Joel Pettersson 25 år

"-Joel provar rakapparat. Vill ha pengarna tillbaka."

För 25 hemska år sedan låg en finsk kvinna vid namn Tuija, på en brits någonstans i nordöstra Karelin och pressade fram detta två meter långa åbäke till världen. För 25 år sedan kostade bensinen 4,50 kr litern, 5- och 25-öringarna slopades och riksdagen bestämde att kärnkraften skulle vara avvecklad till 2010. Vart står vi idag? Var det tänkt att Joel skulle avveckla kärnkraften till år 2010? Han jobbar ju 5-skift på Seco, hur ska han hinna det?

"-Joel trött."

Jadu lilla valpen.. 25 år. Jag minns nästan när jag fyllde 25. Det var förra året. Minns en annan sak. Bäst vi sitter hemma hos mig och tittar på tv så går Joel ut i köket, grejar med något och kör igång mikron. Han kommer och sätter sig i fotöljen igen och vi hör ett glatt *pling!* Frågar "-Gör du mat?" Får till svar: "-Nej jag torkar mina strumpor, dem var alldeles blöta av fotsvett." Jag får skylla mig själv... jag frågade trots allt. Och en gång så var jag, Joel och Niklas Kursu på den forna heta nattklubben Studion i Kolarbyn. Joel hade aldrig druckit tequila.

"-Kursu beställde in 4st. 6:or åt den då kaxiga 18-åringen..."

"-...som svepte dem helt obemärkt..."

"...för att lite senare försöka ta jobb som klubbens fontän bäst han spydde."

Joel fick inte jobbet. Hur mycket han än spydde och hur vackert det än var så var vi tvungna att lägga benen på ryggen då Joel spytt ner både soffa, sittkudde och golv. Och på nåt sätt lagt sig över ett bord? Nej Niklas och jag fick bära ut den arma stackaren illa kvickt innan klubbens ägare Ivan fick se detta. Och så fick jag bäst leda herr Pettersson hem. Han har inte druckit tequila sedan dess. Jag vet precis vad jag vill köpa. Grattis på 25-års dagen ditt arma skrälle!

The average Kolarby

"-I Kolargränd 5 bor sommarens nya Gunther, Boppe."

Kolarbyn grönskar kamrater! Välkommen till min betong. Det sägs att granntanten Boppe har hamnat i 25-års kris. Köpt ny och fin Volvo, klippt håret och börjat träna. "-Osportsligt!" tycker Kolarbyn. Hur ska man beskriva oss då? Enligt källan Experian om området Kolargränd:

    * Många äldre änkor/änklingar eller unga singlar och sambos utan barn. (Stämmer, fuck the children!)
    * Främst flerbostadshus byggda 1951-1970. (Stambyte på gång?)
    * Ovanligt många jobbar med tillverkning/utvinning. (Ja nästan alla.)
    * Intressen: astrologi, motorsport & bussresor.
(Horoskop, rally och bussresor till Ullared..hujedamej)
    * Lägger pengar på bantningsprodukter, spel, tips, lotter & köpvideo och DVD filmer. (Hillbillie?)
    * Ovanligt med SUV.
(Lamborghini, Porsche, Lexus, Hummer, tandemcykel, rullskridskor.)
    * TV-tittande: svensk pratshow & trav.
(Svensk pratshow? Allvarligt? Och hästar som springer runt runt??)

Säga vad man vill om Kolarbyn, för alltid i mitt hjärta. Visste du förresten att läroverksläraren Karl Oskar Krantz år 1905 öppnade Lunds andra biograf  och producerade några av Sveriges första spelfilmer? Nu vet du.

