Vänta! Vänta!" men den äldste bara skrek tillbaka; "-Jag sa ju för i helvete att du skulle flyga, storkjävel!" och så vevade han upp rutan och körde vidare.

So long cowboy-Pär. Nu ses vi aldrig mer. Ring inte mig när du vill ha flytthjälp! Du kan väl fråga tjejen din istället, va? Sug kuk och jag har sett din mamma naken!

Förändringens vindar blåser

"-Någon som tappat en bit av sitt hem?"

Det var oväder igår. Balkongen på våning 6 verkar ha gått sönder. Jag är mest nöjd att jag inte fick fimpar och tomma ölflaskor som det annars brukar dimpa ned ibland. Och nu hör jag arabisk musik spelas över Kolargränd. Vårat kära vattentorn har målats om och nu ser tornet ut som något ur en Disney-film. Vitt tegel med grönt torn. Vad fan är det som händer? Har vi fått någon förbannade böneutropare så får jag dåndimpen!

Min religion är sömn och soldyrkan så jag viker mig inte. I Sverige har vi armbandsur, eller digitala klockor, mobiler med alarmsignaler. Som man kan ha på ljudlöst. Men den vibrerar! Så man kan känna alarmet. KÄNN ALARMET! KÄNN ALARMET! KÄNN! ALLAHRMET!

Nej fan jag hänger jag hellre på Kristofer Hallin. Hna befinner sig just nu i Tjernobyl. Varför det? För att han har möjlighet mina kära vänner. Han har skickat en semesterhälsning därifrån. Kan detta vara hotellet tro?

"-Välkommen till vår enkla lugna stad. /Roffe"

Han är i alla fall en av dem få i våran klass som har kommit någonstans. Ingen är värd mer att få vara där. Han hälsar för övrigt att han har växt från 2 till 3m och är skinande grön, har minskat sitt sömnbehov och behöver aldrig raka sig mer. Vad gör man inte för en svältlön i ett annat land när man inte trivs men den gamla hederliga skiftgången i Sverige? Vi önskar lycka till och må dina barn (om du hittar något att para dig med) bli lika konstiga som dig. Så här skulle ditt blivande barn kunna se ut:

"-Ja ni ser helt rätt. Jimmy Koivisto med en gaffel, i näsan! På lunchrasten!

Det är inget montage, jag blev impad. Hur fan kommer man på något sånt? Kan säga att jag inte klarade av det. Försökte med både gaffel, tesked och glasspinne vilket resulterade i en enorm nysning med mycket klet till allas glädje.

Tralala lilla molntuss, kom hit ska du få en puss!

"-Du tycker att jag drömmer, jag som inte ens kan sova."

Men ibland tror jag att jag dör när jag väl somnar.. för att sedan återuppstå som den frälsare jag är! Vart är Robyn Fransson när man behöver henne?!

Runt halv 9 slog Prinsen av Kolarbyn upp ögonen! Höll på att skita på mig när jag såg hur mycket klockan var! (En gång fick jag, av familjen, 7 väckarklockor i julklapp. Ingen av dem existerar idag och ingen vet varför.)

Kunde inte ringa efter skjuts eftersom SIM-kortet inte fungerar. Kollade fejjan för att se om någon kunde ringa någon åt mig, men nej. Ingen av mina 360 vänner fanns tillgängliga. Självfallet inte.

Helt jävla oförmögen att kontakta omvärlden alltså. Klädde på mig i vild panik och med mp3n laddad begav mig mot jobbet. Fick springa till jobbet, men hann inte i tid ändå!

Nej jag skojade bara. Jag sprang inte. Mina skor är så nedtrampade i sulan så att jag får förhårdningar och skoskav. Var inte skönt någonstans och jag led verkligen på väg till jobbet, för fort gick det då rakt inte, jag kom till jobbet runt 09.30. När jag kom till jobbet hade dem nästan blivit oroliga för mig. Notera nästan.

Och min sommarjobbare berättade att han hade stått utanför min port imorse och försökt komma in. Naturligtvis har vi portkod här. Han hade stått här utanför och hoppat och studsat, som om han inte visste om han var kåt eller kissnödig, och hans arma små pojkfingrar hade stått och tryckt in fel portkod i ren iver..

