Fagersta MS provar Café Charlie

 
Helt utan förvarning blev vi bjudna på wallenbergare med hemlagat potatismos på jobbet. Ja det var tack vare att lilla Christopher vill ha fast jobb på lagret. Med Wallenbergare så goda så har FAIK-mogulen Hammock Johansson lovat en anställning. Vilka föräldrar... det uppmuntras STORT att bjuda på mat.

En stor Wallenbergare med hemlagat potatismos, lingonsylt och sallad. Ja till och med jag blev mätt men fick nästan sleva i mig det sista av mina arbetskamraters lådor. Alla på skiftlag 22 var mer än nöjda och vi tackar stort!

Nu har jag ingen bild på maträtten men jag kan säga att den slog GMs Wallenbergare med hästlängder både i smak och storlek. Ska man äta Wallenbergare, ska man göra det på Charlies! Den lilla pittoreska resturangen finns brevid Finska föroreningens lotteri inne på Coop.

Tog med mig en polare dit idag och tog en Charlies egen hamburgare med ajvar och ja... även den sparkade fittkulorna rätt. (För arabiska matgäster erbjuds även någon form av Halal eller nötsubstitut.)

Café Charlie - Kaffe & mat.

SLUTBETYG: En knapp, en gylf samt

5 av 5 Rock-Ola.

Vart tog kukarna vägen?

"-Vill ni smaka på min salami?" frågade jag tjejerna och daskade min salami i bordet. Vitlökssalami. Mmm.. mitt hår blir rakt av upphetsning när jag lägger en skiva i munnen så jag tyckte det var passande att bjuda lite.

Men så kom jag på att dem där gula kornen påminner väldigt mycket om talgbollar, eller flenskorn som man kunde trycka ut under ollonet när man var liten.

Så nu är inte salami särskilt gott längre.

Men det var en bra dag, Sten och Stanley spelade, och en ädelostpizza senare bekände Christine och Louie sina sexknep. Christine brukar ligga hemma på vardagsrumsgolvet med särade ben och använda ett stolsben som dildo. Men ingen rund utan ett fyrkantigt tjockt, IKEA-möbel, grov men lätt.

Louie däremot tyckte om datastolsben bäst, eftersom dem har hjul. Blir som en liten knopp/ollon så jag förstår hur hon tänkte.

Man undrar ju även varför inte Big Black duger längre? Förut körde alla dildos men nu har alla börjat använda stolsben, gurkor, blockljus, Treo-tuber, bananer, squash, duschslangar och ormar. Som man sprayar med hårspray så den blir styv.

Är det ingen som tycker om kuk längre? Jag förstår om man har kalla fingrar på vintern alltså... men...

...Tänk på att en kuk kan vara lika styv som en planka.

Bruksare

"-Bruksvagiiiinaa!" ropade Kim nere från remmerten. Hammock hade delegerat finkörning till Kim och mig som spottade i nävarna och drog på oss handskarna.

Kim Eriksson... en riktig bruksarbetare det. Lika mentalt balanserad som 50+-arna som jobbat på bruket hela sitt liv. 06.30 knäcker han en pilsner och skrockar lite när vi konverserar. Jag märker att mina läppar är väldigt torra och gör som jag alltid gör på vintern.

Går till coprodmonteringen och tar lite industrivaselin och smetar på. Det är en fin hink utan lock med en smutsig pinne nerstoppad. Och jag kan säga er att det fungerar jävligt bra. Men, bäst jag stod där och smetade så såg Kim det och började garva.


När jag kom tillbaka och Kim fick syn på mig så spottade han öl över hela golvet och bröt ihop av skratt. Han skrattade sig orange kan man säga. Det visade sig att mina läppar blev irriterade och kuksugarröda.

Det spelar ingen roll, jag rekommenderar ändå industrivaselin. Och om ni tycker det är på något sätt äckligt att använda det där vaselinet så är jag för det första bruksare, för det andra så duschar jag efter jobbet. (Hemma så man får runka ifred.)

Något som förvånar mig är att Kim inte tvättar snabeln med grovtvålen... han visste inte ens att man kunde göra det.

Undrar om vi inte ska köra hemliga lådan med Shabo snart va? Eller hemliga banankartongen med Kjelle D?

Och så den årliga julfesten

"-Nej de är inte hemlösa, de jobbar på bruket!"