Hillbillies i Hedemora

Gårdagen blev en roadtrip med kusin, Herr & Fru Muff samt jag. Det var nästan så att vi fick plats i Muffens lilla röda Ford Fiesta 1,1 hobbyturbo. Utan ac. Utan cd. Iväg vi åkte som en skadeskjuten gnu, för så fort gick det inte, och efter eoner av tid rullade vi in på parkeringen vid Lappens i Hedemora. "-Nu beter ni er, tänk på att vi är bland folk!" viskade Robyn och 44 dalmasar med högafflarna i vädret stirrade på främlingarna från Fagersta. Beställde ett super meal och klämde en Dr Pepper.

När vi flottat klar rapade jag bastant och sedan var jag hungrig igen. "-Nä om vi skulle klämma Donken också då, eller?" utbrast jag. Eftersom det är 50m emellan så tog vi bilen. Robyn beställde glass, jag tog 15 cheeseburgare och de andra två idioterna tog glass med paj. Och som jag frossade igår. Fick gå in och sätta mig på samordnartoaletten fyra gånger under nattskiftet och göra det stora. Kan inte längre knäppa någon av mina arbetsbyxor.

Dags att laga bilen så man kan åka till Eskiln och springa lite. Fast jag har hört att man kan stoppa fingarna i halsen. Det måste jag prova. Det sägs att det var så Fröken Västmanland blev så snygg. Först ska jag bara äta ett par cheeseburgare...

Putte råskinn

"-Se upp alla bikers, det är en ny knutte i stan!"

Putte, 3 ringar gammal, är en Spansk skogssnigel (Arion vulgaris), populärt kallad mördarsnigel som är en art i familjen skogssniglar. Den spanska skogssnigeln lever på kadaver, brännvin samt döda och levande växter. I och med att den spridits passivt genom att ägg och sniglar följer med transporter av plantor, motorcyklar, jord och trädgårdsavfall så har den introducerats och etablerat sig långt utanför sitt ursprungliga utbredningsområde.

Och då den på många håll uppträder invasivt har den blivit till ett gissel för odlare och i trädgårdar. Öknamnet mördarsnigel kommer dock främst av det faktum att den utövar kannibalism. Bråka inte med Putte!

Rykten säger att Putte ska ha knäckt näsbenet på Snigel och slagit ut tänder på Hugo från Björnes Magasin, förra året på Operakällaren. Det sägs även att han ska ha käkat upp 10 sniglar i förra staden som han kommer ifrån, Eskilstuna. Ja redan när Putte var 1 ring gammal så skaffade han en hoj och gick med i Snails on Wheels, Eskilstuna.

Gjorde sitt första bankrån, tog sin första fylla, misshandlade någon, hamnade i häktet, kräktes i skal. Nej avsaknaden från hans föräldrar känner man starkt. Det var i en gärdsgård någonstans som Putte blev borttappad och fick klara sig helt på egen hand. Putte är vad man kallar ett problembarn, och han kommer att tillbringa sommaren på Eskilns camping.

Bekämpningsmetoder: Det finns flera sätt att bli av med spansk skogssnigel. Det effektivaste är att klippa huvudet av snigeln. Andra metoder är ölfällor, att lägga snigeln i ett kärl och hälla kokande vatten över, att frysa ned snigeln i en frys eller att begjuta dem med salt, vilket gör att dem torkar ut och dör. Eftersom arten kannibaliserar på döda sniglar dras även andra sniglar till saltet och så fick vi ett par rackare till! Death by salt.

Utöver detta finns även olika former av hinder för att inte sniglarna ska nå vissa områden. Dessa hinder kan vara mekaniska, elektriska, Fadde Darwich eller dylikt. På marknaden finns också många preparat baserade på järnfosfat blandade med smakämnen som gör att snigeln äter produkten. Järnfosfat förstör sniglarnas mag- och tarmsystem, och vilket gör att dem får Anorexia och därför svälter ihjäl och dör inom några dagar.

Poolside 2010

"-Jag är redo för Beach 2010!"

Gårdagens väder var så vackert att jag fällde en tår från ögat mitt. Jag & Pelle tog oss ner till Benke & Sara för att bada och dricka öl. Klev upp på altanen, hälsade och chockerade barnfamiljen när jag hängde av mig morgonrocken, och Bengt visste inte vart han skulle ta vägen.