Kvällen före hade jag stått med en cigg i mungipan framför spisen och meckat hemmagjorda hamburgare med friscobröd som nån jävla korthårig Peggy Bundy i mustach! Ja i mustach, ni hörde rätt kära församling! Pax vobiscum!

Bjöd Christine på en eftersom hon inte hade någon mat med sig. Noterade inte om hon åt upp. Det angår väl inte mig. Jag har inte med och göra vad hon stoppar i sig. Jag bryr mig inte om hennes köttintag. Hon får kött regelbundet, det vet jag, för hon är så glad jämt!

Och jag har gått och blivit nykär!! Han heter Bob. Och han är hund! Deras nya EP, Stumfilm innehåller bara 4 låtar och är det enda som kommer släppas med bandet under året tydligen. Men det är riktigt bra! Check it out! http://open.spotify.com/album/5HFN4d7Baxv8b2N2iA4Tfx

Festen är över är min nya favoritlåt. Nu ska jag återgå till min egen sfär och älska med denne Hund. Livet som ungkarl har sin charm. Och det skulle vara lätt för mig och säga att jag inte hittar hem, men det gör jag, tror jag.

Hudn bort skänkes

Haha, fastnade för en rolig annons när jag skulle kolla mailen..

http://www.fagersta.cc/ads/ad_pres.php3?nr=200648789

Finn fel fem? =P

En knegarens klagan

I am in a pretty lonely place.

Natten bjöd inte på mycket sömn... Tog en cheeseburgare till frukost som Pelle kom upp med i helgen. Eller ja ett helt gäng faktiskt.. fjäsk? Nåja, han vet min akilleshäl det aset. Mycket att göra på jobbet, vi missade både båtar och flyg och....ZzzzZzz... jag ska bespara er mitt jobbklagomål.

Vi tar nästa klagomål. VART FAN ÄR DEN DÄR JÄVLA PELLE RUNKQVIST?! Man trodde att man skulle klara sig med att enbart kommunicera med fb eftersom idioten ALLTID knappar på den där jävla telefonen men tydligen inte. Han har väl hittat toffelitofflorna igen... för han påstår att han är ute med Joel. I-Phone och Joel alltså. Ingen är online..... kan jag bli mer frustrerad?

Även fast jag tippade lika som bläckfiskjäveln i fotbolls-VM anses bläckfisken som ett orakel medans Herr Wetterskog inte vinner ett dyft på Oddset.. Tack för det! Jag tänker aldrig mer tippa.. jag har varken tur i spel eller kärlek. Jag har endast tur med arbete. Att bli en olycklig knegare verkar vara min lott i livet....

Dagens mest spännande händelse var väl att på min sommarjobbares bil satt en stor insekt. Stor svart med långa spröt. Inte ekoxe, inte snytbagge... ja nåt iaf. Vi kastade oss in i bilen och blåste mot Servus.

Och våran nya reskamrat satt minsann kvar på bakluckan när vi kom fram så jag tog upp min plånbok och skulle dräpa den jäveln, men då flög den iväg. Jag är inte vidare duktig på att jaga heller. Jag lägger ned nu! Festen är över, som Bob Hund sjunger.

Nej upp med mungiporna nu W! Så fort du har bloggat klart kan du ta ett järn eller bara dra karusellen ett varv till.... dags att avrunda. Hört från helgen:

"-Fan vad full jag blev."
"-Har inte du solat solarium??"
"-Jo, men jag tog med en sjuttis whisky. Läkaren sa att man skulle dränka sina problem." 
"-Funkade det?"
"-Nej jag fick inte med mig kärringen till simhallen!"

You can't rock the jock if your cock is blocked, fool! (imiterar Mr T)

En megafon med två fötter

"-Ett av mina bättre kort på Robyn."

"-Pizza?" frågade den gamle suputen Danne. Sagt och gjort, jag knatade ner till Mem & Zin. Hela uteserveringen kryllade av folk men längst in i hörnet satt två stackare som såg ut att må riktigt dåligt. Där satt Danne & Linus och var hiskeligt bakfulla. Jag trodde nästan ett tag att dem skulle självantända i solen av spritångorna. Dessvärre inte. Hade dem aptit för att äta? Svar negativt. Inte ens jag fick i mig min schnitzel.

Och båda satt och sjöng på "nationalsången".. "-Jag ska aldrig mer dricka." Är huvudet dumt får kroppen lida, brukar man säga. Och är kroppen dum, ja då får huvudet lida, i alla fall om man heter Danne och tillbringar natten på Dickens bordell & breakfast. (Förmodligen med Linus & Rock-Ola.)