Och så gick den årliga julfesten av stapeln. Alla var där, alla utom de praktiserande somalierna från AMA vars namn jag inte kan stava till.

Och vart höll Danne Wetterskog hus? Här erbjöd man honom en anhörigbiljett för att han skulle kunna komma in och välja ut ett lämpligt offer att ta med hem till sin krypta och bestiga henne natten ut, och vad fick man? Inte ens ett tack! Och Brändström då? För fin för att gå på jobbfest, umgås bara i flotta societetskretsar nuförtiden?

Men lilla Wetterskog var där. Vissa säger att han var fullast på stället, andra säger att han hade roligt. Jag tror jag fick en påminnelse om varför jag inte ska dricka. Så jävla mycket. Nåja, delar av lag 22, dvs jag + entourage anlände 19.00.

Runt klockan 21.00 åkte Wetterskog ut, ensam. "-Ut i kylan, du stinker öl." Och då hade W inte fått mat, spillt ut tillräckligt med alkoholhaltiga drycker över folk, stulit Shabos snaps och ramlat mellan borden tillräckligt med gånger. Han hade även ramlat över Christine som fastnade med klacken och föll och fick blåmärken. Jag vet ärligt talat inte om jag var för full, jag kunde ju tamejfan andas själv när jag gick därifrån.

Jonas tappade julskinka i Anders Österbergs knä. KK berättade för Shabo att Kjelle D har en utav de största kukarna i stan. "-Va är det sant?" sa han och ögonen var lika stora som tefat. "-Känn på den!" tyckte Stensson och Shabo stoppade ned handen i Kjelle Ds byxa och kände.

Blicken på Kjelle D sägs ska ha varit priceless. Men har man en riktig baguette så får man allt bjuda till.

Vid halv 10 hittade Toni på W som låg däckad utanför Kina. Där var det varmt och behagligt och det luktade underbart gott. Tydligen hade W tappat telefonen för displayen var trasig, och blodig. Toni ska ha hjälpt W kontakta färdtjänst, och då inte polisen utan grannen.

På söndagen vaknade jag upp i en hyfsat sönderfestad lägenhet med blod på tapeter, dörrar, tangetbord och mus. Två vaser hade bragts om livet, en prydnadselefant hade fått en törn, en skåplucka hade slagits in och det var jord och kattsand överallt.

Nu har jag städat och sagt förlåt. Vad hände mer? Hur långt kom Hammock och Behrens på diskussionen om shemales? Behrens, som är helt på att ligga med shemales och tycker att Hammock bara jobbar med ett gäng "nattlampeamatörer" hade sin vassa tunga med sig.

Men jag vet inte.. Hammock och Behrens ligger hellre med en shemale med pick och bröst och jag ligger nog hellre med en man med vagina. Danne W tycker bara det är bögeri om shemalen har större snopp.

För att återgå till julbordet.. det var inte bara herr W som åkte ut, jag misstänker att jag var först ut men vilka var de andra? Då Kolarbyn viskar har legat med kraftig bakfylla under söndagen och jobbat effektivt på måndagen så har man inte hört särskilt mycket skvaller.

Aja.. bara ett år kvar till julmat då, hoppas den smakade gott ni som fick någon. Gör som mig och FAIK i fortsättningen...spola kröken!

(Fotnot. Behrens åker ofta utomlands.)

Jag är inte bitter

"-Kyrkan anfaller i gryningen! Och rockar röven av dig!"

I två veckor hade Lindgårdsfolket varit nere i Henrik Rydbergs källare och hamrat på debutalbumet "En massa mess." Nu är den äntligen här. Producerad av fåraherde Rydberg själv, den rockiga kyrkan.

Skivan kostar ynka 20 kronor och har fem låtar samt ett bonusspår med tantfnitter. Intäkterna från skivan går oavkortat till dem fattiga barnen i Afrika, vad dem nu ska med svenskar mynt och tjugolappar till?

Man kan även boka bandet till sin svensexa/möhippa eller till pubar och krogar, men då går pengarna till de fattiga barnen i Litauen istället. Även dem är i behov av svenska pengar.

Det ni ser ovan är alltså mitt mors skivomslag. Om ni undrar vem min mor är så är det hon med mustaschen, men det är inget vi skäms för i den här familjen.

Själv kom jag trea i trubadurtävlingen för ett par år sedan och ja... det gav en femhundring, men min mor släppte en platta före mig. Jag är glad för hennes skull. Men jag känner mig slut som människa. Finito.