"-Nej men herregud, klä på dig! Vi har ju barn här!" och så tittade han nervöst omkring sig. "-Klä på mig? Detta är mina badbyxor!" kontrade jag. "-Grannarna där är pingstvänner för fan!" sa Bengt och pekade. Ja Benke & Sara var nog aningen chockerade men jag stod på mig. Barnen sa inte ett ljud. Nej min mankini lämnade inte mycket till fantasin. Jag vet att det är ute med mankini. Men det skiter jag i.

"-Oh la la, teeny weeny string bikini!"

"-Du har gett galenskap en ny innebörd", fortsatte han. Endast någon dag före hade han sagt att jag var normal. Nåja. Det blev ändring på det. Barnen tittade på mig men höll sig för skratt ända tills jag bröt isen och snurrade ett varv. Och lite har jag minsann ökat i vikt för nu var det inte bekvämt någonstans. "-Är det inte skit på den här sen blir jag förvånad, för den sitter riktigt hårt i arslet!" påpekade jag och hoppade i poolen. Pelle höll på att dö av skratt och började genast att smsa hela sin telefonbok för att berätta om galne Wetterskog som låg och simmade i syrrans bassäng.

"...this is your night
everything is right
come and light up my life
it's a summer night

this is your night
come and hold me tight
yes you are the one
it's a summer night

it's a hot night
I come from playa
I'm feeling good
and I want to partaya

I hear the kongas, mm
I feel like fire, ah
my party mood is getting higher

when the lights go out
there is no return
darling show what you can do
I want your body next to mine"

Direkt jag nuddade vattnet skrek jag rakt ut. Ilande kallt ända in i själen. 300L isvatten från Norges hav, där Benke jobbar. Trodde snoppen skulle krypa in i magen och försvinna. "-Det är ingen risk att någonting hänger fram, det kan jag lova" ropade jag till Benke & Sara. Kan säga att grannarna hade ögon som pingpongbollar bäst jag låg där och plaskade.

"Nej det är inte lilla sjöjungfrun! Det är ju Wetterskog!"

Men jag får tacka det kalla vattnet som förhindrade mitt kön att synas, och inte kom det något skit på mankinin för min ringmuskel slöt ihop sig som en anaconda runt sitt byte. No input! No exit! Och sedan dansade jag mina färska dansmodes som jag ska ha med mig till Fullmoon Festival om lite drygt en månad. Och så var den gårdagen succé.

"-Wetterskog han kan han..."

Att vara sommarjobbare

Kära församling. Idag har jag uppgraderat min sommarjobbare. Han fick sin alldeles egna svarta spritpenna idag. "-Med den följer stort ansvar", sa jag och den lilla gossen pojkfnittrade, ungefär som att jag skojade. Det gjorde jag inte. "-Och jag vill fan inte hitta dig liggandes bakom pallstället med den här i munnen!", lade jag till. För då går vi tillbaka till blyerts...

Min sommarmupp är nu uppgraderad till "Mupp 1.5 Beta med allvarliga störningar" vilket innebär att han numera har en egen kaffekopp och kan jobba lite självständigt men med vissa komplikationer. Denna vecka har vi packat kort. "-Nu sätter du packsedeln på framsidan" påpekade jag varpå sommarmuppen sätter den på höger sida. "-Det där är väl för i helvete inte fram!" gormade jag. Och vad får jag för svar? "-Jo om man kommer från det hållet." Här började jag slita mitt hår likt matadoren i tjuren Ferdinand.

Det var andra tider när man själv var sommarjobbare. Minns när jag var på bruket inne hos elektrikerna. Peter Lokar och Håkan Willbrandt bland annat. Fick bära Peters verktygsbälte och verktygslåda en hel sommar. Det går inte av för hackor, speciellt inte när jag fick vikarielön för det. En annan sommar blev jag nergraderad till källaren, där allt slipdamm och emulsion hamnar. Fick byta alla glödlampor. Tack för det. Och när jag var klar med det fick så skulle jag koppla ett svetsaggregat.