Jag minns inte hur vi kom in på ämnet men det sades att om Muffen och Robyn skulle få barn, så skulle det bli en megafon med två fötter. Det tycker jag var roligt då Robyn har en röst som kan väcka döda. Mycket passande att hon då jobbar på ett äldreboende kanske ni tänker då.. För det gör hon. Men nja. Gamlingarna måste stänga av hörapparaten när hon pratar! "-Jag är inte döv!" röt Ragnar 67 en gång, "-Men jag är, och jag hör ändå!" kontrade Astrid 86.

Men det finns andra yrken som passar henne. Bingoutropare, operasångerska, you name it... det går även en skröna här i Kolarbyn om att hon startade en lavin i Schweiz 2004 när hon sjöng karaoke på Ski Lodge Engelberg. "-TAKE ME TO YOUR HEAVEN!!!" skrålade Robyn och vild panik utbröt bland dem ca 300 skidåkare när lavinen rasade. Hon är därmed portad från landet på obestämd framtid.

Ja vår kära Robyn... hon måste vara motsvarigheten till The Dog Whisperer, Cesar Millan, även fast hon också tar hem sargade byrackor till flocken och försöker få bukt med dess problem. "-Kan man inte banka in vett, ja då får man skrika in den", som Robyn själv brukar säga.

Mitt egna smultronställe

"-Nej det är inte smultron, det är stålbär!"

Oooooo-Ah-Ooooo! Shobidoo bap bap! Det var faktiskt inte så tokigt att jobba em-vecka trots allt. Solen var på sitt bästa humör och minsta  steg man tog inne i lokalen så flöt man fram av svett. Naturligtvis apmycket att göra också, men det gnäller jag inte på. En dag hade jag glömt att slänga i ordning en matdosa eller två, så jag kom på den briljanta idén att gå ut och sola bringan. Valpen saknade Husse och kom springandes...

Och bäst jag och pöjchen gick där så fick jag syn på lite smultron ute vid gamla rörverkets stålgård. Miljarder! Min förvirrade sommarmupp hasplade ur sig "-Hur fan kan du se dem? Jag ser då inga.." Hela stålgården är tom, det vildvuxna gräset har röjts ned, och på dem arma gräsplättarna, som för övrigt är bruna, växte det fullt av härliga bär. Nåja även en blind höna kan hitta ett korn, visade det sig.

Vi gick runt och plockade i en kvart och fick ihop nästan hela min kaffemugg. Så tänkte jag vara sjysst och dela den med honom men han ville inte ha! "-Jaja mer åt mig!" (: Det var inte en jävel på hela skiftlaget som ville ha. Mitt skiftlag fruktade något. "-Lite skit har man väl aldrig dött av!" sa jag och vräkte i mig muggen. Det var helt underbart gott, mina smaklökar krullade sig. Men här och där kunde man känna en pikant smak av kemikalier, järn, sulfit och urin

Men eftersom jag har spenderat somrar i den där farliga källaren så lär jag väl stå pall för lite stålbär? Visst, jag rör om i kaffet med en spritpenna som jag sedan torkar av på mina überskitiga arbetsbyxor varje dag. Kaffemuggen har jag diskat en gång på 1 år. Och den är givetvis av stål. Jag har andats slipdamm sedan 2002, jag pallar minst två år till av betsyra, emulsion och olja. Gutår! Glasnost.

Väderskog laddar

"-Man hittar alltid fynd på Biltema..."

Jag och brödraskapets munk, Joel tog Volvon, begav oss mot Power Meet i Västerås. Eller njae. Vi åkte till biltema. Där köpte vi extra tältpinnar, flera flera stycken, för att det inte ska bli som förra året, att vi blir UTAN tältpinnar, en varsin luftmadrass som är större än tälten, 300 buntband i olika färger och längder, våtservetter, en rulle silvertejp och den mästerliga trafiksylten ovan!. Laddningen för Fullmoon är enorm!

Vidare mot Rusta för inhandla 2 stycken nya 2-mannatält också. Bara för att vara säker. Djungelolja, första hjälpen kit, pannlampa.. och radarn står i bokhyllan. Wetter-skog är redo att inta tysk mark och rysk flygplats! Wetter betyder för övrigt väder på tyska. Väderskog/Wäderskog kan man kalla mig nu mera. Wünderbar! Überbra!