Och inte har jag uppdaterat på länge. Nej jag har fyllt år bland annat, helt ointressant, och jag har jobbat mycket. Lag 22 packade ju liksom 320 ton förra veckan.. så.. nytt packrekord igen. HÄRLIGT!

Men skit i det nu. Skivan kan köpas på pastorsexpeditionen och på Statoil. Köper man den på pastorsexpeditionen har man chans att få den signerad med en penna i valfri färg.

För varje 10:e skiva som blir såld så planteras även ett träd i regnskogen.

Internt skvaller

Idag var en ganska lugn dag på långt för långpackarna Grysse, Louie, Johnny Bravo och Chris Splendido. Efter morgonens tre PPUn råkade jag av misstag plocka ut en order Argentina som ska gå på måndag.

Och då jävlar blev det liv i luckan på chefsdotter Louie! "-VAD FAN! DU MÅSTE VÄL VETA NÄR AVGÅNGARNA ÄR!" vrålade Louie som hade glömt att ta sin femal balans för dagen.

Och Grysse stämde in och backade upp henne. Och hon är uppkäftig om nån. Den där munnen skulle tvättas med tvål minsann.

Istället för att packa undan måndagens båt så ville dem nog hellre sitta under sitt packbord och lukta på sin Iphone. Kanske sitta tysta brevid varandra och chatta lite?

Det var ju liksom ingen stress.. bara tänkte ifall dem ville ha nåt att göra. Men inte Louie inte. Nyss fyllt 20 och börjat klämma Kicki-festisar på regelbunden basis, och blivit uppkäftig på det.

Jony Shabo, eller Johnny Stapel som han numera heter, han kan packa hammare han. Kom bärandes på fem pallar staplade på varandra med en hammare på vardera typ. Och alltid är han så jävla glad. Även när det går dåligt. Som med hans hasardspelande. Detta djävulens verk.

Grabbarna grus satte på sina bästa hits och packade en hel del rör och dansade till crazy frog.

Louie P, Clara Linder, Konstis Kaduschkin och Shaunzie fick fast jobb idag. Konstis, som är lite konstig (enligt Louie) firade med att gå hem och sjukskriva sig, för första gången på 1,5 år.

Louie P ringde och bokade systembolagets samtliga Kicki-festisar. Shaunzie firade med att släppa en brakskit med hangtime 2000 och Clara Linder hade tur som inte var där.

Man har förresten infört telefonförbud och facebookförbud i truckar och vid packbord. Jag undrar varför....

Lovisa Persson 20 år

Så var det äntligen Lovisas tur att fylla 20 barre. Imorgon bitti när hon kommer hem från jobbet, utarbetad ända in i själen då hon tryckt sina fingrar blodiga mot sin Iphone under natten, så ska hon minsann klämma en utköpt Kicki-festis och rapa högljutt och utbringa helg för lag 22.

"-Vad skönt nu slipper jag köpa ut åt henne i fortsättningen", säger Christine Mattsson på floravägen.

På sitt usb-minne väntar det senaste nedladdade avsnittet av Big Brother Norge och en manlig eskort kommer att vänta mellan lakanen. Det är en present från Christine.

Efter lite skönhetssömn skall det raskt in på bolaget och inhandlas ännu mer Kicki-festis för nu ska det bli party hela helgen på Dalavägen. Men först lite boule med pensionärerna i Villaparken.

Alla är bjudna till Lovisas kalas med start fredag 21:00 - till den siste går hem, speciellt Pizzabolaget, om dem kommer med gratis pizza d.v.s.

Det kommer vara köttmarknad de luxe hemma hos Lovisa, århundradets fest. Och Lovisa som slutat att röka precis. Vilka abstinensbesvär Du kommer försöka supa bort va?

DJ Stefan Borg kommer att spela dem senaste hitsen och det är gratis champagne till alla som vill komma.


Ja det var väl fan på tiden att hon växte upp. Hon råkar tillhöra den unga och bortskämda generationen, 90-talisterna. Nu är det slutdaltat med fröken Persson, hon är ingen tonåring längre! Inatt ska Hasses piska kittla mot nacken. Det mörkra lagret kommer sluka dig.

Fastkedjad och förnedrad vid packbordet, inte av mig utan av sig självt. Så hoppa ned från din förbannade pinnhäst och våga bli skitig under naglarna för fan. Och stort grattis!