Grejen var bara att aggregatet fanns inne i svetsrummet och där inne var det 40 grader varmt. Allvarligt alltså. "-Kan man inte lyfta ut det utanför rummet?" frågade jag snällt. Den två meter långa Willbrandt tittade på mig och skrockade som han gör. Sedan gick han. Efter ca 30 sekunder så sprutade svetten och jag kunde knappt hålla i mejslarna.

Och jag släpade det 100 kilo tunga aggregatet alla 20 meter ut från rummet och började koppla. Det tog ett par minuter att flytta det kan jag säga. Då kommer tillsynsman Willbrandt. "-Nä nä nä....." och så drog han in aggregatet så långt in han bara kunde. Sen gick han.

Och nu när DC-lagret flyttade dit så satt det stora lappar om att det var förbjudet att gå ner i källaren. Riktigt ohälsosamt där nere tydligen. Tack Lokar. Tack Wille.

Along came Rocky

Halv halvsyster, Rocky & Tison. White trash del 2.

Familjen Tycoon kan glatt meddela att dem nu fått tillskott i familjen. Tisons inavlade bror Rocky (Han från The Mask, nästan.) har hamnat hos familjen. Jag begriper inte att varken Sociala eller Djurens vänner har ingripit än. Jag trodde min blogg var rikstäckande? Det är fan typiskt att man ska bo i jävla Fagersta och bara ha råd med lokalinternet. Ja alla ni tre som läser.. tack för att ni finns. Utan er vore jag inget.

Nu dog jag lite inombords. Men det gör inget. Det händer ibland. "-Även proffsen har otur ibland", som min mamma alltid brukade säga till mig när jag var liten. Det är ord som värmer det när man missat öppet mål i fotboll på fem meters avstånd och skjutit över. Som Jonas Thern i VM -94. Morsans empati är överflödig.

Ja hur som helst så består familjen Tycoon nu av tre fruntimmer, två hundvalpar, fyra katter varav en kattunge samt två råttor. Därför har jag som VD och marknadsansvarig hos Samverkan Kolarbyn valt att höja entréavgiften till 100:-, men då får man en dagsbiljett som är giltig hela dagen, så att dina snoriga ungar kan sitta och leka med hundvalparna medans du åker iväg och sätter på grannen under tiden som din man jobbar eftermiddagsskift.

Vi kan även meddela att Billys pan pizza kebab har kommit tillbaka i sortimentet och vi har även börjat trycka fräscha t-shirts med texten "Jag har varit hos familjen Tycoon".

Nytt för denna vecka är att vi har discotema där det bjuds på fräckt disco och härliga 80-tals klassiker i vårat Petting zoo. Kom och bli biten av råttorna till Corona - Try me out, bli hänförd av 4 katter till rytmen av Basic Element - The ride eller bli först i Sverige att smeka en hundvalp till Leila K - Electric i strob och discoljus.

Myrbanan

 Hektiskt på jobbet idag. Men när jag hittade en rutten banan vid rökrutan som var full av små svartmyror, inuti och utanpå så sken jag genast upp. "-Det här blir en bra dag, trots allt", tänkte jag och slängde iväg myrbananen till Marc. Den ruttna bananen sprack upp ännu mer och myrornas krig utbrast.

Ett helt skiftlagt med inkluderade sommarmuppar stod och rökte och tittade förundrat på myrorna. Ingen sa ett ljud. Det behövdes inte. Vi var alla slagna med häpnad. Att så många myror... kan få plats i en sån liten rutten banan. Vi förstod alla att det här var Guds verk.

Jag hade ingen aning om att myror åt rutten banan. Okej för banan men rutten? Fast å andra sidan.. det är väl det nyttigaste dem kan hitta på ett industriområde. Det kan ha berott på värmen också. Att dem sökte skydd. Fast i en banan? Rutten dessutom. Det var trots allt 30 grader och strålande solsken när jag stegade ut från grindarna vid 14.00. Stackars myror.