Stekande varmt och vi rullade in på Max. Käkade en Atena special igår från Palma och den onda gorgonzolan förpestade hela våran roadtrip. Ballongmage 2010 och enorm gasproduktion. Dock luktfritt visade det sig men inte kunde jag äta på max. Men Joel gjorde... det svinet. Mitt SIM-kort tog även livet av sig idag. Är utan telefon i en vecka tills det nya simkortet kommer. "-Ät Victors skit!" var det sista jag hann skriva. Till Pelle såklart. Det aset..

Om kusin min bara hade mjölk i sina tuttar skulle han amma ihjäl dig. Han är iofs också kass men Pelle är bedrövligast. Nåja kusin mot Power Meet och det enorma koldioxidutsläppet. Raggare spyr ut enorma mängder och är ett hot mot miljön... förhoppningsvis är man död innan dess. Gasa på!

Snart FmF2010! 13 dagar, 6 timmar, 3 minuter kvar....

Hatbrev till VP (Vaktmästar-Pär)

Pär Olof "Tofflan" Sundqvist.

Den där förbannade usla jävla vaktmästarjäveln på Bruksvägen. Vet ni vad det lilla gullpuckot har gjort nu? Jajemen.. nu blir det att hänga ut den jäveln. Han skulle ha setat onykter och odräglig hemma hos mig vid det här laget.

Men istället brände han hemåt, tog på sig sina bekväääma, myyyysiga toffeli-toff-tofflor, och gav vika för köttets lustar istället för att dricka öl med bröderna. Må du få klamydia, för tidig utlösning, HIV eller en till jävla snorunge som skiter ner sig stup i ett! Du är så jävla bedrövlig!

Och må din snabel och din arma hjärna att ruttna i helvetet, för all så evig tid framöver. Du är jävligt duktig på att boka in mig hela jävla tiden i din rosa, jävla, filofax. Man planerar och lägger om sina planer bara för att du bestämt något, och sen skiter du i mig för att gnugga hål! Bara för att du är kass på att runka!!!

"-Vart jobbar det lilla krullot då?" Jo han har klotat runt som vaktmästare på bl.a Klosterbacken & Brogatan i Norberg, men har precis sagt upp sig för att börja på, hör och häpna, kära cyberfamilj, på Atlas jävla Copco!

Ni kan gott och väl spotta på honom, från mig, när ni ser honom. Han börjar den 16:e augusti och är en jävla svikare. Kom aldrig till DC för då ska du få smaka på mitt stjärtvatten! Och jag skulle trycka in kuken i magen på dig för att sedan köra upp handen i arslet på dig och dra ut kuken på dig så det hängde som ett jävla snöre ur dig...

Och dina TVÅ ensamma pungkulor skulle jag fritera och servera på en känd Kinakrog här i stan, tack vare rätt kontakt. (Ja herrn, jag menar dig.) En gång till du gör såhär "Sunkan", så röstar vi ut dig, fitta!

Och en sak till, jävla Pär Olof Toffmeistro Sundqvist.....JAG HAR SETT DIN MAMMAS KUK! SÅ DET SÅ!

Silverado Wetterskog

"-Nej det är ingen bilmekaniker, det är Wetterskog med ett skinande kön!"

Idag var det ohälsosamt varmt ute! Vilket enligt svensk lagstiftning faktiskt innebär att Wetterskog ska jobba eftermiddag. Höjdpunkten var när den biträdande produktionschefen ville att jag skulle lägga mig under en bil. "-Varför då?" Och så såg jag det... "-Vad är tre pungkulor jämfört med ett skinande organ!" vrålade jag och rullade in under bilen likt Väsk-Johan i jakt på lite spilld glykol. Aww... RAW! (Vila i frid Väsk-Johan.)

Ja ägaren till detta spektakel jobbar såklart uppe på fabriken och jag vet inte vad det heter. Det var dock en sådan här bil, http://www.blocket.se/angelholm/Chevrolet_silverado_26988.htm?ca=9&w=3 399:- får man alltså hosta upp för en sådan här bil. Det var inte vad jag hade förväntat mig? Men Patrik Karlkvist säger att dem borde kosta så med tanke på hur mycket dem drar i bensin. Ska jag fixa Mazdan på verkstad eller köpa denna för 399:-? Nej jag är ute och cyklar, det är ju pungen jag vill ha. Men jag har å andra sidan detta...

"-We all do..."

Vägen till mitt hjärta

"-Jossan +1."

Idag var en sådan där lycklig dag! Öppnar min gråa dystra postbox innan jobbet. Hade fått ett envelope, från jobbet. "-Vad kan det vaaaara?" undrade jag. "Förändringar på lön fr o m 2010-07-01. Pga att du behöver dras med en invalid unge som varken kan tala, läsa eller skriva under sommaren så innebär förändringen att yrke och erfarenhet ökas från 2 till 3."

"-+1 skill point, Wetterskog!" En ökning med 574 kronor. Det är fan ett skambud, och jag kommer att ta i tu med det här. Helt okej om det bara är en vanlig löneökning men alldeles för lite för att ha en egen sommarmupp.

På jobbet hade jag beställt en matlåda med potatisbullar, bacon och lingonsylt från Bergmannen, och som ett skänk från ovan var den väl laddad. Portionerna man annars får är knappast mat för en karl! Som ETT isterband till en liten liten liten jäkla klick dillstuvad potatis. Men skit samma jag blev inte mätt ändå. Clemde en clemetin och nöp en kaffe.

Så stod jag där bäst och byggde buntar med mitt sommarbarn. "-RAAAAAAAST!" ropades men jag byggde vidare, jag gör klart innan jag tar rast. Kan ni ge er fan på. (Sen får man stå i kö 10 minuter till kaffeautomaten...) Men så säger min sommarmupp "-Men Jossan skulle ju bjuda på munkar.." Och bäst där jag stod och skar av tejpbitar till underlaget för packsedeln så högg jag mig i fingret. Så till sig blev Wetterskog!

Och Jossan hade fått fast jobb och hade fyllt två stora påsar med munkar. Choklad och hallon? Jordgubb? Smultron? Rosa! Och det var så gott!! "-Ta en till", sa Jossan och jag klev upp på bordet och tog sats och dök ner i påsen och högg en till rosa. Och lika fort var den nere i magen. Det blev en kvar... Som försvann. Väldigt mystiskt. Ja vägen till Wetterskogs hjärta, går genom magen.

Fagott

"Golf. Här är replikerna i någons fagott.

Avslagsförhalningarna blundade ikapp. Allvetarna fejkar. Ytterligare en sjubåt har påståtts i Forsmärden, "Vi kan bara kissa oss fram", säger farinmesen. Den befintliga rektorn skall bäras ned och ersättas av kolossala fyndigheter.

Ostmördaren äntligen brie. Men vi börjar avsides. "Bananfamiljerna ska få mer kaka", säger revanschminister Tvätt-Olof Björn, då hans nya akottestaket protesterades av en evig, sorlig, komposition.

Sänkt hatt för tröginkomstbagare, ingen broms på möbler, det ståtliga södret av bordbruksprodukter dränks med en procent och medaljhandelns uppsättning kommer att göka. "Så ska vi få tut på invasionen", spådde en dinkande medister.

Och så krig. "Vi ska också skaffa järvapen", säger urins ledare Jambalaya Jomandu i ett utbrott efter musselfifflarnas rabiata lågtid Ramastam, då hans fastnat i fjorton lagar och pumpat syre över sina bästa motverkare.

Detta har väckt en strut av proteser från en fel värld men, Payagollan försvårar sitt beslut knapert. "Varanens jord måste döljas" förebrår Hamed och "-I slem ska vi alla förolyckas", skrek han efter att ha pennaliserats svårt, av nästan samtliga platschefer på gården.

Och tillslut gårdagens lädersikter. En bögtrycksrygg rör sig gärna över hela bandet och orsakar ett strålande fint läder som slår alla resår. Det var fagott vardag, ha en blöt kväll. Golf."

(Claes Ericsson, Galenskaparna & After Shave.)

Brödraskapet - Separated we fall

"-Vaktmästar-Pär berättar att han inte är gudfruktig. Also he swallows?"

Vårat kompisgäng är i en djup kris. Både Vaktmästar-Pär och kusin Danne är på väg att spräcka vårat brödraskap. "-We all belong in hell" men dem två förtjänar en plats i skärselden där deras könsorgan hemsöks av lössen från 1000 ryska barnhemsungar.