Skitig och äcklig klampade jag in på Coop idag. Ja jag duschar hemma ibland. Det blir bäst så för oss alla. Men så fort Sune Emet klappar upp avskiljningsväggarna uppe i vårt duschrum igen är jag redo att inta runkbåset igen. Just nu duschar jag mellan Peter Engstrand och Hasse Lindborg, utan väggar.

Det skvätter åt alla håll. Vattnet alltså. Men jag står där och ska handla, svetten lackar. "Medges ej" säger banken. "-Kan jag använda kreditkortet fastän jag inte kan koden?" "-Alla gånger" sa damen i kassan och log. "Medges ej" säger runkbanken fastän jag vet att jag har pengar.

Kollar mobilen, 6 missade samtal från mormor. Jaha.. då har mormor panik igen. Precis vad jag behöver. Så sent som igår bestämde vi att jag skulle komma upp och hämta en matlåda med isterband och dillstuvad potatis. Och klockan var ju trots allt 14.20. Kanske matlådan dör om jag inte hämtar den före 15.00?

Det måste ju vara så? Vad är det annars som är så akut? VI HAR JU FÖR I HELVETE SAGT ATT JAG KOMMER EFTER JOBBET! Men ingenting är enkelt när mormor är inblandad. Blodådran växte i min panna och det blev fan inte bättre av att besöka familjen Tycoon. Nu med fyra katter, TVÅ hundvalpar och två råttor. Och ja.. jag fick mina jävla isterband till slut. Mormor undrade bara om jag skulle komma upp och hämta dem. Suck, pust, stön.

Men ja, välkommen då Rocky... av mig ska du en myrbanan. *lova*

Benke öppnar musen

Benkes musöppnare med tillhörande pussy och fags?

Limericks

Det var en gång en vallon och en ryss
Som åkte till Götet för att göra massa hyss
Lyckan blev kort
Polisen tog deras fort
Och dem skildes åt med en kyss.

Det var en gång ett radarpar
Som stod på en camping med rumpan bar
Och hur det än blev
Är ryssen skev
Och den andre ingen arbetskollega har.

En sliten karl ifrån Kolarbyn
Led av kraftig ledsyn
Skulle operera sig
Men blev en tjej
Nu ligger hon på gyn.

Kronpuckon

"-Nej det är inte Daniel W och Kronprinsessan! Det är Danne W och Kron-Pär!"

Och så hände det till slut. Att Sverige äntligen efter så många år fick in lite svenskt i kungahuset. Nu har vi en anledning att sitta och vifta med svenska flaggan. Tidigare har vi lika gärna kunna setat och viftat med franska flaggan istället eftersom det är där Bernadotte-klanen kommer ifrån. "-Omelette du fromage" som dem säger där.

Nej Kolarbyn bryr sig inte. Linus och Danne gick ut för att tända grillen utanför huset. Efter en kvart stövlar Muffen, Pelle & jag ut och vad får vi se? Jo att någon ärthjärna lagt en Gula Sidorna på kolet. Jag röstade för att ta taxi till Palma. För mer kol, ja det hade vi inte så vi fick fortsätta med våra tre flintastekar och en falukorv i ugnen istället. 

Det luktade bränd telefonkatalog över hela Kolargränd och det enda Linus pratade om var att ligga med män.
Vi tryckte i oss all mat och sedan gick Muffen och jag till Palma och köpte pizza. Ifall man blir hungrig igen fram emot småtimmarna tänkte vi. Det blev vi.

Ryssen då? Jo han är släppt sägs det. Vi gratulerar med en floskel som passar dig. ”-Nu är klockan 13.30... världen runt... tydligen... åtminstone lokal tid.” Radiosporten, Danmark–Holland, VM, avd What?

Du ska få en låt också gubben... Headroom - Artelligent