Kolarbyn viskar att kära kusin, ledare för No ma'am Sweden, tog på sig självaste toffelitofflorna och gick ut på "dejt" igår. Eller ja dejt och dejt det var väl nåt knull i skogen som vanligt, men endast dagen före ljöd det ett annat ljud i skällan så ni må förstå jag är mäkta förvånad.

För att inte tala om förkrossad. Nåja han kom hem osvedd och full igår efter att självaste Pelle & Muffen kört dit honom. Under resans gång passade dem på att tracka honom, om att han var en svikare osv.

Dem är alla svikare. Självaste Pelle själv är ett osäkert kort så man kan säga att han har en toffla på sig hela tiden. Muffen, brödraskapets egen Peter Griffin, får vara med, även trots att är ihop med Robyn. Hon blev som en tillägg när vi valde in honom. Som Big Mac, med plusmeny ungefär.

Nej det är bara Joel och jag som inte går i giftastankar. "-Chicks are for fags!" Men eftersom Finland redan har vunnit melodifestivalen och grisar kan flyga så kan väl lika gärna vi också skaffa fruntimmer... eller?

Nej det är en djup vagga av ångest som vilar över Kolargränd.. Hur ska detta sluta när alla man litar på ger vika för eftertankens kranka blekhet? "-Wham! Bam! Thank you ma'am!" Nej just ja, det var ju kusins replik...

En kär återträff

"-Nej det är ingen dröm! Det är Karl Lund!"

Fredag. Dricker bärs och kollar på Kommisarie Späck med Joel. En upprörd kusin Danne ringer och är en aning full. Vill komma upp och hälla i sig spriten som han har här. Kommer upp, svär över ett fruntimmer som vanligt, anklagar oss för att sitta och hångla, sätter sig vid facebook och börjar berätta någon anekdot om en gammal transa. "-Nu blir ni inte av med mig! Nu tänker jag sitta här hela natten och prata och vara full!" säger han. Vi hade inte förväntat oss något annat.

Men när han säger att han hellre sitter här och super med mig än att springa iväg och gnugga hål, ja då får man faktiskt leva med transhistorierna. Telefonen ringer och Danne Brikell och någon jävla Kalle vill komma upp. "-Självklart, det här huset är handikappanpassat!" svarar jag. Danne försvinner ner och öppnar porten åt Danne & "nån jävla Kalle". Står i köket när Kalle kliver in. "-Tja!"

Helt oväntat så var det min forna klasskompis från Elprogrammet, Kalle Lund! Halv tre på natten. Ja vi var glada att ses igen då det nog var två år sedan sist på Green Man i Fagersta. Kalle bor i Australien och missade klassfesten pga Eyafjallajökurs aska. Jobbar åt Systemair och lever på ananas, dadlar och pina colada hela dagarna. När han inte surfar dvs. Brikell satt mest i soffan och var gråhårig och luktade chips.

Jag och Kalle pratade skolminnen, om att skolka, lata sig och så Olympen och Café Mongo förstås. Ja vi på el och bygg gick uppe på Olympen som låg en bit ifrån Brinellskolan men som ändå är samma skola. Och där drevs ett kafé av ett gäng utvecklingsstörda. En del av dem kunde räkna växel rätt bra. Av andra fick man mer växel tillbaka. Och var det inte en tjej där som blev kär i Brasse? Haha jag saknar Brasse också.. det var längesen.

Kalle och jag halvspikade att i september så ska vi ha klassåterträff REAL med grillning ute hos Kalles föräldrar i Skinnskatteberg. Då ska ALLA komma! Inkl. Per med sjärten!!

Ja fredagen slutade trevligt. Efter att ha lyssnat på kusins senaste fängelsehistorier, träffat Kalle & Brikell, kollat på halva Kommisarie Späck med Joel så blev det äntligen lördag. Nu måste jag leka McGuyver, mannen som kan invadera ett helt land med endast en galje och en gummisnodd, och göra en vinöppnare av en skruv, gaffel och skruvmejsel. Vaktmästar-Pär kommer strax över och ska visa sin nya gaddning. Måste hinna bli full tills dess.

Ett nattskift med guldkant

"-Sommarens hetaste accessoar till mankinin! En kylväska med racketspel!"

Ni anar inte hur mycket USA-båt jag och min sommarmupp har packat inatt på långt. Enbart USA-båt alltså. "-Gud så trätsamt!" Det kan man säga. Men före skiftet så passade vi på att grilla korv och fira att Marc har gått på semester.

Två tjejer från Brukshotellet stod och grillade korv och hamburgare framför den blåa komprimatorn för brännbart, sedan fick man pussla ihop det själv. Lök, ketchup, senap, smoked hickory-dressing etc. Jag hade hellre ätit på någon av tjejerna. Men så fick vi den underbara presenten av DC-chefen Mats.

Alltså en kylväska för bärsen med tillhörande racketspel. Fanns i färgen blå eller grön. Och eftersom min mankini är i precis samma färg så valde jag en blå. Men sedan fick jag byta med Peter Engstrand när jag insåg mitt misstag. Och jag kan tala om i ren besvikelse att racketarna är helt i trä, och den där bollen var det inte mycket studs i. Den kan alltså inte studsa på backen. Jag förstår inte hur det här ska vara kul?

Men det slår i alla fall julklappen vi fick förut. Varsel. "-Det är finanskrisens fel, men här får du en julklapp!" "-Åh sängkläder, det kommer väl till pass! Sov gott Richard!" Nåja jag kan se mig själv i Tyskland.. där ska jag gå omkring och hålla badmodet i liv på Fullmoon festival om tre veckor!

Efter skiftet så badade vi risbastu. Jag, Ted Jokiniemi och Peter som hade tagit med sig björkris. Pappa Peter var eldmästare och fick snabbt upp ångan. "-Nu ska vi piska lite vett i dig", skrockade Peter och tittade på mig. Han värmde björkriset på bastuaggregatet och blötte det i hinken och sen satte piskandet igång! Och vi piskade så vattnet yrde. Björklöven yrde. All ångest, kval och skam yrde. Hela bastun luktade te och vi satt där alla tre, knallröda och flämtade efteråt. Härligt.

Sen i omklädningsrummet tar Peter fram en lättöl och ölkorv. Vilket succéskift! Kolarbyn gillar't!

Konsten av att sitta fast - S.O.S Kolarbyn

Varför man bör fälla ner toalettlocket. Pug Falls in Toilet Jag kommer att tänka på familjen Tycoon. Min kära syster Denise och vad som hände henne förra sommaren.

Hon och två kompisar satt och hängde vid däckgungorna på Alfaskolan, och som en sparv från Minsk försvinner hon ner i gungan och fastnar med röven och blir sittandes som en jäkla krabba. Panik utbryter, hon kommer inte loss, och det gör ont.

Dem båda ungkvigorna ringer till morsan och säger att hon bör komma till Alfaskolan för Denise har fastnat i gungan. Min mor, som är en klok och förstående mor säger "-Nej nej.. skärp er" då hon antar att hennes dotter gjort en Gerd.

Dvs. att fastna med fingret, i kedjan t.ex. Det går en stund till sen ringer Madde. "-Nu är det nog bäst du kommer för Emmas mamma har ringt brandkåren!" Morsan tar på sig löparskorna (eller tog bilen) och begav sig very pronto till Alfaskolan.

Där ser hon hur två män står och sliter i syrran. Dem kände sig besegrade och gav upp till slut. Sen såg morsan blåljus, och så kom första brandbilen, sen kom nästa brandbil. Mormor ringer "-Nu är det stor uttryckning på gång i Kolarbyn!" "-Ja det är ditt barnbarn som sitter fast i en gunga!"

Stackars mormor höll på att få en hjärtattack. Sedan började man att öppna detta ostron, eller vad man nu ska kalla det. Två brandmän pressar ihop gungan från varsitt håll och en tredje ligger under och trycker på med fötterna på syrrans rumpa.

Det samlas naturligtvis en massa folk för att se på spektaklet, morsan håller på att dö av skratt, Emmas morsa blir sur för att morsan inte tar situationen på allvar och lillasyster springer runt och filmar allt med mobilen till den lilla krabbans stora förtret. Hon skrek rakt ut.

Men spektaklet tog slut och hon plåstrades om av ambulanssjukvårdarna. Och från och med den dagen så finns där ingen gunga längre. Brandmännen hade ihjäl den och man har valt att inte sätta dit någon ny, ifall någon ny klotjocke får för sig att fastna i den.

1990 - 2009 R.I.P